– Cât costă o păpușă Barbie? – Barbie divorțată costă 500 de euro. Celelalte, 20 de euro. – De ce este diferența atât de mare? – Barbie divorțată are casă, mașină, mobilă, calculator… -- Inainte de a pleca la Marea Cruciada, Cavalerul Negru il cheama pe lacatusul castelului si-i porunceste... citeste mai mult

Într-un bar, intră disperat un poliţist: – Dom’le, ajutaţi-mă că mi-am încuiat cheile în maşină şi nu ştiu ce să fac! – Păi, ai lăsat un pic geamu’ deschis? – Da! – Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cîrlig, şi prin geamul întredeschis încearcă să le-agăţi.... citeste mai mult

Dupa decolare capitanul avionului se adreseaza pasagerilor: – Doamnelor si domnilor, va vorbeste capitanul. Am ajuns la inaltimea corespunzatoare, timpul este favorabil, viteza… O, la dracu! Pasagerii incremeniti stau pe locurile lor. Dupa câteva momente capitanul se adreseaza iar pasagerilor: – Va rog sa ma iertati, din greseala am varsat... citeste mai mult

In avion: un domn si o fetita. Domnul zice: – Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand. – Bine, zice fetita ,inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? – Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi... citeste mai mult

La școală, profesoara îi intrebă pe elevi: – Măi, Mihai, tu ce mașină ai? – Am un BMW! – Bravo! O intreabă și pe Alina: – Alina, tu ce mașină ai? – Un Audi! – Bravo! Îl intrebă și pe Bulă: – Tu, Bulă, ce mașină ai? – Păi, am... citeste mai mult

În timpul orei, profesorul își întreabă elevii: „Copii, voi știți cine a dărâmat zidurile Ierihonului?” Jenkins ridică mâna și spune: „Domnule profesor, să știți că nu eu le-am dărâmat.” Profesorul se înfurie și pleacă imediat spre biroul directorului, căruia îi spune: „Domnule să știți că am întrebat astăzi cine a dărâmat... citeste mai mult

-Și zici că te-a părăsit? -Da, mi-a trimis un mesaj că totul s-a terminat… -Și tu ce ai făcut? -Fasole, că era vineri. -- Albert Einstein își cere scuze românilor pentru calculele greșite. Viteza luminii a fost depășită de prețul ei. -- Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopții. Iese din... citeste mai mult

Bărbatul perfect: – se trezește la 5 am în fiecare zi – își face singur patul – merge la sală în fiecare zi – își curăță camera – muncește din greu – nu se atinge de alcool – ajută în bucătărie – nici măcar nu vede alte femei – nu... citeste mai mult

Secretara către şef: – Sunt concediată? – Nu. De ce întrebi? – Păi de ce aţi scos canapeaua din birou? -- Ajuns în America, Bulă ia lecții de limba engleză de la prietenul lui. Prima lecție – ‘întrebarea’: – Bulă, dacă te întreabă cineva ceva îi zici YES, YES În... citeste mai mult

Şeful intră la lucrătorii săi: – V-am spus: în timpul lucrului, să nu fumaţi! Unul dintre lucrători, uitându-se la şef: – Dar cine lucrează? -- Bulă deschide ușa și îl vede pe vecinul lui de la etajul 4: – Vecine, te rog să mă ierți, știu că e târziu, dar... citeste mai mult

– Ai un corp superb, dragă! – Merci, e datorită înotului! – N-ai putea să bagi și capul în apă din când în cînd? -- Pacientul inainte de operatie: -Care sunt sansele? -Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori! -Atunci pot sa stau linistit… -Tocmai; odata... citeste mai mult

Un bețiv intră într-un bar, se oprește în fața unui cuplu și râgâie. Tânărul, furios: – Cum îndrăznești să râgâi înaintea prietenei mele? – Scuze nu știam că e RÂNDUL EI! -- În miez de noapte, la spital,  asistenta panicată, către pacientul care dormea dus: – Dormiți? – Da… –... citeste mai mult

Un trecător cam curios întreabă un pescar cam ghinionist: -Are balta pește? -Are, dar e acoperit cu apă. -- Bulă se apropie de o colegă de clasă şi îi spune: – Poţi să-mi dai fotografia ta? – Dar ce, nu poţi dormi fără să te uiţi la mine? Mă iubeşti... citeste mai mult

Soțul ideal: – Iubita mea, ia cardul meu și mergi cu fetele la cumpărături! Te aștept cu cina pregătită! -- După multă vreme, Bulă îşi scoate nevasta la restaurant. Când îşi lasă pardesiele, garderobiera zâmbeşte: – Bună seara, domnule Bulă! Bubulina îl interoghează imediat: – De unde te ştie asta?... citeste mai mult

În parc, un polițist și câinele său jucau șah. Un trecător mirat îl întreabă pe agent: – Domnule, ce câine deștept aveți! Știe să joace șah? La care polițistul răspunde: – Știe pe dracu, e 2 – 1 pentru mine -- Doi bețivi mergeau spre casă. Unul se ținea de... citeste mai mult

- Alo, Bulă, ce faci?! Hai până la terasă, la o bere! – Păi, mă Ștrulă, acum jumătate de oră, când te-am sunat, mi-ai zis că ai o durere de cap îngrozitoare! – Da, Bulă, dar tocmai a ieșit pe ușă. -- Un copil și mama lui stau de vorbă... citeste mai mult

Într-o sală de urgență, doctorul către pacient: – Ce s-a întâmplat de ți-ai ars urechea stângă? Pacientul: – Pai, să vedeți, călcam o cămașă și a sunat telefonul. Din greșeală, duc călcătorul la ureche în loc de telefon, cu mâna stângă, că mi-s stângaci… Doctorul: – Bine, bine, dar și... citeste mai mult

Ițic și Ștrul se întâlnesc la azilul de bătrâni. – Mă, Ițic, ce cauți tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat așa de mulți bani lu’ fii-tu că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauți aici, la azilul ăsta de stat? – Mă, Ștrul, am cerut să fiu... citeste mai mult

Cea mai frumoasă declarație de dragoste: -Într-o zi, chiloții mei și ai tăi vor sta pe aceeași sârmă! -- Un bărbat vrea să cumpere chiloței tanga pentru nevastă. Vânzătoarea întreabă: – Ce mărime doriți? – Hm, greu de spus. – Este important să cunoașteți mărimea. – Știu, mărimea 77! –... citeste mai mult

-Bravo Bulă, ai patru copii! -Da, şi-aş fi putut avea cinci. Dar am renunţat. -De ce? -Am citit că fiecare al cincilea copil care vine pe lume e chinez! -- Un bărbat își însoțea nevasta care pleca la mare cu niște colege de serviciu: -Să nu mă înșeli! -Nu te... citeste mai mult

Gheorghe îl sună pe Ion: – Ioane, este normal să am soție și să gătesc eu? – Băi, nu-i normal! Da ea ce face? – Taie lemne… -- După un chef monstruos cu prietenii, Bulă vine a doua zi la serviciu. Colegii îl întreabă: – Ce ți-a spus nevasta, azi... citeste mai mult