La spitalul de nebuni: -Eu sunt Ștefan cel Mare! -Mai avem noi aici câțiva domnitori, o să vă simțiți bine. -Eu nu sunt domnitor, eu sunt bulevard.

Doi bețivi discută: -Auzi, Costele, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă! -Ce sărbătoare mai e și asta? întreabă Costel. -Se împlinesc 5 ani de când nevastă-mea îmi dă să mănânc numai conserve.”

Patru bătrâni s-au dus la un club să joace golf. După câteva minute, unul dintre ei zice: – Da, se pare că odată cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte și mai mari… – Dar și distanța de la o gaură la alta este tot mai mare și... citeste mai mult

Un filozof ajunge la o stână și se adresează ciobanului: -Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajează pe acest mioritic plai? Ciobanu, de pe bâtă, dând din cap, cu calm răspunde: -Indubitabil!

La cârciumă, toți sunt veseli, mai puțin Bulă. Prietenii îl întreabă: – Ce s-a întâmplat, Bulă?! Ce este cu fața asta îngândurată?! – Păi, ce să se întâmple. M-a anunțat nevastă-mea că este însărcinată. O pauză foarte lungă… – Am glumit, băieți! Ce v-ați albit toți?!

Concurs pentru ocuparea unui post de secretară. În urma interviului câștigă postul o tipă super sexy cu sânii mari. La afișarea rezultatelor, o altă concurentă, ofticată, începe să vorbească în gura mare. -Așa ceva, nu se poate! Cum să ia proasta asta postul?! După ce eu mi-am tocit coatele ani... citeste mai mult

Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria și îi spune: – Mărie, după ce m-oi duce io, vreau ca tu să te măriți cu Gheorghe. – Dar vai Ioane, cum poți să îmi ceri așa ceva? Nu vreau să mă mărit cu nimeni în afară de tine. Dar... citeste mai mult

-Domnule, îi spune medicul pacientului, nu aveți nimic, sunteți sănătos tun. -Ah, atunci m-am speriat degeaba… -Ei, nu chiar degeaba… vă costă 300 lei.

Vasile pleacă într-o delegație în străinătate împreună cu doi colegi de serviciu. La întoarcere, directorul instituției observă că cei doi erau supărați crunt pe Vasile, nici nu se uitau la el. Îl iau pe Vasile la rost: -Spune-mi tu ce tâmpenii ai făcut în delegație de s-au supărat colegii pe... citeste mai mult

Plângeau pe peron, el pleca într-o delegație, iar ea mergea la părinți în sat. Mare le-a fost surpriza când, în vacanță, s-au întâlnit pe litoral, la greci” ++ Într-o seară, Bulă îi spune soției: – Draga mea, aș vrea să merg undeva unde n-am fost niciodată și să fac ceva... citeste mai mult

La ora de anatomie, Bulă este întrebat de profesoară: -Ia, să-mi spui tu măi Bulă dacă inima are picioare? -Are, doamna profesoara. -Dar cum așa, măi, Bulișor? -Păi, treceam aseară pe sub fereastra dumneavoastră și am auzit când cineva vă spunea „inimioara, desfă pisciorușele”.

Discuție în cuplu, după Paște: – Iubito, banii de pe card au dispărut! – ADEVĂRAT au dispărut!

– Ai reparat vreodată televizoare?, întreabă Bubulina, uitându-se pe fereastră… – Nu! răspunde el tolănit pe pat. – Ar fi bine s-o faci, pentru că vine soțul meu!

Se întâlnesc doi fulgi de zăpadă: -Încotro, frate? -Spre Bucegi să aștern relaxare…tu? -Spre București să provoc panică”

-Am fost azi la psiholog. -Și cum a fost? -Bă, m-am descurcat bine. Cred că sunt bine. -Ce ți-a zis? -Păi mi-a desenat niște oi pe o foaie și mi-a zis să am grijă de ele până se întoarce el. -Și ce ai făcut? -Am desenat un țarc pentru ele... citeste mai mult

Copilul indianului: -Tata este cel mai rapid om, trage în țintă cu arcul și ajunge la ea înaintea săgeții. Copilul americanului: -Tata, și mai și, trage cu pușca în căprioară și ajunge la ea odată cu glonțul. Copilul român: -Tata termină programul la ora 3 și e acasă de la... citeste mai mult

Pe Coasta de Azur, la un restaurant de lux, intră un bărbat nefericit, de mână cu o femeie superbă. Femeia avea pe umăr o păsărică mică și colorată. Se așează toți la masă și bărbatul cere pentru început un aperitiv. Unul pentru el, unul pentru femeie, iar, pentru pasăre cere... citeste mai mult

De ziua lui, Bulă primește cadou de la nevastă-sa un șampon împotriva căderii părului. – Bubulino, dar mie nu-mi cade părul. – Știu, Bulă! – Păi și ce să fac cu el? – Ei, ce să faci?! Să i-l dai secretarei tale, pentru că ei îi cade.

Un ardelean intră într-un bar la New York. Barmanul îl ia tare, din prima, și îi spune că în acest bar se bea numai pe pariu. – Domnule, pun pariu cu tine că nu poți să bei o sticlă de whisky în 30 de minute. Ardeleanul își cere scuze, iese... citeste mai mult

Într-o seară, Ion îl invită pe Dorel la el acasă să vizioneze împreună un meci de fotbal și să bea o bere. După ce se termină meciul, Dorel dă semne să plece acasă, însă, afară începuse să plouă torențial, așa că Ion îl oprește și îi zice: -Dorele, poți să... citeste mai mult

Trei popi discutau despre destinaţia banilor strânşi, la colecta din timpul slujbei. Primul: Eu trag o linie jos şi arunc banii în sus, ce cade în dreapta e pentru biserică, ce cade în stânga e pentru mine. Al doilea: Eu fac un cerc pe podea şi arunc banii în sus,... citeste mai mult