Un preot se despărțea de parohia sa după mulți ani de slujire. Pe lângă masa de adio, s-au gândit să-i facă și un cadou. Ca peste tot, a fost invitat și un politician să spună câteva cuvinte și să-i inmaneze cadoul. Dar ca toți politicienii, a întârziat, și atunci parintele... citeste mai mult

-Deci, nu te mai suport, te-ai îngrășat, ai albit, ai riduri pe față, trebuie să faci ceva pentru că eu așa nu mai pot. -Să fac ce? -Nu știu, aleargă și tu 5 km dimineața și 5 km seara, timp de o lună. -Păi și crezi că dacă alerg 10... citeste mai mult

Vine Bulă acasă cu 2 ore mai devreme, de la muncă. În fața blocului, mașina prietenului lui cel mai bun. Începe să înjure de nervi în lift, intră furios în casă, trântește ușile până la dormitor. Nevasta, în pat, citește Cosmo. – Unde este? E în șifonier? Și trântește șifonierul.... citeste mai mult

Bulă vine de la școală și se duce glonț la părinții săi: – Mamă, tată, vreau să-mi spuneți adevărul. – Despre ce este vorba, Bulă?, întreabă mama sa. – Eu am fost cumva adoptat? – Bulă, dacă ar fi fost așa, chiar crezi că te-am fi ales pe tine?

Alinuța avea probleme cu sânii, credea că îi sunt prea mici. Se duce la un medic naturist care o sfătuiește ca, în fiecare zi la ora 5 fix, să-şi maseze încet sânii şi să zică: „Ala-bala-portocala”. Toate bune şi frumoase, însă, într-o zi, o prinde ora 5.00 în tren. Era... citeste mai mult

Bulă intră în cabinetul psihologului: – Doctore, îmi e greu să recunosc, dar… – Nu vă îngrijorați. Povestiți-mi. Eu, ca psiholog, aud multe lucruri. – Bine, doctore. Întotdeauna am impresia că la serviciu sunt urmărit de niște oameni străini. – Cred că se poate lecui. Apropo, care e serviciul? –... citeste mai mult

– Bulă, care e cea mai scurtă cerere de demisie? – Domnule director, subsemnatul Bulă vă anunț că sunt îndrăgostit nebunește de nevasta dumneavoastră.

Bulă: Azi-noapte, nevastă-mea a avut un coșmar și-a țipat în somn. Din reflex m-am sculat, am spălat vasele, am dus gunoiul și am dat cu aspiratorul…

Soţia pleacă în interes de serviciu. Soţul îl scoală pe copilaş de dimineaţă, îi face micul dejun şi îl ia de mână să-l ducă la gradiniţă. La gradiniţă, educatoarea îi spune tatălui că acest copilaş îi este necunoscut. Îl duce la o a doua gradiniţă și la a treia. Când... citeste mai mult

Un bărbat își însoțea nevasta care pleca la mare cu niște colege de serviciu: -Să nu mă înșeli! -Nu te aud! Trenul pleacă, bărbatul se ține după tren și zice: -Să nu mă înșeli! -Nu te aud! Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se împiedică de un macaz... citeste mai mult

-Bravo Bulă, ai patru copii! -Da, şi-aş fi putut avea cinci. Dar am renunţat. -De ce? -Am citit că fiecare al cincilea copil care vine pe lume e chinez!

După ce dă cinci-șase beri pe gât, Bulă își face curaj și abordează o femeie, într-un bar: – Câți ani ai, frumoaso? – Bulă, nu e frumos să întrebi așa ceva o femeie! – Atunci… Ce greutate, ai, frumoaso? – 40 de ani!

Ioane, tu ca pescar vechi ce ești, ce părere ai despre femeie? – Femeia este un pește care se prinde numai cu râma mare! – Și dacă, totuși, nu mușcă? – Nădești cu mălai, mult mălai…  

„Cea mai frumoasă declarație de dragoste: -Într-o zi, chiloții mei și ai tăi vor sta pe aceeași sârmă!”

Doi îndrăgostiți se hotărăsc să petreacă clipe romantice, într-o pădure de la marginea orașului. Se sărută, văd cum alți îndrăgostiți se așază pe iarba din pădure, ușor, ușor se lasă noaptea și la un moment dat fata spune: – I-auzi ce frumos se aud greierii… Iubitul răspunde: – Nu sunt... citeste mai mult

Bulă și Bubulina au împlinit 30 de ani de căsnicie. În timpul petrecerii, apăru o zână, care le spuse că datorită faptului că s-au iubit aşa de mult, în toţi aceşti ani, le va îndeplini câte o dorinţă fiecăruia. Bubulina spuse: – Am fost aşa de săraci în toţi aceşti... citeste mai mult

”Vând nevastă! An fabricație: 1983, al doilea proprietar, certificat în regulă, producție autohtonă. Culoare: roșcată. Dotări: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grilă radiator roșie bombată, 2 air bag-uri frontale excelente. Stare funcționare: foarte bună, puțin uzată (cam de 2 ori pe săptămână, dar duce mult mai mult). Cai putere:... citeste mai mult

La poliție: -Deci, hoțul v-a furat cerceii, brățara de aur și lănțișorul de la gât? -Da, domule polițist. -Si de ce nu ați strigat după ajutor? -Riscam ca hoțul să-mi vadă și dinții de aur”

Într-o zi, soacra se hotărăşte să-şi testeze cei trei gineri. Aşa că se aruncă într-o fântână. Primul ginere o vede şi se duce repede şi o salvează. A doua zi acesta găseşte în faţa casei o Dacie cu un bileţel pe el pe care scria “Cu drag, mama soacră”. După... citeste mai mult

– Bărbate, ce planuri ai de Paște? – La fel ca Iisus. – Adică? – Dispar vineri și apar luni. – Bravo. Dacă faci asta, fac și eu ca Maria. – Adică? – Apar gravidă, fără să mă atingă soțul.

– Iubi, în ce moment al relației suntem? – Știi momentul ăla în care vrei să faci dragoste cu cel de lângă tine? – Da. – E, noi suntem exact în următorul.