Un tip incearcă să agațe pe una mai prostuță: - Frumoaso, vii cu mine la petrecerea de Revelion? - Sigur că da, când?

Cum se fac de sărbători trierile de la UPU: - Cei cu sarmale pe dreapta! - Bețivii pe stânga!

Un copil intră într-o cofetărie: - Tanti, vreau și eu un ou de ciocolată! - Cât să fie de mare? - Cam cât capu' Iu' matale, da' cu ceva înăuntru!

- Iubitule, abia aștept să te întorci din delegație. Nici nu știi cât îmi lipsești - ȘTIU IUBITO, ȘTIU CĂ TE ARDE DORU... - De unde știi?! Ți-a spus nenorocita aia de Ioana? Eram sigură, că și ea s-a culcat cu el și e geloasă. Fiecare femeie are cel puțin... citeste mai mult

- Fiule, mama ta a salvat azi o mulțime de vieți! - De ce zici asa, tăticule! - Pentru că n-a reușit să pornească mașina azi dimineață!

Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar: - Cum îmi pot primi cei 3000 de euro înapoi de la Ionescu, dacă eu mi-am pierdut chitanța de împrumut? - Scrieți-i o scrisoare și spuneți-i să vă trimită odată cei 6000 de euro. - Bine dar eu i-am împrumutat... citeste mai mult

Un avocat tocmai se trezise din anestezie după operație și soția stătea lângă el. Iși deschide ochii incet, și spune: - Ești frumoasă! și apoi adoarme din nou. Soția nu-l mai auzise spunând așa ceva, așa că rămâne lângă el. După câteva minute, avocatul deschide iar ochii și spune: -... citeste mai mult

Un tânăr stă de vorbă cu un domn mai în etate. - Când mă însor, primul lucru este să o trimit pe soacră-mea în doi ani de vacanţă! - N-ai vrea să te însori cu fiică mea?

Soția și soțul stau de vorbă: - Nelule, Gicu a luat-o pe soacră-sa la el și o duc foarte bine împreună! Ce-ar fi ca și mama... - N-am nimic împotrivă! Vezi dacă o primește și pe ea!

– Iubi, să știi că am spart oglinda laterală. – Pf, cum ai reușit? – M-am răsturnat de două ori cu mașina.

- Ai promis că mă iei de nevastă iarna asta! - Asta îi iarnă?!

La şcoală - Dacă, ai avea de ales între bani şi inteligenţă, ce ai alege? - Banii, doamna profesoară. - Cum, nu e mai importantă inteligenţa? - De, ce să zic, fiecare cu ce-i lipseşte!

Un studiu sociologic a constatat că mai mulţi bani nu aduc fericirea. Astfel, a fost identificată o persoană care era mai fericită atunci când avea 25.000.000 de dolari, decât acum când are 27.000.000 dolari!

Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar. - Cum aţi făcut avere? - Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am şters şi le-am vândut cu doi lei. - Şi apoi? - Apoi am cumpărat patru mere. - Şi după aceea? -... citeste mai mult

Doi analfabeți funcționali stau de vorbă: - Am găsit mai devreme o bancnotă de zece euro si am aruncat-o pentru că era falsă. - De unde știi că era falsă? - Păi, unde ai mai văzut tu zece scris cu doi de zero?

Un client intră într-un restaurant foarte elegant și comandă o friptură. După câteva minute, cheamă chelnerul: — Domnule, friptura asta e foarte tare! Chelnerul răspunde politicos: — Vă rog să vorbiți mai încet, domnule, poate vă aude și se supără. Clientul ridică din umeri și încearcă din nou să taie... citeste mai mult

Un tată și fiul său stăteau în curte și se uitau spre casa lor. Tatăl: - Uite, fiule! Fum alb, s-a decis ce să gătească! Fum negru - Mâncarea e gata!  

Unul își întreabă prietenul: - Este adevărat că i-ai dăruit prietenei tale, de Crăciun, o cutie cu praline umplute cu lichior? - Da, dar numai pralinele.

O tipă măritată se duce la soțul ei și zice: - Dragă, e ziua mea, unde e cadou meu? - Draga mea, vezi Mercedesul ăla roșu din fața blocului? - Vai, dragul meu… - Ei, ți-am luat un furou de aceeași culoare…

De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste. - Palpitant ... şi ce stil preferă acum? - Stilul "fluture". - Cum aşa?! - Păi, nu mai vrea să facem dragoste decât după ce-i flutur banii pe la nas..

Doi nemți la o bere: - Cum e să trăiești în Anglia? - Bine, m-am integrat de minune. În nici două săptămâni am reușit să invăț limba română.