1. Se întâlnesc toți comandanți supremi ai celor mai puternice armate din lume să prezinte caracterul soldaților din subordine. Comandantul americanilor împușcă un soldat american în picior si-l întreabă dacă-l doare. – No, răspunde soldatul, pentru că îmi iubesc „my country”. Rusul face același lucru, iar soldatul răspunde: – Niet,... citeste mai mult

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea: - Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce... citeste mai mult

Glume pentru copii –  Dacă te doare dintele acela trebuie să mergem la un dentist. Sper că nu ţi-e frică. –  Nu, tăticule. –  Aşa te vreau, curajos. Să ştii că dentistul nu-ţi face nimic! –  Dacă e aşa, ce rost mai are să-l deranjăm? -- Tatăl este chemat la... citeste mai mult

Foarte supărată, tânăra soţie se adresează bărbatului ei: – Aşa dragul meu, azi nu ai ce comenta la mâncarea mea! – Eşti sigură? întreabă el, fiind sigur că va avea iar ceva de comentat la mâncare? – Foarte sigură, răspunde ea! – Dar de ce eşti aşa de sigură? –... citeste mai mult

Bulă la școală: Ai văzut vreodată o căprioară, Bulă? Da, la televizor! Profesoara: Eu te întreb dacă ai văzut-o în natură? Bulă: Nu, tata nu ne lasă să scoatem televizorul afară. Băiatul: Nu pot merge la școală azi. Tatăl: De ce nu? Băiatul: Nu mă simt bine . Tatăl: Unde... citeste mai mult

1.Ştefan cel Mare, după o bătălie crâncenă, reuşeşte să scape cu viaţă, împreună cu un mic grup de oşteni. Pe urmele lor oastea otomană, câtă frunză şi iarbă. În depărtare se vede o pădure. Ştefan: – În pădure! Când ajung în pădure, Ştefan comandă: – Toată lumea sus în copaci!... citeste mai mult

– Sunt eu primul căruia-i citiţi versurile astea? – Da, de ce? – Atunci de unde aveţi ochiul vânăt? *** – Ieri seară, la teatru, publicul a aruncat cu ouă clocite în actori. – Da, dar au fost şi aplauze. – Da. De câte ori nimereau. *** Compozitorul către editor:... citeste mai mult

Doi prieteni stau la o sticlă de vin: – Nevastă-mea a dat examenul de conducere auto. – Si ce-a făcut? – A luat 8 din 10. Ceilalți doi au reușit să sară din fața mașinii și să se salveze. *** Aseară am trecut cu mașina pe roşu. Un agent de... citeste mai mult

1.La un târg de maimuţe, un client întreabă pe un vânzător: „Cât costă maimuţa asta?“ Negustorul zice: 1.000$. Clientul întreabă: De ce aşa mult? Negustorul: Păi ştie să programeze în Java. - OK, zice clientul, dar asta cât costă?, arătând spre o altă maimuţă - 10.000$, zice negustorul. - Păi... citeste mai mult

– Care este fericirea absolută? – Să aşezi o coroană de flori pe mormântul soacrei milionare. Femeile sunt fericite în ziua nunţii lor pentru că este singura dată-n viaţă când ştiu cu ce să se-mbrace. Mulţi caută fericirea aşa cum beţivul îşi caută casa. Ştiu că există, dar n-o pot găsi. –... citeste mai mult

1. - Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilărie? - Da! Toată lumea mă tragea de păr şi eu vroiam să fiu chel... 2. - Aveţi şi flacoane de şampon goale? - Pentru ce? - Soţul meu e chel. 3. Doi chelioşi se certau: − Tu eşti mai... citeste mai mult

1. La o şcoală din SUA, învăţătoarea le cere elevilor să povestească un film ce tratează o temă de dragoste. – Dintre un bărbat şi-un bărbat? întreabă un elev. – Nuuu!, răspunde grăbită învăţătoarea. – Dintre o femeie şi-o femeie? întreabă o elevă. – Nuuu!, răspunde îngrijorată învăţătoarea. – Dar... citeste mai mult

1.El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea întreabă: - De fapt, tu ce leafă ai? - 700 de lei. Ea, cu un oftat lung: - Şi asta-i mică! 2.– Ai auzit ce-a păţit Popescu? – Nu! – A fugit cu nevastă-mea!... citeste mai mult

Semnele de la tastatura s-au gândit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe Punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi Escape si Delete: – Cine eşti tu? – Eu sunt steluţa, dar m-am dat cu gel… Într-o benzinarie, un programator se... citeste mai mult

Dragul meu, in curand vom fi trei… – Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o – Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi… Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile. Diferenta dintre erotism si perversiune: – Erotism este sa mangai femeia cu o pana; – Perversiune este... citeste mai mult

Un moldovean intra intr-o frizerie si frizerul il intreaba: – Doriti un tuns sau un barbierit? – Cat costa? 25 lei tunsul si 15 lei barbieritul. – Atunci, e clar! Barbieriti-ma in cap! *** Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el: –... citeste mai mult

Alegeri pentru postul de primar într-un sat. Fiecare promite sarea şi marea. Unul spune: – Dacă mă alegeţi pe mine, vă asigur 400 de locuri de muncă! Ţăranii îl aleg, primarul se ţine de cuvânt şi le dă de lucru. După o lună de zile, ţăranii se duc la primar... citeste mai mult

Noaptea trecuta m-am dus intr-un bar si i-am spus patronului: – Vreau repede ceva inalt, rece si plin de gin… – Betty, striga patronul catre nevasta-sa, cineva vrea sa te vada… *** Un bețiv la psiholog: – De ce bei așa de mult? – Așa m-a invățat mama: „Nu te... citeste mai mult

– Domnule aţi fost la votare ? – Da. – Pentru cine aţi votat ? – Pentru ţară. – Bine, dar cu ce aţi votat ? – Cu o ştampilă…. *** – Dle Putin, am pentru dvs. două veşti, una bună şi alta rea. – Începe cu cea bună. –... citeste mai mult

– Bună ziua, suntem de la firma de telefonie! – Îmi pare rău, de chestiile astea se ocupă nevastă-mea și în momentul ăsta nu. – A, da? Când o pot găsi? – Imediat după ce mă însor, o să vă anunț! *** – Cu ce vă ocupați? – Activități agricole... citeste mai mult

Două vecine se întâlnesc pe holul blocului. – Ah, ce bine că te văd, vecino! Veneam la dumneata să te rog ceva! – Ce anume? – Să-mi împrumuţi şi mie făcăleţul tău! Vecina refuză: – Nu pot, zău! Nici al meu nu a venit acasă încă! *** Bătaie în uşă:... citeste mai mult