La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă: – Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“! – Ştrulă, come here! – Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“? Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el: – Mă duc în partea... citeste mai mult

Bulă, la ora de gramatică. Profesorul: -Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bula! -Nu a mâncat nimeni! -- Din punctul de vedere al nevestelor, bărbații se împart în două... citeste mai mult

„Anunț pe ușa unui salon de înfrumusețare: Nu fluiera niciodată după o fată care iese de la noi. Ar putea fi bunica ta” -- Dacă lipsesc trei zile de pe Facebook, să știți că mi-am făcut amantă nouă… Dacă lipsesc mai mult, a aflat și soția.

Niște exploratori englezi mergeau prin junglă. Deodată, unul din ei cade într-o groapă (capcană întinsă de băștinași) în care se afla un leu (căzuse mai înainte). Englezul începe să fugă împrejurul gropii. Leul fuge după el. Ceilalți stau pe margine și fac pariuri. La un moment dat, unul din ei... citeste mai mult

– Domnule doctor, soțul meu a înghițit un algocalmin din greșeală. Ce să fac? – Dă-i o durere de cap să nu irosești degeaba medicamentul! == La Moscova s-a organizat un concurs de bancuri politice… Locul întâi a luat opt ani și jumătate!

M-am întâlnit ieri cu fosta mea profă de matematică și m-a întrebat unde este sediu BCR. Am mormăit: – Faceți o întoarcere de 226 de grade, apoi mergeți 270 de metri, apoi calculați X folosind teorema lui Pitagora, apoi înmulțiți rezultatul cu tangenta, după care desenați o curbă parabolică și... citeste mai mult

Un polițist dirija circulația într-o intersecție. La stop se oprește o mașină roșie. Chiar înainte de a se schimba culoarea semaforului, șoferul dă repede geamul jos și strigă la polițist: – Impotentuleee! După care demarează în trombă, polițistul rămânând în urmă, fără să fi avut măcar prilejul de a-i fi... citeste mai mult

În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul foarte irascibil întreabă: - Mă scuzaţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră? -- Aseară, nevastă-mea a lăsat un bileţel pe frigider: ”Nu mai merge, nu mai suport! Plec la mama!” Am deschis frigiderul. Lumina dinăuntru s-a aprins, iar berea era... citeste mai mult

-Iubitule, ți-am cumpărat bere, mici și sunt fără chiloței. -Spune-mi exact ce s-a întâmplat! -Bara din față, farul din stânga, oglinda și o aripă… -- O boabă de cafea merge la psiholog. Acesta o întreabă: - Ce te macină?

– Iubi, chiar sunt grasă? – Nu iubirea mea! ești suplă ca o gazelă… sau cum naiba s-o numi animalul ăla cu trompă… -- Ștrulă: - Cum îi spui soţiei că s-a îngrăşat? Bulă:- Când te-am cunoscut erai ca o floare, iar acum eşti cât un buchet!

Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc. Visător, el întreabă: -Iubită, ce ar zice acest tei, dacă ar putea vorbi? -Că e un castan! -- O doamnă la IKEA: – Intră acest dulap în mașina mea? Vânzătorul: – Ce mașină aveți? – Verde! – Atunci, nu.

– Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de câte ori încep să cânt? – Ca să vadă vecinii că nu te bat. -- – Iubi, chiar sunt grasă? – Nu iubirea mea! ești suplă ca o gazelă… sau cum naiba s-o numi animalul ăla cu trompă…  

O femeie intră într-o agenție matrimonială și începe să înșire preferințele: – Aș dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să știe să cânte și să spună povestiri și glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit… – Înțeleg... citeste mai mult

Asociația Românilor Optimiști recomandă ca mărțișoarele să fie prevăzute nu doar cu șnur, ci și cu săpun. -- Cui oferă poliţiştii mărţişoare de 1 Martie? Tuturor femeilor din trafic şi doamnei învăţătoare.

Ce ți-e și cu mafia asta a mărțișoarelor... N-au mai fost mai mult de 30 de oameni care purtau alb-roșu prin București de ultima oară când a jucat Dinamo. -- Bulă: – Vai, ce mărțișor frumos!…tresări nevasta-mea, extaziată! Bulă: – Bineinteles, draga, i-am raspuns eu, mandru. Nu mai gasesti asa... citeste mai mult

– Vai, ce martisor frumos!…tresari nevasta-mea, extaziata. – Bineinteles, draga, i-am raspuns eu, mandru. Nu mai gasesti asa ceva in ziua de azi… -- O vasluiancă a primit de marțișor un pumn în gură de la soțul ei. Ea a declarat că gestul soțului a dat-o pe spate…

– Costele! – Da, dragă. – Nu-ţi spune nimic ziua de 1 Martie? – 1 Martie… vine primăvara! – Altceva! – Începe campionatul! – Nu, microbistu’ lu’ peşte! – E ziua… – Ei, ei! – E ziua când ai tu programare de dentist? -- Ce fac zgârciţii de 1 Martie?... citeste mai mult

Am descoperit secretul tinereții fără bătrânețe: MUNCA Dacă muncești ca nebunul la tinerețe, nu mai apuci să îmbătrânești… -- Copilul către mamă: - Mamă, mamă vine tata! - Pe care trotuar? - Pe ambele!

Bulă şi Ştrulă se întorc de la o petrecere pe la 3 dimineaţa. Neavând nici un mijloc de transport şi nici bani de taxi, hotărăsc să fure un autobuz dintr-un garaj aflat în drumul lor. Bulă intră în garaj, iar Ştrulă rămâne afară. Aşteaptă Ştrulă ce aşteaptă, îngheaţă de frig... citeste mai mult

În dormitor, Bulă și Bubulina aud cum vecinii lor fac dragoste. Bulă către soție: – Hai să sărim și noi un pic în pat, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste. Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi, la micul dejun, Bubulina îi pune în față soțului... citeste mai mult

La dentist: - Domnule doctor, aţi uitat că de 3 minute stau cu limba scoasă?, zice pacienta iritată. - N-am uitat, vreau doar să-ţi scriu reţeta în linişte. -- Mecanicul tocmai termină de reparat mașina blondei și se întoarce către ucenicul său: – Dorele, dă-mi, te rog, lubrifiantul! – Puii... citeste mai mult