1.Ştefan cel Mare, după o bătălie crâncenă, reuşeşte să scape cu viaţă, împreună cu un mic grup de oşteni. Pe urmele lor oastea otomană, câtă frunză şi iarbă. În depărtare se vede o pădure. Ştefan: – În pădure! Când ajung în pădure, Ştefan comandă: – Toată lumea sus în copaci!... citeste mai mult

– Sunt eu primul căruia-i citiţi versurile astea? – Da, de ce? – Atunci de unde aveţi ochiul vânăt? *** – Ieri seară, la teatru, publicul a aruncat cu ouă clocite în actori. – Da, dar au fost şi aplauze. – Da. De câte ori nimereau. *** Compozitorul către editor:... citeste mai mult

Doi prieteni stau la o sticlă de vin: – Nevastă-mea a dat examenul de conducere auto. – Si ce-a făcut? – A luat 8 din 10. Ceilalți doi au reușit să sară din fața mașinii și să se salveze. *** Aseară am trecut cu mașina pe roşu. Un agent de... citeste mai mult

1.La un târg de maimuţe, un client întreabă pe un vânzător: „Cât costă maimuţa asta?“ Negustorul zice: 1.000$. Clientul întreabă: De ce aşa mult? Negustorul: Păi ştie să programeze în Java. - OK, zice clientul, dar asta cât costă?, arătând spre o altă maimuţă - 10.000$, zice negustorul. - Păi... citeste mai mult

– Care este fericirea absolută? – Să aşezi o coroană de flori pe mormântul soacrei milionare. Femeile sunt fericite în ziua nunţii lor pentru că este singura dată-n viaţă când ştiu cu ce să se-mbrace. Mulţi caută fericirea aşa cum beţivul îşi caută casa. Ştiu că există, dar n-o pot găsi. –... citeste mai mult

1. - Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilărie? - Da! Toată lumea mă tragea de păr şi eu vroiam să fiu chel... 2. - Aveţi şi flacoane de şampon goale? - Pentru ce? - Soţul meu e chel. 3. Doi chelioşi se certau: − Tu eşti mai... citeste mai mult

1. La o şcoală din SUA, învăţătoarea le cere elevilor să povestească un film ce tratează o temă de dragoste. – Dintre un bărbat şi-un bărbat? întreabă un elev. – Nuuu!, răspunde grăbită învăţătoarea. – Dintre o femeie şi-o femeie? întreabă o elevă. – Nuuu!, răspunde îngrijorată învăţătoarea. – Dar... citeste mai mult

1.El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea întreabă: - De fapt, tu ce leafă ai? - 700 de lei. Ea, cu un oftat lung: - Şi asta-i mică! 2.– Ai auzit ce-a păţit Popescu? – Nu! – A fugit cu nevastă-mea!... citeste mai mult

Semnele de la tastatura s-au gândit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe Punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi Escape si Delete: – Cine eşti tu? – Eu sunt steluţa, dar m-am dat cu gel… Într-o benzinarie, un programator se... citeste mai mult

Dragul meu, in curand vom fi trei… – Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o – Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi… Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile. Diferenta dintre erotism si perversiune: – Erotism este sa mangai femeia cu o pana; – Perversiune este... citeste mai mult

Un moldovean intra intr-o frizerie si frizerul il intreaba: – Doriti un tuns sau un barbierit? – Cat costa? 25 lei tunsul si 15 lei barbieritul. – Atunci, e clar! Barbieriti-ma in cap! *** Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el: –... citeste mai mult

Alegeri pentru postul de primar într-un sat. Fiecare promite sarea şi marea. Unul spune: – Dacă mă alegeţi pe mine, vă asigur 400 de locuri de muncă! Ţăranii îl aleg, primarul se ţine de cuvânt şi le dă de lucru. După o lună de zile, ţăranii se duc la primar... citeste mai mult

Noaptea trecuta m-am dus intr-un bar si i-am spus patronului: – Vreau repede ceva inalt, rece si plin de gin… – Betty, striga patronul catre nevasta-sa, cineva vrea sa te vada… *** Un bețiv la psiholog: – De ce bei așa de mult? – Așa m-a invățat mama: „Nu te... citeste mai mult

– Domnule aţi fost la votare ? – Da. – Pentru cine aţi votat ? – Pentru ţară. – Bine, dar cu ce aţi votat ? – Cu o ştampilă…. *** – Dle Putin, am pentru dvs. două veşti, una bună şi alta rea. – Începe cu cea bună. –... citeste mai mult

– Bună ziua, suntem de la firma de telefonie! – Îmi pare rău, de chestiile astea se ocupă nevastă-mea și în momentul ăsta nu. – A, da? Când o pot găsi? – Imediat după ce mă însor, o să vă anunț! *** – Cu ce vă ocupați? – Activități agricole... citeste mai mult

Două vecine se întâlnesc pe holul blocului. – Ah, ce bine că te văd, vecino! Veneam la dumneata să te rog ceva! – Ce anume? – Să-mi împrumuţi şi mie făcăleţul tău! Vecina refuză: – Nu pot, zău! Nici al meu nu a venit acasă încă! *** Bătaie în uşă:... citeste mai mult

Un tip este judecat pentru ca a furat un BMW. Dupa pledoaria avocatului, judecatorul hotaraste sa-l achite, asa ca hotul parasi tribunalul liber. A doua zi, acelasi tip se prezenta in fata judecatorului si-i spuse: – Cu respect, as vrea sa depun plingere impotriva derbedeului de avocat! – Dar de... citeste mai mult

1. În sala de judecată: - Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată! - Ura! strigă inculpatul. 2. Un judecător - ranchiunos din fire şi slobod la gură - dând să iasa din Arhivă, dă nas în nas în uşă cu un avocat care-i criticase... citeste mai mult

Sergentul il intreaba pe recrut: – Ce simti cand vezi fluturand steagul tarii tale? – Curent, dom’ sergent! *** Todor, într-un turn de pază al Cetății Huniazilor. La un moment dat, vede mișcare pe câmp. – Căpitane Jancsi, se pare că vin ceva oșteni! – Prieteni sau dușmani, Todore? –... citeste mai mult

O rețetă de făcut sarmale a devenit virală. Cum să gătești corect sarmale: 1. Cumpără carne, varză, orez și pălincă. 2. Bea un pahar de pălincă. 3. Amestecă orezul cu carnea. 4. Bea un pahar de pălincă. 5. Îndeasă carnea în frunzele de varză. 6. Pune sarmalele pe foc și... citeste mai mult

Sergentul: – Soldat, imi poti imprumuta 100 de lei pana maine? – Sigur prietene. – Te adresezi unui superior, deci am sa repet. – Soldat, imi poti imprumuta 100 de lei pana maine? – N-am sa traiti! *** Comandantul îl întreabă pe soldat: – Soldat, dacă ajungem într-o localitate unde... citeste mai mult