Vasile și Gheo stau de vorbă. – Vasile, de ce nu cântă cocoșul tău dimineața? – E modern, mă, Gheo, al meu e pus pe vibrații…

Bulă merge la doctor: – Aveți o nevroză endogenă! Cum vă petreceți timpul liber? – Stau acasă mai tot timpul. – Domnule Bulă, de ce nu vă găsiți o femeie să ieșiți cu ea în oraș, să vă distrați? Nu v-ar plăcea? – Ba da, mi-ar plăcea. – Și atunci... citeste mai mult

O blondă din Vaslui ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare, primește următorul enunț: -Numiți 3 piese de William Shakespeare. La care blonda spune: -10 cm, 15 cm, 20 cm. Prezentatorul concursului, derutat, îi spune: -Aceastea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.... citeste mai mult

Ion şi Gheorghiţă stau la ferma lor. La un moment dat, un avion vine spre ei. – Bă Ioane, io cred că îsta e vulturu’ care ne ia găinile! Gheorghiţă ia puşca. – Trage, Gheorghiţă! Poc! – L-am nimerit, bă Ioane? – Nu ştiu, da’ văd că o dat drumu’... citeste mai mult

Alinuța merge cu părinții ei la plaja de nudiști din Costinești. Tot plimbându-se ea, observă că toţi domnii au chestia mai mare decât tatăl ei. Merge la mama şi o întreabă: – Mami, de ce toţi bărbaţii au chestia aia mai mare decât tati? – Draga mea, cu cât e... citeste mai mult

Un tip din Vaslui către iubita lui: – Iubito, am ceva super pentru diseară! – Ce ai? – Am cumpărat prezervative olimpice! – Cum adică? – Păi sunt la set: aurii, argintii şi în culoarea bronzului! – Şi deseară pe care o să le porţi? – Pe cele aurii, normal!... citeste mai mult

Un patron de galerie de artă sună un artist: -Am o veste bună și una proastă: -Spuneți-o pe cea bună. -Un client s-a interesat de picturile dumneavoastră și se întreabă dacă se vor aprecia după moartea artistului. Când i-am zis că da, a cumpărat toate cele 15 picturi. -Minunat! Care... citeste mai mult

Secretara unei firme purta fustițe foarte scurte, prin care își arăta formele apetisante. Într-o zi, este chemată în biroul managerului. Acesta arată cu degetul către fundul ei și întreabă: -Este de vânzare? Oripilată, secretara răspunde: -Vai, cum puteți să spuneți așa ceva? Bineînțeles că nu! -Bine, domnișoară! Atunci vă sfătuiesc... citeste mai mult

Gheorghe stă la pescuit și prinde peștișorul de aur. -Dacă îmi dai drumul, îți îndeplinesc trei dorințe!!! 1.Vreau o sticlă de votcă. 2.Fă să curgă pe acest râu numai votcă. -Hai, zi repede și ultima dorință că mă grăbesc. 3.Umple, te rog, și găleata.

Bulă încearcă să agațe o tipă pe Facebook: – Domnișoară, din nou aș vrea să fac dragoste cu dumneavoastră. – Cum adică, din nou? – Păi, și ieri aș fi vrut.

La o bere cu vecinul meu chinez: Bulă: -Măi Lee, pe tine nu te enervează când lumea spune că voi chinezii semănați între voi? -Lee plecat să ia bere … eu soția sunt!!!

Bulă, la serviciu, are o discuție cu colegii. Unul dintre ei este impresionat de ținuta sa vestimentară:  – Se vede că ești însurat, ai mereu cămășile perfect călcate! – Da, este primul lucru pe care soția m-a învățat să îl fac!

Bulă intră în dormitor cu două aspirine și un pahar cu apă. Bubulina îl întreabă: – Bulă, pentru ce sunt astea? – Pentru durerea ta de cap. – Dar nu mă doare capul! – Te-am prins! Treci!!!

Bulă: -Ieri am făcut cunoștință cu părinții iubitei mele. Ştrulă: -Și cum a fost? Bulă: -M-au tratat ca pe un fiu. Tatăl ei chiar m-a bătut…

Logica neamțului: dacă astăzi e caniculă și mâine va fi aceeași caniculă, trebuie să investim într-un aparat de aer condiționat care să ne permită să muncim mai eficient. Logica grecului: dacă astăzi e caniculă și mâine va fi caniculă trebuie să mergem în vizită la careva care are acasă aer... citeste mai mult

Se duce Bulă la medic: – Dom’ doctor, io am probleme mari cu memoria. – Și cum se manifestă, cum ți-ai dat seama de acest lucru? – Ce să-mi dau seama?

Bulă mergea pe stradă și plângea de mama focului! Îl vede Ștrulă: – Ce e, Bulă? De ce plângi? – Am vrut fată, nu băiat! – Vii de la maternitate? – Nu. Vin din Thailanda!”

– Tilică, avem niște ani de căsătorie. Cum m-ai descrie tu ca nevastă după atâta vreme? – Ca un alfabet, Maricico. A, B, C, D, E, F, G, adica Adorabilă, Blândă, Caldă, Dulce, Elegantă, Frumoasă. – Și G ce înseamnă? – Glumeam!

Un baietel la scoala: –Sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate. Învățătoarea curioasă întreabă: –La ce facultate, puiule? –La facultatea de medicină. –Și ce face acolo, puiule? –Stă liniștită într-un borcan.

După căsătorie, mirele merge la preot să îi plătească. Acesta îi spune: -În parohia noastră se obișnuiește să plătești în funcție de frumusețea miresei. Mirele îi dă 10 lei. Preotul mirat, ridică vălul miresei și spune: -Așteaptă să îți dau restul.

„Doi vecini, Bulă și Ștrulă, stau de vorbă: -Eu îmi sărut soția în fiecare zi înainte să plec la muncă. Tu cum procedezi? -Eu? Eu o sărut după ce pleci tu!”