– Soțul meu are 65 de ani și umblă după femei. Ce să fac? – Lăsați-l în pace! Și eu am un câine care aleargă după mașini,, dar nu a prins niciuna.

– Cu ce te ocupi? – Am o funcție de conducere. – Mai specific… – Sunt șofer.

– Iubito, toți colegii mei și-au prins soțiile că îi înșală… deci, logic vorbind, am o soție fidelă! – Iubitule, practic vorbind ai o soție neprinsă!

Prietenul lui Bulă: De ce te-ai însurat? Bulă: Pentru că mi-era frică de hoți. Prietenul: Cum așa? Bulă: Păi, mai bine să-mi caute ea prin buzunare decât să-mi caute alții prin casă!

Profesorul: Bulă, spune-mi un animal care începe cu litera „P”. Bulă: Pisica! Profesorul: Bravo! Și un animal care începe cu litera „Ș”? Bulă: Șoarecele! Profesorul: Foarte bine! Și unul care începe cu litera „Z”? Bulă: Zgomotul pe care îl face pisica când prinde șoarecele!

Bulă și profesorul de matematică Profesorul: Bulă, câți litri de apă are o găleată de 10 litri? Bulă: Plină sau goală?

Bulă la școală Profesorul: Bulă, spune-mi, te rog, o propoziție cu „mâine”. Bulă: Mâine nu vin la școală! Profesorul: Dar de ce? Bulă: Pentru că am făcut deja propoziția!

– Bubulino, am invitat la cină un coleg de muncă. – Of, Bulă! Casa este cu susul in jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare și n-am chef deloc să gătesc. – Știu toate astea… – Atunci de ce ți-ai invitat colegul la noi? – Pentru că sărmanul are... citeste mai mult

Bulă și Bubulina se mută la bloc. Într-o zi, nevasta își roagă soțul: – Bulă, te rog, repară și tu lumina în bucătărie! – Da’ ce, Bubulino, eu sunt electrician?! A doua zi, soția îl roagă să repare robinetul. La fel de plictisit, Bulă răspunde: – Da’ ce, Bubulino, eu... citeste mai mult

Două prietene stau de vorbă: -Eu am schimbat ginecologul. Mi-am luat unul tânăr, râde tot timpul și vorbește foarte frumos. -Eu nu îl schimb pe ala meu, este el mai bătrân, dar știi ce bine îi tremură mâinile…

Într-o dimineață obișnuită la birou, șeful intră furios pe ușă și îl prinde pe Bulă în flagrant, cu secretara. Își încrucișează brațele și spune cu o voce gravă, încercând să-și stăpânească nervii: – Bulă, pentru asta te plătesc eu pe tine? – Nu, șefu’! Adevărul este că fac treaba asta... citeste mai mult

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi a Evei. Englezul: – Ei au fost englezi. Numai un gentleman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale! Francezul: – Nu, ei au fost cu siguranţă francezi. Numai o... citeste mai mult

– Bulă, câți ani are tatăl tău? – întreabă învățătoarea. – Tata are 6 ani, doamna învățătoare… – Cum să aibă șase ani?? – Păi, până să mă nasc eu, el nu era tată….

– Chelner, vreau mâncarea pe care o servește domnul din colț. – Imediat! Eu mă duc să-l chem la telefon, iar dumneavoastră vă duceți și i-o luați.

Doi lăcătuși stau de vorbă: – M-am angajat la o uzină și chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile. – Păi, de ce? – Am intrat în secție și am strigat: Ioane, aruncă-mi o cheie de 32! – Așa, și? – Păi... citeste mai mult

Bulă urmărea in pat, lângă nevastă-sa, „Vrei să fii miliardar?”. La un moment dat, se întoarce către ea și o întreabă: – Bubulino, vrei să facem dragoste? – Nu, Bulă! – Ăsta este răspunsul tău final? – Da, e răspunsul meu final. – În acest caz al vrea să sun... citeste mai mult

ulă merge la doctor și îi cere acestuia voie să bea o bere. – Doctore, mi s-a făcut pofta de bere. Pot să beau măcar una? – Nu, Bulă. Ți-am zis și acum 3 zile, la ultimul consult. – Da, doctore, dar am crezut că a mai avansat medicina între... citeste mai mult

– Ce faci Bubulino, de ce nu ai ajuns încă acasă? S-a întâmplat ceva? – Nu, Bulă, stai liniștit. Nu m-ai învăţat tu să ocolesc orice îmi iese în cale? – Așa, și? – Păi, acum vreau să trec de o cale ferată, însă nu mai reuşesc să-i dau de... citeste mai mult

Ora de gramatică. Profesoara de limba română îl întreabă pe Bulă: – Bulă, în propoziția „Bărbatul este fericit”, unde se află subiectul? – Doamna profesoară, se află în bar, bea o bere cu prietenii lui.

Ca să facă economie de energie electrică, scăzând astfel factura la lumină, Bulă a pus un anunț sub sonerie: “Vă rog, nu sunați! Ies eu din cinci în cinci minute!”

-Am văzut-o pe fiică-ta cu un domn. – E noul ei iubit. – Da?! Părea mai în vârstă decât ea. – E mai mare decât ea cu 20 de milioane de euro. – Aa, păi nu e așa mare diferența.