La Napoli are loc conferinţa internaţională a mafioţilor. După şedinţă, “capo di tutti capi” îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el. – Auzi Ioane, tu ai vilă din asta cu două etaje cum am eu? – Nu, răspunde Ion. – Dar Mertzane ca ale mele, ai? – Nu.... citeste mai mult
Vine Bulă de la școală și îi zice tatălui său: -Tată, tată! Am luat un 2 la mate! Tatăl lui îi trage o mamă de bătaie! A doua zi, vine Bulă și zice: -Tată, tată! Am luat un 2 la geografie! Tatăl lui îi trage iar o mamă de bătaie!... citeste mai mult
Soţul şi soţia seara în pat. Soţul: -Aş vrea să facem dragoste acum! Te doresc atât de mult. Soţia, buimăcită de somn: -Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn şi mă doare capul. Mâine! Îţi promit! Soţul: -Sssssst! Vorbesc la telefon!
Într-o seară, un polițist îl prinde pe unul dezbrăcat pe stradă. – Ce cauți dezbrăcat pe stradă? – Sunt parașutist! – Păi și unde îți este parașuta? – Sus, la etajul doi, o bate soțul ei!
Un miliardar italian, pe patul de moarte, îşi împărţea averea: – Fetele mele, când vă veţi căsători, veţi avea o zestre frumoasă. Ana, cea mică şi cea mai frumoasă, va primi 25 de milioane de lire; Janina, de 25 de ani, va primi 50 de milioane de lire, iar Beatrice,... citeste mai mult
Bulă:– Domnule doctor, soţia mea este foarte nemulţumită. Nici amor nu mai facem ca pe vremuri… – Imediat vă prescriu o tabletă pe care să o luaţi în timpul cinei și lucrurile vor reveni la normal. După câteva zile, pacientul vine din nou la doctor. – Ei, v-a folosit tableta?... citeste mai mult
Discuția haioasă între un patron și angajatul său a devenit virală. ”-Scuzați-mă, domnule. Pot să vorbesc cu dumneavoastră? -Sigur, intră! Ce pot să fac pentru tine? -Știți, sunt angajatul acestei firme de peste 10 ani. -Așa… -Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai... citeste mai mult
Un Indian merge la Primărie și-i spune funcționarului: – Bună ziua! Mă numesc “Marele Cal De Fier Ce Fuge Pe Lungă Stradă Ferată Întinsă Pe Imensa Câmpie Verde” și sunt aici pentru a-mi schimba numele. – Bine, și cum ați vrea să vă numiți? – Tren.
Doi studenți de la ASE sunt împreună într-o cameră de hotel. Pe la miezul nopții, studentul zice: – Acțiunile sunt în creștere! – Îmi pare rău, dar BURSA este închisă! Raspunde ea. După vreo câteva minute, iar: Acțiunile cresc tot mai mult! – Îmi pare rău, BURSA este închisă! Și... citeste mai mult
La grădiniţă, educatoarea îi adună pe copii şi le zice pe un ton grav: -Sunt foarte supărată! Mi-a spus femeia de serviciu că azi dimineaţă a găsit pe caloriferul de la baie un prezervativ! Vreau să-mi spuneţi imediat cum a ajuns acolo!! Toţi copiii se uitau la ea cu nişte... citeste mai mult
Doi parteneri stau de vorbă: – Iubire, zi repede ce preferi. Aer curat de munte sau briza oceanului? – Awww… briza, brizaaa ? – Ok, așa să fie! ? – Unde mergem? – Nicăieri, nu știam ce odorizant pentru mașină să-mi iau.
Doi soți fac un pact. Ori de câte ori, unul dintre ei va înșela… să pună câte un bob de orez într-un borcănaș. La aniversarea a 50 de ani de căsnicie, fiecare varsă borcănașul pe masă. El: 10 boabe. Ea: 7 boabe. La care bărbatul spune: -Iartă-mă, te-am înșelat de... citeste mai mult
Dintr-un avion cuprins de flăcări sar pe rând pasagerii, peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl său: -Tăticule, aterizează unul gras! -Gras? Cu varză! După două minute: -Tăticule, aterizează unul slab! -Slab? La grătar! După alte două minute: -Tăticule,... citeste mai mult
Bulă se angajează matelot pe iahtul lui Bill Gates. Cu ocazia împlinirii majoratului fetei lui, Bill organizează o super petrecere pe acest vas, în Marea Caraibelor. În aplauzele şi laudele tuturor, fata se dezbracă și sare în apă, pentru a le arăta tuturor, cât de frumoasă și bună înotătoare este.... citeste mai mult
Discuție între un bărbat furios și judecător: ”De ce doriți să vă despărțiți de soție?” – De ce doriți să vă despărțiți de soția dumneavoastră? – Domnule judecător, soția mea sforăie. – Bine, dar acesta nu este un motiv de divorț. – Da, dar sforăie în fiecare noapte în alt... citeste mai mult
O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe. -Domnule doctor, cred că e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300 de grame în ultima săptămână. -Nicio grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge la piept sau îi daţi lapte praf? -De la piept, domnule doctor. -Aha, atunci vă rog să... citeste mai mult
Gigel, cam de cinci anișori, în timp ce se juca în fața blocului găsește un portofel cu bani. Copiii se strâng în jurul lui: -Hai să luăm înghețată. -Nu băăă, cu banii ăștia eu mă duc la femei. -Păi unde te duci mă la femei? -Uite acolo, la parter, la... citeste mai mult
La spitalul de nebuni, medicii testează pacienții: -Cât fac 2 + 2? -56. -Din păcate, nu! -Următorul… 2 + 2? -Sâmbăta! -Nu! -Bade Gheorghe, 2 + 2? -4! -Exact! Cum ți-ai dat seama? -No, am scăzut sâmbăta din 56”
-Care este cea mai tare valută?, întreabă învățătoarea. -Euro, dolar, liră sterlină, strigă elevii. -Ciocanul libanez, zice Bulă. -Ce??? Nici nu există așa ceva. De unde ai auzi asta?, întreabă învățătoarea. -Păi, a zis sora mea că dacă libanezul îi mai dă două ciocane își ia apartament”
Rozi către Gheorghe: -Vreau să merg la Paris. Vreau să-mi cumpăr parfum, poșetă și pantofi. -Na, bine, tu… dar pe toate astea le poți cumpăra și de aici de la noi. -Mulțumesc! Asta e tot ce am vrut să aud!”
Un polițist care era pe moarte își cheamă la capătâi soția, ca să-i spună ultimele sale dorințe: -Draga mea, aș vrea ca după ce mor să fiu incinerat, iar cenușa să-mi fie împrăștiată în Ferentari. -Bine, așa o să fac. Dar de ce? Doar tu n-ai fost polișist în Ferentari.... citeste mai mult
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.
