Un infractor arestat fuge din sediul Poliției. Şeful urlă: – Sunteţi niște incapabili! Cum se poate așa ceva? V-am ordonat să păziți toate ieşirile! – Le-am păzit șefu’, dar a fugit pe la intrare.
Bancuri
– Bulă, prosperitate înseamnă Mercedes, șampanie, vilă la Snagov
- Tata, care este diferența dintre prosperitate și criză? intreabă Bulă. - E simplu, Bulă. Prosperitate inseamnă Mercedes, șampanie, vilă la Snagov, ... Criza inseamnă metrou, sifon, garsonieră în Ferentari, ... ---------- Pentru că prețurile la alimente s-au dublat, analiștii economici recomandă românilor să nu mai cumpere mâncare, ci să... citeste mai mult
– Vă temeți de criza financiară?
O femeie la vreo 30 de ani, după ce și-a rezolvat treburile în capitala de județ, voia să ajungă acum acasă și nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist și îi spune: – Uite, tre s-ajung și eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem... citeste mai mult
Frizerul, după ce-și termină de tuns clientul, îl întreabă:
Frizerul, după ce-și termină de tuns clientul, îl întreabă: - Să vă dau cu ceva-n cap? - Nu te-o-mpinge dracu'!
– Soțul meu vorbește-n somn! Al tău?
La muzeu: – Domnișoară, n-aveți voi să vă așezați pe scaunul asta, e al lui Ludovic al XIV-lea! – E, și? Când o veni, mă ridic! +++ Două prietene: - Soțul meu vorbește-n somn, al tău nu? - AI meu e mai parșiv, doar zâmbește!
Bulişor: – Mami, de ce îți pui atâta fard pe față?
Bulişor: - Mami, de ce îți pui atâta fard pe față? Bubulina:- Ca să mă vedeți mai frumoasă. Bulişor:- Si când își face efectul?
Un tip venit in vizită la un prieten, îl găsește călcând o cămașă:
Un tip venit in vizită la un prieten, îl găsește călcând o cămașă: - Abia te-ai însurat și îți calci singur cămașa? - Greșești, amice! Asta e cămașa soției!
– Soldat, îmi poți împrumuta 500 de lei până luni?
Sergentul îi spune lui Bulă: – Soldat, îmi poți împrumuta 500 de lei până luni? – Sigur, prietene. – Bulă, te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poți împrumuta 500 de lei până luni? – N-am, să trăiți!
– Auzi, cum se numește chestia cu care umblă preotul, de iese fum din ea?
Am văzut o stea căzătoare. Steaua s-a uitat Ia mine și mi-a spus: - Nu-ți pune nici o dorință, nu am căzut, m-au împins. ++++ Ştrulă: - Auzi, cum se numește chestia cu care umblă preotul, de iese fum din ea? Bulă: - Merțan!
– Uite dragule, frunzele ruginite curg parcă din copaci,
El și ea pe o bancă. Ea: - Uite dragule, frunzele ruginite curg parcă din copaci, vântul creează o atmosferă feerică, cerul plin de nori parcă ar fi puf, totul este ca un basm. El, trăgând adânc din țigară: - Ce vrei fă, e toamnă!
– Bulă, te-ai pregătit pentru azi?
Bulă vine cu lecția neînvățată la ora de geografie. Ora de geografie: – Bulă, te-ai pregătit pentru azi? – Da, domn profesor. – Atunci spune-mi unde sunt Munţii Apuseni. – La pagina 98, domn profesor.
Bulă iese din cabina de probă. Vânzătorul…
Bulă iese din cabina de probă a unui magazin de îmbrăcăminte. Vânzătorul îl vede și îi spune: – Nu, nu, acești pantaloni nu vi se potrivesc deloc. Sunt oribili! Vă aduc imediat alt model. – De fapt, eu probasem tricoul…
– Eu am cumpărat casa, mobila, mașina.
Soția urlă: – Eu am cumpărat casa, mobila, mașina. Tu ce-ai avut înainte de căsătorie?! – Liniște!
Coadă la ginecolog. – Vreau doar să întreb!
Coadă la ginecolog. – Vreau doar să întreb! – Stai la rând… noi vrem să i-o și arătăm.
– Ce faci de Revelion? – Nu știu. Sunt în Dubai.
– Ce faci de Revelion? – Nu știu. Sunt în Dubai. – Ziceai că n-ai bani!!! – *dubii, scuze!
– Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Un hoț sparge o bancă și ia câțiva ostatici. Îl întreabă agresiv pe primul reținut: – Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca? Ostaticul raspunde: – Da! Fără să mai stea pe gânduri, hoțul îl impușcă în cap. Apoi, întreabă același lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al doilea ostatic răspunde: –... citeste mai mult
Bulă: – Părinte, sunt foarte lacom. Ăsta e păcatul meu
– Cu ce ai păcătuit, fiul meu? Bulă: – Părinte, sunt foarte lacom. Ăsta e păcatul meu. – Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie sa dai 100 de lei primului om întâlnit în calea ta. – 100 de lei, unui necunoscut? – Bulă, daca vrei să... citeste mai mult
Soțul: – Mai demult aveai 90-60-90.
Soția, către soțul economist: – Ce naiba este inflația? Soțul: – Mai demult aveai 90-60-90. – Acum ai 110-150-140. – Cu toate că ai totul mai mare ca înainte, valoarea ta a devenit mai mică decât înainte. – Asta e inflația!
– Vasile, spune de ce i-ai dat cu pumnii în cap vecinului tău Ion?
– Inculpat Vasile, de ce i-ai dat cu pumnii în cap vecinului tău Ion? – Ca să-i revină gâtul la loc! – Cum așa?! – Pai, prea și-l întindea mereu după nevasta-mea!…
Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii..
Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii: – Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins… Atunci au pus tancurile pe... citeste mai mult
Turist la tară, fermierul curăța grajdul: – Ce faceți cu balega?
Turist la tară, fermierul curăța grajdul: - Ce faceți cu balega? - O punem peste căpșuni! - ...noi de obicei punem zahăr!
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.