1. Un turist în munţii Maramureşului se întâlneşte cu un cioban care stătea sprijinit într-o bâtă cu trei numere mai mare decât îi trebuia: – Bade, de ce nu tai o bucată din bâta aia? Nu crezi că e cam lungă? – Nu pot…în partea de sus am motive florale… –... citeste mai mult

1. Un italian angajează 3 români să-i vopsească gardul care împrejmuia casa. Dis-de-dimineaţă, înainte de a pleca la serviciu, italianul le dă celor trei instrucţiunile: - Aveti aici 3 găleţi de vopsea care va vor ajunge să vopsiţi tot gardul. În bucătărie e mâncare, când o să vă vină foame,... citeste mai mult

1. Doi condamnaţi la moarte. - Vreo ultimă dorinţă? - Aş vrea să ascult un disc cu Guţă. - De acord! Şi tu? - Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui. 2. Un tip e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui... citeste mai mult

1. În Bucureşti, la ora de vârf, o domnişoară grăbită este prinsă într-un blocaj de circulaţie. Îi spune stresată şoferului de taxi: - Spuneţi-mi, nu s-ar putea să mergem puţin mai repede? - Eu aş putea, domniţă, mormăie îmbufnat taximetristul, dar nu pot să las aici maşina. 2. O doamna opreşte... citeste mai mult

1. La psihiatru - Încercaţi să vă simplificaţi viaţa. De exemplu, nu vă mai preocupaţi de lucruri care nu va aparţin. - Imposibil, sunt controlor vamal. 2. Dacă la poarta Raiului era pus un vameş roman, iadul nu ar mai fi existat 3. Cum stie un vameş român că trebuie... citeste mai mult

1. Ajunge Jane în junglă şi când dă cu ochii de Tarzan vânjos şi viguros o cam trec sudorile şi îi trec prin cap mii de năstruşnicii. - Măi Tarzane, da' tu... bărbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul? - Da' ce e aia făcut amor? Jane îi... citeste mai mult

1. Se duce un virgin la o prostituată pentru prima dată şi după ce cad de acord la tarif merg la un hotel unde prostituata îi propune un “69”. Virginul neştiind ce înseamnă asta acceptă, vede care e treaba, începe să îi placă şi se pune pe “treabă”. După un timp femeia... citeste mai mult

1. Ion şi Vasile Ion: Bună! La voi se îngroapă mortul cu popă? Vasile: Da Ion: La noi popa rămâne afară 2. Un credincios merge la preot să se spovedească: - Părinte, am păcătuit... - Cu cine, fiule? - Ştii părinte, nu pot să-ţi spun... îmi este foarte greu... - Cu femeia... citeste mai mult

Restaurant cu specific românesc Clientul: – Ce fel de restaurant e asta? Ciorbă nu mai este, felul doi nu mai este, desert nu mai este…aduceţi-mi haina, vă rog! Chelnerul: -Este un restaurant cu specific românesc: nici haina nu mai este! Ca acasă… Să ştii, ospătar, că în localul vostru mă... citeste mai mult

Dupa sedinta Mă cheamă şefu’ la el în birou astăzi şi-mi spune: -Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns? – Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte. Categorii – Ce ai când şeful este neamţ? – Ai organizare, ai eficienţă, ai randament.... citeste mai mult

Doi ciobani la restaurant Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner – Dom’le draga, ce is acelea fructe de mare? – Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul. – Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul... citeste mai mult

Clientul chelnerului: – Chelner! Aştept deja de două oră după grătarul-cinci-minute comandat! – Fiţi bucuros că nu aţi comandat supa zilei! *** La restaurant un client face plangere: – Domnule ospatar am gasit in supa un aparat auditiv – Ce ati spus? *** O gorila intra intr-un bar si cere... citeste mai mult

Examen la cursul de logica. Subiectul era “demonstrati ca scaunul de la catedra este invizibil.” Toti studentii scriu cate 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bula, care scrisese doar 2 cuvinte: ”Ce scaun?” *** Trei studenti se intalnesc dupa Craciun: Primul student: – Eu am petrecut Craciunul in Mallorca... citeste mai mult

Intrebare: – Cum îi scoală Alba ca Zăpada pe cei şapte pitici? Raspuns: – Seven UP. *** – Cenusareaso, de ce plangi? – Deoarece nu pot sa merg astazi la bal. – De ce? – Pentru ca balul este maine! *** Soţul: – Ce caută Moş Crăciun în dulap?! Soţia:... citeste mai mult

1. Dacă nu îți place locul de muncă, fă un împrumut. O să înceapă să-ți placă. Mai fă un împrumut și o să începi chiar să-ti iubești șeful Căsătorește-te! O să înceapă să-ți placă să stai peste program la birou. 2. Soțul către tânăra soție: -Iubito, după serviciu ies în... citeste mai mult

Ion se întâlnește cu Gheorghe. Ion, foarte fericit: – Mă Gheorghe, mi s-a schimbat viața complet. – De ce mă? Ai făcut sex? întreabă Gheorghe zâmbind. – Nu mă, dar acum o luna mi-am cumpărat un elefant și de atunci toate îmi merg minunat. – Hai mă, lasă prostiile! –... citeste mai mult

Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc: – Tu de când nu ai mai avut treabă cu o femeie? – Să-ți spun drept, de când am ieșit la pensie! – Și eu la fel. – Să știi că ăștia ne-au pus ceva în pensii… -- Două bătrâne... citeste mai mult

Un bărbat vorbește cu iubita lui de care s-a despărțit: – Mi-e dor de tine, întoarce-te acasă. – Nu pot să te iert, știai că urăsc minciuna și cu toate astea m-ai mințit – Iubire, eu trebuia să fiu cel supărat pentru că te-am găsit în pat cu altul. –... citeste mai mult

Un roman si un japonez se plimba. Romanul il intreaba pe japonez: – Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi? – Eu lucrez 8 ore. Da tu? – Pai si eu tot asa. Da’ pentru cine lucrezi? intreaba romanul. – Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine,... citeste mai mult

1. Pe la ora două noaptea, la familia Bulă sună telefonul: - Alo, aici Lulă. Câinele vostru latră încontinuu, de mai bine de o oră. În noaptea următoare, pe la ora trei, Bulă sună la familia Lulă: - Alo, aici Bulă. V-am sunat să vă spun că noi navem câine!... citeste mai mult

1) Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodata apare un hoţ care îi smulge geanta din mână fostului premierului şi o rupe la fugă. Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă după el, când Iliescu, calm, îl opreşte: - Lasă, Adriane, şi noi am început de... citeste mai mult