Interviu pentru angajare: – De ce v-ați pierdut ultimul loc de muncă? – Stiți, niște mici neînțelegeri cu șeful și cu soția lui… – Cu șeful înțeleg, dar de ce să fiți dat afară că nu v-ați înțeles cu soția șefului?! – Păi tocmai asta a fost problema. Cu ea... citeste mai mult

Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din București. O voce piţigăiată spune: – Alo! Agenţia de fotomodele Superstar? – Da. – Aş vrea să ştiu. Cât plătiţi pentru o şedinţă foto? – De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în... citeste mai mult

La un interviu: – Şi acum, dacă aveţi cumva vreo întrebare despre firma noastră… – Păi… m-ar interesa să ştiu câţi oameni lucrează în firmă. – În general, cam un sfert…

La un interviu de angajare: Recrutorul: – Poți să ne prezinți referințe despre tine de la trei persoane cu care ai lucrat? Mulțumesc. Candidatul: – Sigur că da. Până caut în agendă, puteți să chemați și voi trei angajați actuali care sunt foarte fericiți aici? Mulțumesc.

La angajare: – In CV-ul dumneavoastră scrie că faceți foarte rapid, calcule matematice complicate. Cât fac 374X859? – 52. – N-ați dat răspunsul corect. – Da, dar l-am dat rapid!

Se construiește ultimul model de robot care să înlocuiască bărbatul. Este supus la teste. Nemțoaica iese după jumătate de oră: „Ah, gut, gut!”. Americanca iese după o oră: „Great action!” Olteanca iese după trei ore, fugărind robotul: -Fir-ai al dracului, te plângi că ți s-au terminat bateriile, ai? Dar de... citeste mai mult

La plajă, o femeie iese din cabină îmbrăcată cu un costum de baie din două piese foarte, foarte sumar. Unul dintre salvamari o anunță: -Pe această plajă sunt permise numai costume de baie dintr-o bucată. La care tipa răspunde: -În regulă. Pe care trebuie să o dau jos?

O bunicuţă cu nepoţica merg la mare. La plajă se aşază lângă un bâtrân venit şi el cu nepotul. După un timp cei doi încep să se joace şi ei în nisip. Şi amândoi erau goi. La un moment dat fetiţa întreabă: – Bunico, eu de ce nu am ce... citeste mai mult

Doi bărbați discută despre femei: – Aș dori o femeie ca luna! – Adică așa frumoasă și calmă? – Nu, o femeie care să apară seara și să dispară dimineața!

Doi poliţişti intră cu maşina într-un copac. Primul: – Bă, uite în ce fel e maşina, e zob! Al doilea: – Da bă, dar priveşte partea bună. Primul: – Care? Al doilea: – O să fim promovaţi de şefi că suntem primii la accident. -- Dacă o fată îți spune... citeste mai mult

Un moldovean intră într-o frizerie și frizerul îl întreabă: – Doriți un tuns sau un bărbierit? – Cât costă? 25 lei, tunsul și 15 lei, bărbieritul. – Atunci, e clar! Bărbieriți-mă în cap! -- Frizerul îl intreabă pe client: – Cum să vă tund ca să fiți mulțumit? – Gratis.

Intrebare: – Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata? Raspuns: – Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic. –––- Intrebare: – Nasterea poate provoca hemoroizi? Raspuns: – Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema... citeste mai mult

Intrebare: – Ce este o femeie insarcinata pentru un canibal? Raspuns: – Un ou kinder cu surpriza –––- Bulă: – E important să fiu alături de soția mea atunci când naște? Ștrulă: – Nu, atata vreme cat temenul de „pensie alimentara” nu te sperie.

 Mii de Români s-au bucurat de vremea urâtă de la mare: au făcut economii de sute de milioane pentru că nu au mai plecat pe litoral. +++ Trei studenţi, după Crăciun. -Am fost în Mallorca: plajă, femei trăsnet, băuturi fine, zice unul. -Eu am poposit în Alpi: zăpadă, vin fiert, gagici... citeste mai mult

Manuale şcolare: – Fiule, ţi-am cumpărat manualele pentru şcoală, au fost scumpe, aşa că… ai grijă de ele! – Bine mamă, nici nu mă ating de ele! === Veste excelentă pentru cei care doresc să urmeze cursurile unei universităţi! Facultăţile private nu mai cer diplomă de bacalaureat pentru admitere, este... citeste mai mult

Turistul într-un sat din Ardeal: – Auzi, bade, în satul ăsta, unde fierbeți voi palincă? – D-apăi, domnule dragă, vezi dumneata biserica aia? – Da. – No, numa acolo nu! -- O barză zboară cu un moș în cioc. La un moment dat, moșneagu’ zice: – Hai , recunoaște că... citeste mai mult

– Iubitule, am o veste buna si una proasta. – Care sunt? – Sa stii ca vreau sa ne despartim! – Ok, si care e vestea proasta? *** Care e cea mai bună despărțire? Despărțirea picioarelor.

- Bulă, tu îți ajuți nevasta la treburile casnice? - Cum să nu ... când matură, ridic picioarele! -- Intrebare: - Știți de ce cifra 7 este tăiată de o liniuță orizontală ? Răspuns: - Pentru că atunci când Moise a dat poruncile, ajungând la cea de a 7 -... citeste mai mult

M-au sunat de la ANAF să mă ia la rost: - Bună ziua. Ne puteți spune ce venit aveți? Că la noi nu figurați cu nimic. - Nu am niciun venit. - Păi și ce mâncați? - Nu mânânc nimic. Doar beau. - Și curentul din ce îl plătiți? -... citeste mai mult

- Draga mea, am luat bilete și mâine mergem la concert în aer liber! - Dacă o să fie vijelie? - Nu o să fie. E doar Mozart anunțat în program. -- Maestre, de ce nu am și eu succes în viață? - Ai privit apusul soarelui în munți? -... citeste mai mult

- Tu ești dragostea mea! - Pariez că asta le spui tuturor fetelor... - Da... dar azi e rândul tău! ++ Un puști cere părerea unui vârstnic: - Moșule, când e mai bine să mă însor, mai devreme sau mai târziu? - Măi băiete, mai devreme sau mai târziu, tot... citeste mai mult