Bancuri

Dumnezeu îi spune lui Adam: „Adam, vreau să faci ceva pentru mine”

Dumnezeu îi spune lui Adam: „Adam, vreau să faci ceva pentru mine”

Dumnezeu îi spune lui Adam: „Adam, vreau să faci ceva pentru mine”. Adam îi răspunde: „Cu mare drag, Doamne, ce vrei să fac?” Dumnezeu îi zice: „Coboară în Vale”. Adam răspunde cu o întrebare: „Ce e aia o vale?” Dumnezeu îi explică și continuă: „Treci Râul…” Adam întreabă: „Ce e... citeste mai mult

Papa ajunge foarte devreme la aeroport pentru zborul său…

Papa ajunge foarte devreme la aeroport pentru zborul său...

Papa ajunge foarte devreme la aeroport pentru zborul său. Își întreabă șoferul în drum spre aeroport dacă ar putea conduce o vreme pentru că au timp de pierdut și nu a mai condus mașină de când a devenit papă. Normal că e cam ruginit, conduce prost, când deodată vede luminile... citeste mai mult

Un tip stă acasă când aude o bătaie la uşă. Deschide ușa și vede un melc pe verandă

Un tip stă acasă când aude o bătaie la uşă. Deschide ușa și vede un melc pe verandă

Un tip stă acasă când aude o bătaie la uşă. Deschide ușa și vede un melc pe verandă. Ridică melcul și îl aruncă departe. Un an mai târziu, se aude o altă bătaie la uşă. O deschide și vede același melc. Se apleacă să îl arunce iar, la care melcul:... citeste mai mult

Ștrulă pierde toți banii la păcănele: Să nu spui nimănui!

Ștrulă pierde toți banii la păcănele: Să nu spui nimănui!

Ștrulă pierde toți banii la păcănele:– Bulă, am nevoie de ajutorul tău. Dar te rog să nu spui nimănui. Bulă: – Ce s-a întâmplat, Ștrulă, cu ce pot să te ajut?! ȘTRULĂ: – Sunt în belea, frate. Am pierdut tot salariul la păcănele. Poți să mă ajuți cu 3.000 de... citeste mai mult

Bulă a rămas corigent la istorie: Tati, mi-ai spus odată că…

Bulă a rămas corigent la istorie: Tati, mi-ai spus odată că...

Bulă a rămas corigent la istorie: Tati, mi-ai spus odată că ai rămas corigent la istorie în clasa a VII-a Tatăl: -Mda, Bulă, … dar de ce-mi amintești acum? Bulă:– Voiam să-ți spun că …. istoria se repetă…

– Băi Vasile, repede mai trece timpul!!

– Băi Vasile, repede mai trece timpul!!

– Ce înseamnă să fii logodit? – Este ca și cum ai fi arestat preventiv, înainte de a fi condamnat pe viață. -- – Băi Vasile, repede mai trece timpul!! – Ce vrei să spui? – Păi… mă culc de două ori cu nevasta și gata… a trecut un an!

– Bulă, de ce nu mi-ai spus că ești însurat și că ai 4 copii?

– Bulă, de ce nu mi-ai spus că ești însurat și că ai 4 copii?

Cum se roagă un bărbat la prima întâlnire? – Dă, Doamne, să arate ca-n pozele de pe Facebook! -- – Bulă, de ce nu mi-ai spus că ești însurat și că ai 4 copii? – Iubito, nu ți-am zis pentră că sunt foarte, foarte timid…

– Ce v-ar plăcea? mă întreabă barmanul. – Ce mi-ar plăcea? Păi o casă mai mare, bani mai mulți și o soție mult mai frumoasă.

– Ce v-ar plăcea? mă întreabă barmanul.  – Ce mi-ar plăcea? Păi o casă mai mare, bani mai mulți și o soție mult mai frumoasă.

Neînțelegere: – Ce v-ar plăcea? mă întreabă barmanul. – Ce mi-ar plăcea? Păi o casă mai mare, bani mai mulți și o soție mult mai frumoasă. – Nu, zice barmanul calm, ce doriți? – Îmi doresc să câștig la loterie, să moară soacră-mea și copilul meu să se nască sănătos.... citeste mai mult

Coadă la WizzAir, la aeroport. Bulă, foarte grăbit: – Domnișoară, trebuie să iau zborul următor, este foarte urgent!

Coadă la WizzAir, la aeroport. Bulă, foarte grăbit: – Domnișoară, trebuie să iau zborul următor, este foarte urgent!

Anunț la intrarea în biserică: „Nu lăsați telefoanele, poșetele, gențile, portofelele, sacoșele și orice lucruri personale nesupravegheate. Unii enoriași le-ar putea considera răspunsul la rugile lor”. Coadă la WizzAir, la aeroport. Bulă, foarte grăbit: – Domnișoară, trebuie să iau zborul următor, este foarte urgent! – Domnule, sunt mulți alții înaintea... citeste mai mult

Maria, deși era mioapă și se încăpățâna să nu poarte ochelari

Maria, deși era mioapă și se încăpățâna să nu poarte ochelari

Maria, deși era mioapă și se încăpățâna să nu poarte ochelari, izbuti și ea să găsească un bărbat dispus să se căsătorească cu ea. După ce se întoarse din voiajul de nuntă, mama ei îl sună pe oftalmologul care-i îngrijea fiica. – Vederea fiicei mele s-a înrăutățit în ultimul timp…... citeste mai mult

Un diavol a ieșit în calea unei femei, i-a oferit 3 dorințe și i-a spus:

Un diavol a ieșit în calea unei femei, i-a oferit 3 dorințe și i-a spus:

Un diavol a ieșit în calea unei femei, i-a oferit 3 dorințe și i-a spus: Diavol: Tot ce îți voi da ție va avea soțul tău de 10 ori mai mult… Femeia s-a gândit puțin și a acceptat. Dorința 1: Femeia: Vreau să fiu foarte bogată! Diavol: Adu-ți aminte că... citeste mai mult

Eu auzisem că i-ai lăsat așa de mulți bani lu’ fii-tu că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauți aici, la azilul ăsta de stat?

Eu auzisem că i-ai lăsat așa de mulți bani lu’ fii-tu că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauți aici, la azilul ăsta de stat?

Itic și Strul se întâlnesc la azilul de bătrâni. – Mă, Ițic, ce cauți tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat așa de mulți bani lu’ fii-tu că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauți aici, la azilul ăsta de stat? – Mă, Strul, am cerut să fiu... citeste mai mult

Pe Bulă îl doare rău capul și se duce la medic. -De câte ori vă culcați cu amanta?

Pe Bulă îl doare rău capul și se duce la medic. -De câte ori vă culcați cu amanta?

Pe Bulă îl doare rău capul și se duce la medic. -Aveți nevastă? -Da. -De câte ori vă culcați cu ea? -De 3-4 ori. -Pe săptămână? -Nu, pe zi! -Amantă aveți? -Da. -De câte ori vă culcați cu ea? -De 4-5 ori. -Săptămânal? -Ah, nu… zilnic!

Cum e însurat? – N-am voie să întorc capul pe stradă…

Cum e însurat? – N-am voie să întorc capul pe stradă…

Cum e însurat? – N-am voie să beau. – N-am voie să fumez. – N-am voie să întârzii. – N-am voie să întorc capul pe stradă… – Cred că regreți pasul făcut. – Nici asta n-am voie!

Doi bătrani în pat. Soțul aproape să adoarmă, ea cu dispoziție romantică:

Doi bătrani în pat. Soțul aproape să adoarmă, ea cu dispoziție romantică:

Doi bătrani în pat. Soțul aproape să adoarmă, ea cu dispoziție romantică: -Dragul meu, când eram tineri, îți plăcea să mă ții de mână! Bătrânul îi ia mâna, o ţine câteva secunde și din nou încearcă să adoarmă. 5 secunde mai târziu soţia, din nou, şoptind: -Îti plăcea să mă... citeste mai mult

BULIȘOR: – Tată, am o mare curiozitate. Cum am apărut eu pe lumea asta?

BULIȘOR: – Tată, am o mare curiozitate. Cum am apărut eu pe lumea asta?

Şeful meu mi-a zis: – Crezi că poţi să vii sâmbătă la serviciu, ştiu că e weekend şi poate ai planuri, dar am nevoie de ţine – Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil să ajung mai târziu, sâmbătă după cum ştii e un trafic infernal. – OK, când... citeste mai mult

Bulă la ora de matematică. – „Bulă, cum împarți 12 cartofi la 6 copii?”, îl întreabă profesoara.

Bulă la ora de matematică.  – „Bulă, cum împarți 12 cartofi la 6 copii?”, îl întreabă profesoara.

Anunț pe ușa unui salon de înfrumusețare: Nu fluiera niciodată după o fată care iese de la noi. Ar putea fi bunica ta -- Bulă la ora de matematică. – „Bulă, cum împarți 12 cartofi la 6 copii?”, îl întreabă profesoara. Se gândește Bulă câteva zeci de secunde și exclamă:... citeste mai mult

Bulă: M-au sunat de la ANAF să mă ia la rost! ANAF: – Bună ziua. Ne puteți spune ce venit aveți?

Bulă: M-au sunat de la ANAF să mă ia la rost! ANAF: – Bună ziua. Ne puteți spune ce venit aveți?

Bulă: M-au sunat de la ANAF să mă ia la rost! ANAF: – Bună ziua. Ne puteți spune ce venit aveți? Că la noi nu figurați cu nimic. – Nu am niciun venit. – Păi și ce mâncați? – Nu mânânc nimic. Doar beau. – Și curentul din ce îl... citeste mai mult

Soțul furios trimite mesaj socrului său: „Produsul livrat de dumneavoastră nu funcționează…

Soțul furios trimite mesaj socrului său:  „Produsul livrat de dumneavoastră nu funcționează...

Soțul furios trimite mesaj socrului său: „Produsul livrat de dumneavoastră nu funcționează în mod corespunzător, practic nu mai răspunde la nicio comandă”. Răspunsul socrului: „Regretăm. Sigiliul rupt, garanție pierdută. Adică, funcționarea optimă a produsului livrat de noi va depinde de cheltuiala dumneavoastră”.

Ce se întâmplă atunci când Bulă sună la Serviciul Român de Informații (SRI)

Ce se întâmplă atunci când Bulă sună la Serviciul Român de Informații (SRI)

– Alo, mă numesc Bulă. Am sunat la SRI? – Da, domnule Bulă. – Este adevărat că voi ascultați toate convorbirile telefonice? – Da, domnule Bulă. – Atunci, spuneți-mi și mie ce mi-a zis nevastă-mea să cumpăr din Kaufland, că am uitat.

Bulă: „Bună ziua, o vodkă, vă rog!”

Bulă: „Bună ziua, o vodkă, vă rog!”

Bulă, bețiv notoriu, intră într-un bar și se duce direct la barman și îi zice: – Bună ziua, o vodkă, vă rog! -Domnule Bulă, este ora 10:00 dimineața. – Mă scuzați! În acest caz, bună dimineața, o vodkă, vă rog!

Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri  și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.

Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!

Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.

Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.

Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.

În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.

Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.