Dumnezeu îl trimite pe Sf. Petru să vadă ce fac studenţii în timpul semestrului. Se întoarce Sf. Petru şi îi spune lui Dumnezeu că studenţii de la medicină învaţă pe rupte, cei de la ASE la fel, iar studenţii de la Politehnică chefuiesc. După un timp, iar îl trimite Dumnezeu... citeste mai mult

1. Mister Brown din Chicago vizitează Anglia. Într-o seară este invitat la un spectacol cu „Hamlet". - Cum v-a plăcut spectacolul?, a fost politicos întrebat. - Mi-a plăcut, dar să ştiţi că voi, europenii, din punct de vedere cultural, aţi cam rămas în urmă. La noi la Chicago această piesă... citeste mai mult

Bancuri cu unguri: Un tip intră într-un magazin: - Aş dori şi eu un gulaş. Vânzătorul: - Sunteţi ungur? Tipul se enervează: - Şi dacă ceream strudel mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream mâncare chinezească mă întrebai dacă sunt chinez? - Aaaa, nu... - Şi atunci de ce mă... citeste mai mult

1.  În Caracal, un bărbat iese dintr-un bar ”rupt” de beat. Cu chiu, cu vai, ajunge în parcare, după care începe să pipăie maşinile pe plafon. Un şofer, aflat întâmplăor în zonă, în vede şi-l întreabă total nedumerit: --- Ce frate, aici, ce cauţi?? --- Îmi caut maşina, zise beţivul,... citeste mai mult

1. Un tip la spovedanie: - Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu. - Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol! 2. Casierul sinagogii rămăsese fără nici un bănuţ cu care să ajute pătura săracă. Nici în cutia de ajutorare a săracilor nu se mai introduseseră de mult bănuţi. A... citeste mai mult

1. În deşert, rămân fără mâncare Gorbaciov, Bush şi Ceauşescu. Ce le trece lor prin cap? Să taie câte o parte din ei şi să o mănânce. În prima zi, mănâncă ei o mână de-a lui Gorbaciov. A doua zi, un picior a lui Bush. A treia zi, îi vine... citeste mai mult

Pe centura Bucureştiului, un tip merge la prima tipă pe care o vede şi-o întreabă de tarif. – 50 de euro, răspunde tipa. – Dacă-ţi dau 100, o facem cum vreau eu? Tipa stă şi se gândeşte: „Mai ştii ce pervers e, mai bine nu!“. Merge tipul la alta, întreabă... citeste mai mult

1. Un specialist în calculatoare şi un specialist în maşini se contraziceau:  - Dacă făceam eu maşini, erau de două ori mai rapide şi consumau mai puţină benzină. - Dacă făceai tu maşini, când apăsai pedala de frână apărea pe un ecran: Doriţi să frânaţi chiar acum??? 2. Examenul pentru... citeste mai mult

1. Gheorghe îl întâlneşte pe Ion şi îi spune: - Ştii că ţi-a murit soacra? Ion nimic. - Ioane, ştii că ţi-a murit soacra? Ion din nou nu are nici o reacţie. - Ioane, nu ai auzit, ţi-a murit soacra! - Nu mă face să râd că am buzele crăpate. 2. Într-o... citeste mai mult

1) Î: Care este cel mai periculos vin din lume? R: Vin ruşii! 2) Un rus intră într-o reprezentanţă auto şi cere ultimul model de Mercedes. Vânzătorul confuz îl întreabă: - Scuzaţi-mă, domnule, dar nu aţi cumpărat exact aceeaşi maşină acum trei zile? - Sigur că da, spune rusul, dar... citeste mai mult

1. Nepoţelul către bunica: - Bunico, tobele de la tine au fost cel mai frumos cadou de Moş Nicolae pe care l-am primit. - Cum aşa?, întreabă fericită bunica. - Păi mama îmi dă câte cinci lei ori de fiecare dată ca să nu mă joc cu ele. 2. Discuţie... citeste mai mult

1. Obama, Putin şi Iohannis se duc la Dumnezeu să îl întrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Obama şi îl întreabă pe Dumnezeu: – Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit? Dumnezeu îi răspunde : – Peste 10-15 ani. Obama se apucă de plâns:... citeste mai mult

1. Un mareşal, cunoscut pentru moralitatea exemplară, este decorat de Friederich cel Mare: - Majestate, nu pot primi această distincţie decât pe câmpul de luptă... - Primeşte-o şi taci din gură! Nu pot începe din cauza asta un război. 2. Un profesor de istorie îşi ceartă elevii: - V-am mai... citeste mai mult

1. Clasa de maghiari la ora de limba română: - Gyury, spune, te rog, o propoziţie! - Duminică me duc la pedure. - Gyury, dragă, nu-i bine. - Atunce no me duc. 2. Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul şi... citeste mai mult

1. Un grup de protestatari, în faţa unui laborator de fizică: - Ce vrem? - Să călătorim în timp. - Când vrem? - Irelevant. 2. Citesc o carte excelentă despre antigravitaţie. Nu pot să o las jos. 3. Un biolog, un chimist şi un statistician merg împreună la vânătoare. Biologul trage după... citeste mai mult

1. Un soţ al naibii de zgârcit îi dăruieşte soţiei un pachet de lame de ras. -  Ce să fac eu cu lamele, ai înnebunit?! -  Gestul contează, femeie! Şi vezi că le vreau înapoi de ziua mea! 2. Doi scoţieni. - Ce păcat că nevasta-ta a murit aşa de... citeste mai mult

1. Între pensionari : – Crăciunul este cea mai placută sărbătoare! spune unul dintre ei. – De acord cu tine, dar să faci sex este şi mai plăcut! – Adevărat, dar Crăciunul vine mai des! 2. Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă. Unul dintre... citeste mai mult

1. - Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu?, întreabă învăţătoarea. - Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă. - Cum aşa? - Păi în fiecare zi îl cântăreşte. 2. Un copil plângea pe hol. Profesoara îl vede. - Copile, de ce... citeste mai mult

1. Doi scoţieni se întâlnesc. PRIMUL: Vai, ce ceas frumos ai! Cred că te-a costat mult... AL DOILEA: Nici vorbă! Mi l-a vândut tata pe patul de moarte cu patru penny. 2. Cică un scoţian şi nevastă-sa intra într-un restaurant şi comandă două porţii de mâncare. La un moment dat,... citeste mai mult

– Amice, este intrebat un scotian, cum arată micutii tai tripleti? – Ooo, sunt nemaipomeniti! – N-ai o fotografie? – Ba da, uite. – Dar nu vad decat unul. De ce nu i-ai pozat pe toti 3? – Nu e nevoie, seamana ca trei picături de apa! Asistenta: Ati vazut ca... citeste mai mult

Bancuri cu preoți: Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice: – Ştii că eşti pe un drum greşit? – Ştiu! Nu prea trece mai nimeni pe-aici!… Bulă îl abordează pe preot, la ieșirea din biserică: – Părinte, e adevărat că e păcat să profiți de pe urma greșelii unui... citeste mai mult