Pietonul către trecător: – Mi-aţi putea spune care este cel mai scurt drum către gară? – Nu ştiu. – Nu sunteţi localnic? – Ba da, dar sunt taximetrist…

Un taximetrist este oprit în trafic de un poliţist: – De ce conduceţi taxi dacă nu aveţi atestat? – Un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus! – Cum să vă spună aşa ceva? – Da, da! Mi-a spus că dacă beau, să merg cu taxi-ul.

Un tip urcă în taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe roşu. Mai merg ei un pic şi la alt semafor, bineînţeles, aceeaşi poveste. Pasagerul înfuriat: – Bine, domnule, ce faci, vrei să mă omori? Taximetristul: – Domnule, stai fără griji, sunt meseriaş. Următorul semafor este verde şi taximetristul pune... citeste mai mult

Noaptea în taxi, intră o femeie goală. Șoferul Bulă o privește uimit: Femeia: – Ce te holbezi la mine? N-ai mai văzut femei goale? Bulă: – Ba da, dar mă gândesc de unde vei scoate banii pentru cursă.

Doi politişti sunt la un examen de limba română şi trebuie să facă o propoziţie. Primul poliţist spune: – Pe câmp sunt 2 boi. Al doilea spune: – Nu… Nu e bine pentru că lumea o să creadă că noi suntem boii. – Stai că ştiu eu una mai bună:... citeste mai mult

Doi politişti de la Rutieră opresc un moş cu o căruţă, hotărâţi să râdă de el: – Permisul şi talonul, vă rog! Moşul ridică coada calului: – Vă rog, serviţi-vă din torpedou!

Un poliţist vine seara acasă. Lumina era stinsă, soţia se culcase. Când să se bage şi el în pat, soţia se scoală şi îi cere o aspirină. Poliţistul se ridică, se îmbracă pe întuneric şi pleacă la farmacia din colţ. Acolo farmacistul îl întreabă: – Nu sunteţi cumva ofiţer de... citeste mai mult

O blondă trece cu maşina peste un poliţist şi-l omoară. Sună la Poliţie şi întreabă: – Bună ziua. Sunteţi 112? – Da. – Am sunat să vă spun că acum sunteţi 111. -- Bulă:-Am băut doar o bere, prințeso. Pot să-ți spun prințesă? -Nu! Bulă: -Bine, domnu`/polițist.

Bulă intră într-un bar și îi spune barmanului: – Barmane, o vodcă mie, o vodcă ție și câte o vodcă pentru fiecare din bar! Barmanul face întocmai dar, la final, când îi aduce nota de plată, Bulă zice că nu are niciun ban. Barmanul îl bate și îl dă afară... citeste mai mult

În perspectiva alegerilor ce urmează: Stătea o cioară pe un ram cu o bucată de cașcaval în cioc. Vine vulpea și o întreabă: – Te duci la vot? – Nu!, răspunde cioara și cașcavalul îi cade. Stă cioara și se gândește: „Dar dacă aș fi spus DA s-ar fi schimbat... citeste mai mult

Un englez, venit în România la o nuntă, este oprit de un polițist: – Bună ziua, vă rog să-mi spuneți dacă ați băut! – Da! Pentru că nu îmi plac ceremoniile religioase, am ieșit din biserică și am băut câteva beri într-un bar. Apoi, la un restaurant pentru că muzica... citeste mai mult

Ștrulă:– Bulă, mașina asta frumoasă este a ta? Bulă:– Așa și așa… Ștrulă:– Cum adică „așa și așa”? Bulă:– La shopping și la coafor, este a nevestei mele. La petreceri și la plimbări prin oraș și prin țară, este a fiului meu. A mea este la service și la benzinărie.

Bulă vine neanunțat acasă, din delegație. Imediat cum intră pe ușă, o vede pe nevasta lui, Bubulina, în pat. Se uită imediat în pat, lângă ea. Nimic! Se uită apoi în șifonier. Nimic! Apoi pe balcon, în baie, în bucătărie. Nimic, nimic. Resemnat, îi spune soției: – Bubulino, să știi... citeste mai mult

O bunicuță se prezintă la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio și intră. Totuși, examinatorii, curioși, o întreabă la ce îi mai trebuie școală la vârsta asta, că doar e pensionară… – Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu, deunăzi, se fălea prin birt și spunea că... citeste mai mult

O tânără geloasă vrea să își testeze soțul și să vadă dacă acesta o înșală. Așa că i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a... citeste mai mult

Un medic rezident foarte tânăr și neexperimentat asistă prima lui pacientă la naștere. La sfârșit, medicul întreabă pe profesorul care l-a asistat dacă s-a descurcat bine. Profesorul a zâmbit și i-a zis: – Ținând cont că este prima dată…v-ați descurcat destul de bine, doar că pe viitor să țineți minte:... citeste mai mult

Avocatul către client: – Am o veste proastă şi una bună! – Zi-o întâi pe cea proastă! – Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei. – Şi vestea ce bună? – Colesterolul e sub 230. -- Ștrulă:– Ce înseamnă să fii logodit? Bulă: – Este ca... citeste mai mult

Bulă: De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste. Ștrulă:– Palpitant…şi ce stil preferă acum? – Stilul „fluture”. – Cum aşa?! – Păi, nu mai vrea să facem dragoste decât dupa ce-i flutur banii pe la nas…

Bulă: Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant. I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curăţenie, spălat, călcat, gătit şi toate alea: – Cred că rolurile ar trebui inversate, îmi zice ea. Bărbaţii ar trebui să facă toate lucrurile... citeste mai mult

– Deci, cu ce te ocupi? am întrebat-o pe tipa asta cu care m-am dus la întâlnire pe nevăzute aseară. – Ghici!… a chicotit ea. – Eşti cumva hipnotizatoare? – Nu, de ce crezi asta? continua ea, râzând. – Pentru că prietenul meu mi-a spus că arăți bine.

Cum se roagă un bărbat la prima întâlnire? – Dă, Doamne, să arate ca-n pozele de pe Facebook! -- Prima întâlnire. El către ea: – De ce porți tocuri? Abia poți merge… – Credeam că-ți plac femeile înalte. – Nu, îmi plac femeile inteligente. – Pentru asta, mi-am pus ochelari.