Bulă se întoarce acasă după prima zi de școală și strigă la părinți: – M-ați mințit, m-ați mințit! – Ce s-a-ntâmplat, puișor? – Mi-ați zis că-i clasa I și n-a fost nici măcar Low Cost! Scaunele erau tari, bufetul lipsea, era o singură animatoare și aia bătrână și nervoasă!
Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foștilor dascăli: – Stimați profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsați corigent? – Vaaai, se poate, domnule senator!!! -- - S-ar putea ca la noapte să fie furtună, zice Bulă. Bubulina: - Dacă... citeste mai mult
Un tip vorbea cu soţia: - Azi mi s-a întâmplat o chestie ciudată, zice el. În timp ce mă aflam în tramvai, un tip mi-a strigat, "Hopa, IMPOTENTULE!". - Ei, dragă, sunt tot felul de nebuni, îi răspunde nevasta. Nu-i mai băga şi tu în seamă... A doua zi, în... citeste mai mult
Un poliţist s-a urcat încălţat pe masă să schimbe un bec. Soţia îi spune: – Trebuia să pui măcar un ziar pe masă… – Nu-i nimic, şi aşa ajung!
Profesoara: – Bulă, ce vrei să te faci când o să fii mare? Bulă: – Soldat! Profesoara:– Nu este o idee absolut deloc bună. Bulă:– De ce? Profesoara:– Dușmanii te vor omorî. Bulă:– În acest caz, o să mă fac dușman!
Interviu la angajare: Bulă se prezintă foarte interesat: – Caut de lucru! – Aveți experiență? – Da! Am trei ani și ceva de când tot caut! -- Bulă: Înainte eram sărac, dar mi-am cumpărat un dicţionar de sinonime şi acum sunt nevoiaş, sărman, oropsit şi necăjit.
Bulă vine acasă de la ultima zi de școală și taică-su îl întreabă: – – Bulă, ce mai e nou pe la școală? – Mai nimic! Tocmai ce mi-au prelungit contractul pentru clasa a șaptea!!
– Ce motiv aveți să divorțati? – Soția mea nu mi-a mai adresat niciun cuvânt de 2 luni. – Vă sugerez să vă mai gândiți. Asemenea femei se găsesc foarte rar. -- Bulă și Bubulina stau pe bancă, în parc. La un moment dat, Bulă îi zice: -Bubulino, mi-e foarte... citeste mai mult
Două prietene se confesează una alteia: – Cum a fost seara ta de ieri? Prima zice: – Un dezastru total! Soțul a venit acasă, a mâncat în 4 minute mâncarea pe care o gătisem toată după-amiaza, am făcut dragoste 3 minute și apoi a adormit în două minute. Tu? A... citeste mai mult
- Alo, familia Popescu? - Nu ştiu, mânca-ţi-aş, de-abia am intrat. -- Bulă: – Iubita mea, când o să mănânc și eu micul dejun în pat? Bubulina: – Când o să fii internat în spital.
Dialog între colegi de serviciu: – Ce faci tu când nu poţi să adormi seara? – Beau două pahare cu coniac. – Şi adormi mai repede? – Nu, dar stau treaz mai cu plăcere.
El și ea în pat, unul lângă altul. El: – La ce te gândești iubirea mea? Ea, dându-se mai aproape, șoptește: – La același lucru ca tine! El: – Minunat! Atunci fă-mi și un ou, dar cu șuncă!
Soția mea a studiat puțin psihologia. Întotdeauna folosește toată psihologia ei de amator când ne certăm. Când l-am concediat pe băiatul care curăța piscine, ea zice: – Ei bine, știi, îl concediezi doar pentru că este atât de tânăr și arătos și te simți amenințat și nesigur, pentru că îți... citeste mai mult
– Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie. Sărbătorim ”nunta de argint”! – Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători ”Războiul de 30 de ani”. -- Ștrulă: - Cum, joci poker, acasă, cu soția? Bulă: - Nu am ce face, e singura modalitate de a-mi recupera o... citeste mai mult
M-am întâlnit ieri cu fosta mea profă de matematică și m-a întrebat unde este sediu BCR. Am mormăit: – Faceți o întoarcere de 226 de grade, apoi mergeți 270 de metri, apoi calculați X folosind teorema lui Pitagora, apoi înmulțiți rezultatul cu tangenta, după care desenați o curbă parabolică și... citeste mai mult
Un polițist dirija circulația într-o intersecție. La stop se oprește o mașină roșie. Chiar înainte de a se schimba culoarea semaforului, șoferul dă repede geamul jos și strigă la polițist: – Impotentuleee! După care demarează în trombă, polițistul rămânând în urmă, fără să fi avut măcar prilejul de a-i fi... citeste mai mult
Alinuța:- Bărbatul meu mă înșală! Prietena Alinuței:– Dar de unde știi? Alinuța:– Am patru copii și niciunul nu seamănă cu mine
Ștrulă:– Bulă, cum este viața după divorț? Bulă:– Cum să fie, Ștrulă? De când m-a părăsit Bubulina, o parte din mine a murit. Ștrulă:– Minți! Am vorbit zilele trecute cu Bubulina și mi-a zis că, de fapt, partea aia din tine era moartă deja. De aia a și băgat divorț!
Astăzi, mă cheamă şeful la el în birou şi-mi spune: - Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Nu dormi îndeajuns? - Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte. -- Bubulina:- Scumpule, zici că fotbalul e viaţa ta, şi abia după aceea, eu? Bulă:... citeste mai mult
Un tip vine beat acasă la trei dimineaţa, ia un scaun şi îl trage lângă pat. - Ce înseamnă asta?, întreabă nevasta trează, nervoasă la culme. - Vreau să stau în primul rând când începi circul. -- Bulă: - Chelner, de ce nu mi-ai umplut ceașca până la semn cu... citeste mai mult
Discuție între 2 țânțari, tată și fiu: - Cum ți se pare primul zbor, fiule? - Minunat tată, toată lumea mă aplaudă!
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.
