Un copil optimist şi unul pesimist îl aşteaptă pe Moş Crăciun. Pesimistul e sigur că nu o să primească mare lucru. Optimistul nu mai poate de încântare şi abia aşteaptă să vadă darurile. Vine Moşul, iar copilul pesimist primeşte supercadouri: trenuleţe, maşinuţe, ciocolată, tot ce i-ar fi putut trece prin... citeste mai mult

1. Ieri după-amiază am văzut o bătrână trecând prin parcul din faţa blocului şi am început să alerg dupa ea. Şi eu fuga, şi ea fuga! Şi eu fuga, şi ea fuga!... - Stai oleacă mamaie, că nu-ţi fac nimic! am strigat. Vreau doar să te intreb ceva! - Nu, că... citeste mai mult

– Bună ziua! Aș vrea să-mi fac asigurare de viață. – Ce vorbești moșule. Câți ani ai? – 97. – Vorbești serios?! Și vrei la vârsta ta asigurare? – Na… Vreau să merg cu tata într-o vacanță și e bine să fim asigurați. Asta își bagă mâna în păr. –... citeste mai mult

Femeia către bărbat – De azi înainte, în casa asta voi face totul doar pe bani: Mâncare 50 de lei, spălat podele 50 de lei, amor 100 de lei. Noaptea bărbatul îi spune soției – Hai sa facem amor… Ea zice: Te costă 100 de lei. Caută bărbatul prin buzunare... citeste mai mult

1.La spovedanie vine o tipă super frumoasă cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclamă: - Ohh, Doamne!!! De sus se aude o voce: - În sfârşit m-ai chemat pentru ceva ce merită! 2.La poarta Raiului, un american, un evreu si un român. Iese, într-un final, obosit şi transpirat, Sf. Petru:... citeste mai mult

1.Sfântu Petru se plictiseşte şi face o adunare cu bărbaţi: – Mă, băieţi, vreau şi eu să văd câţi bărbaţi nu au fost sub papucul nevestei! Şi vreau să fiţi sinceri! Cei care au fost ţinuti sub papuc, să vină la dreapta mea, ceilalţi să stea la stânga. La această... citeste mai mult

1.Un scoţian se uită, descumpănit, la soţia sa. Scoţianul: – Dragă, când nu priveşti la nimic, scoate-ţi ochelarii, ca să nu-i uzezi! 2.O nuntă în Scoţia. Mirele şi mireasa nu erau foarte tineri, şi nici foarte frumoşi. După ceremonie, mirele se duce la părintele care oficiase nunta, şi după cum... citeste mai mult

1. – Doriţi cina? – Ce pot să aleg? – Da sau nu. 2. – Ce v-ar plăcea?, mă întreabă barmanul. – Ce mi-ar plăcea?… Păi, o casă mai mare, bani mai mulţi şi o soţie mult mai frumoasă. – Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: Ce doriţi? – Îmi... citeste mai mult

1. Doamna către menajeră: - Cred că soţul meu are o relaţie cu secretara. Menajera: - Ştiţi dumneavoastră chiar sigur asta sau doar o spuneţi ca să mă faceţi pe mine geloasă? 2. Un om s-a întrebat dacă e păcat să facă dragoste în ziua Domnului, deoarece nu era sigur... citeste mai mult

1. La o şcoală din SUA, învăţătoarea le cere elevilor să povestească un film ce tratează o temă de dragoste. – Dintre un bărbat şi-un bărbat? întreabă un elev. – Nuuu!, răspunde grăbită învăţătoarea. – Dintre o femeie şi-o femeie? întreabă o elevă. – Nuuu!, răspunde îngrijorată învăţătoarea. – Dar... citeste mai mult

1. Un copil îi scrie o scrisoare lui Moş Crăciun: „Dlagă Moşule, te log mult să-mi aduci un tlenuleţ electlic, o maşinuţa şi o ciocolată”. Se duce copilul la poştă şi duce scrisoarea. Poştăriţele deschid scrisoarea, o citesc şi li se face milă de copil. Hotărăsc ele să pună mână de... citeste mai mult

Un bătrân intră într-un bar: – Un şpriţ mare, vă rog. – Roşu sau alb? – Mi-e indiferent! Oricum nu-l văd. Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă şi văd o blondă. Unul dintre ei spune: - Vezi blonda aia? Moare după mine! Celălalt răspunde: - Cum aşa ?... citeste mai mult

Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte.. – Iubito, ia tu rucsacul. In fața cabanei e un coleg de serviciu! – Si??? Adică ce, cu alte cuvinte vrei să creadă că nu mă cunoști?!???? – Nu. Dimpotrivă, vreau să creadă că ești nevastă-mea! == Un bărbat merge la vânătoare... citeste mai mult

Un ascuItător întreabă la Radio Erevan: - Pornind de la ideea unanim acceptată că extratereştrii ar fi mult mai avansaţi tehnologic ca noi, de ce nu ne-au vizitat până acum niciodată? Radio Erevan raspunde: - Pentru că au primit coordonatele planetei noastre de la STS şi încă ne mai caută!... citeste mai mult

1. Doi beţivi mergeau spre casă. Unu se ţinea de gard, altu prin şanţ. Cel de la gard: -Bă, eşti mort de beat. Mergi prin şanţ. Celălalt: -Da' tu ce-o să faci când se termină gardu'? 2. Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard. Este oprit de un poliţist.... citeste mai mult

În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului. Şeful mi-a recomandat să merg la un psiholog. Psihologul mi-a recomandat să primesc viaţa aşa cum e ea şi să zâmbesc mai des. Azi m-am dus la birou şi am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze, mă uitam... citeste mai mult

1. Cineva sună la uşa unei familii. Bărbatul deschide. Moartea se afla în faţa lui şi îi spune: – Am venit după viaţa ta! Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa: – Iubito! Pe tine te caută! 2. După 50 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare... citeste mai mult

O tânăra geloasă vrea să iși testeze soțul și să vadă dacă acesta o inșela. Așa că i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a... citeste mai mult

– Iubitule, tu crezi că eu sunt geloasă? – Poate puțin, iubire. Mai ții minte când te-ai supărat că nu apari și tu în poza de buletin? – Oh, taci nu-mi mai aminti, te rog! În timp ce bărbatul ei era plecat în delegatie, o tipă îți cheama câțiva prieteni... citeste mai mult

1. Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o oră, pentru a creşte productivitatea. Apoi, îi întreabă pe angajaţi dacă sunt de acord. IONESCU: Eu propun să se lucreze câte zece ore pe zi pentru a mări profitul companiei. POPESCU: Eu zic că... citeste mai mult

1.    „Cum beau cafeaua procurorii Direcţiei Naţionale Anticorupţie? Cu lacrimi de corupt!” 2.    „Care este culmea DNA? Laura Codruţa Kovesi să se aresteze singură!” 3.   „Cum se alintă procurorii DNA la telefon? -    Îl salţi tu? Te rooog… -    Nu, nu hai saltă-l tu…” 4.   „Dacă DNA şi-ar face... citeste mai mult