Bulă: Am ajuns la spital cu o perie de WC înfiptă în fund: - Cum s-a întâmplat asta? mă întreabă doctorul. Bulă:- Am întâlnit o tipă tare azi-noapte în club, i-am zis. Un lucru a condus la altul, până ne-am trezit la mine acasă… - Şi ea s-a dedat la... citeste mai mult
Se apropie un şofer de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat: - Dv. i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele!
O femeie nici prea tânără, nici prea bătrână, merge la doctor. - Domnule doctor, aştept al nouălea copil. - Femeie, esti deşteaptă, de ce nu faci ceva împotrivă? - Păi eu mă împotrivesc, dar bărbatu-meu e mai tare ca mine.
Bulă: - Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici poftă de viaţă. Ce mă sfătuieşti: să mă sinucid ori să-mi înec disperarea în băutură. Cum e mai bine? - Depinde cum stai cu ficatul…
O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă: - Albină? - Da. - S-a pus pe nasul dv.? - Da. - V-a înţepat? - N-a avut timp, pentru că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.
Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul: - Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: - Buletinul, permisul şi talonul. -- Doi poliţişti intră într-un... citeste mai mult
Un automobilist este oprit de un poliţist. Agentul îi spune că a depăşit limita de viteză, îi cere permisul şi citeşte: - Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiţi carnetul înapoi şi vă rog să mă scuzaţi. - Dar ce s-a întâmplat? - Eeeeh... mai citim şi noi!
La palatul unui şeic arab, opreşte un autocar din care coboară un grup numeros de femei în vârstă. Şeicul se uită pe fereastră şi zice: - Of, iar vin turiştii. Servitorul lui îl contrazice: - Nu sunt turişti, v-au venit soacrele în vizită. -- Un turist, abia ajuns la hotel, semnează... citeste mai mult
Costel este acuzat ca ar fi calomniat un funcţionar de stat şi este condamnat la plata unei amenzi de 500 de lei. Judecatorul îl întreabă în final dacă mai are ceva de adăugat. - Aş mai avea ceva de spus, domnule judecător, dar mă costă.
– La tribunal, judecătorul: – Şi vreţi să susţineţi că aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine? – Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute… -- - Acuzat, ai comis acestă spargere singur? - Da, domnule judecător! În ziua de astăzi, este greu să găseşti un asociat serios.
Nuntă studenţească: – Hei, de ce mireasa nu bea? – Pentru că ea n-a pus bani pentru băutură! -- Rochia alba de mireasă – De ce rochia de mireasă este albă? – Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
De nervi, Lupul o mănâncă pe Scufiţa Roşie. Vânătorul, care văzuse scena, disecă Lupul şi o recuperează pe Scufiţa Roşie. – Uite, zice vânătorul, pentru că îmi place de tine, o să-ţi îndeplinesc 3 dorinţe. Scufiţa Roşie se face roşie în obraji, lasă privirea în jos şi zice: – Nu... citeste mai mult
O femeie vrea să divorţeze de soţul ei. La tribunal, judecătorul o întreabă: – Care este motivul divorţului? – Acum ceva timp i-am făcut soţului meu cadou un inel şi ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă. Judecătorul zâmbeşte şi spune: – Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de... citeste mai mult
Judecătorul întreabă martorul la proces: - La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului? - La 6 metri şi 75 de centimetri. - Şi cum de ştiţi aşa de exact? - Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit...
Eşti condamnat la 10 ani de închisoare. Doreşti să mai adaugi ceva? - Vai de mine, d-le judecător, mai curând aş vrea să scad! -- – Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare! – Dar, domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât! – Fă şi tu cât... citeste mai mult
După petrecerea de Revelion, Scufiţa Roşie îl întreabă pe Moş Crăciun: – Moşule, nu-mi amintesc nimic…Ce s-a întâmplat ieri? -Păi, am mers la grădiniţă să ducem cadouri, tu erai deja beată, apoi ai mai băut câteva pahare şi ai început să faci striptease… -Acu’ imi dau seama de unde am... citeste mai mult
A fost odată o mică Scufiţa Roşie care mergea prin pădure, când, deodată l-a zărit pe lupul cel mare şi rău în spatele unui tufiş. – Te-am văzut, lup rău, pleacă, nu-mi e frică de tine! Şi lupul plecă tăcut. Fata îşi continuă drumul şi dintr-o dată îl văzu pe... citeste mai mult
Un jucător de fotbal îl întreabă pe arbitru, după meci: - Ce mai face câinele dvs.? - Care căine? Eu nu am nici un câine. - Cum? Orb şi umblaţi fără câine?
Soţia şi-a bătut crunt soţul. Judecătorul o întreabă ce s-a întâmplat: – Mai întâi m-a chemat acasă în timpul programului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Apoi cu un rânjet cretin mi-a spus că este păcăleală de 1 Aprilie!
Care este diferenţa dintre un prost, un deştept, un politician şi un diplomat? - Prostul - spune ce ştie - Deşteptul - nu spune ce nu ştie - Politicianul - spune ce nu ştie - Diplomatul - nu spune ce ştie.
Schimbare majoră în viață – De vreo şase luni am renunțat la jocurile de noroc, de patru luni nu am mai băut, iar de două luni nu am mai fumat. Ieri i-am cerut divorțul soției mele. – Și cu ea ce ai avut? – Am realizat că nu merită un... citeste mai mult
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.
