Un preot la slujbă își spune predica – Copiii mei, nu fumați…. fiindcă o țigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei… La care unul dintre enoriași întreabă: – Unde... citeste mai mult

La un moment dat, Dorel vede în depărtare pe cineva în rochie. Își ia inima în dinți, se apropie și șoptește tandru la ureche: -Baby! Dansezi? -Nici vorbă! Ești nebun? Dispari! Dorel nu acceptă un răspuns negativ și insistă: -Și care ar fi motivele pentru care nu vrei să dansezi... citeste mai mult

Preotul Bulă, la sfârșitul slujbei de duminică, le spune enoriașilor: -Duminica viitoare vă voi vorbi despre minciună. Pentru asta, vreau să vă rog până atunci să citiți capitolul 17 din Marcu. Duminica viitoare, Bulă zice: -Așa cum v-am spus, astăzi vom vorbi despre minciună. Toți cei care ați citit, așa... citeste mai mult

În tramvai, înghesuială mare. Un moșulică de pe scaun i se adresează unei domnișoare foarte sexi, cu un fund superb, care stătea în picioare: – Domnișoară, puteți să stați la mine în poală. S-ar mai face un pic de loc. Oricum, la vârsta mea nu mai e nici o problemă.... citeste mai mult

La un doctor intră val vârtej Bubulina și îi zice: -D-nul doctor, soția d-tale și soțul meu ne înșeală! Așa-i urăsc! Haideți să ne răzbunăm!!! O ia doctorul, o pune pe masă și îi dă…! După 5 minute femeia zice iar: -Vai ce urăsc! Hai să ne mai răzbunăm o... citeste mai mult

Preotul satului merge la poliție: -Fiule ajută-mă, mi-au furat mașina! Ce mă fac? -Duminică, la slujbă, trebuie să spuneți cele 10 porunci și când ajungeți la „Să nu furi”, uitați-vă atent pentru că cel care se va rușina, acela e hoțul. După slujbă: -Dumnezeu să te binecuvânteze fiule, mi-am găsit... citeste mai mult

De fiecare dată când se ducea la muncă și trecea prin parc, Bulă îi dădea unui cerșetor 5 lei. După ceva vreme, îi dădea 3 lei, iar acum îi dă doar 1 leu. Nemulțumit, cerșetorul îl întreabă: – Dar ce s-a întâmplat, domnule Bulă? – Înainte, când eram burlac, îți... citeste mai mult

Bulă și Bubulina au făcut o înţelegere: oricine moare primul să se întoarcă şi să-l informeze pe celălalt cum e viaţa de apoi. După o viaţă lungă împreună, Bulă a fost primul care a murit. Ţinându-se de cuvânt, şi-a contactat soţia: – Bubulina, Bubulina! – Tu eşti, Bulă? – Da,... citeste mai mult

Bulă este foarte trist. Se întâlnește cu Ștrulă, care îl vede și îl întreabă: – Bulă, de ce ai divorțat? – M-a părăsit nevastă-mea din cauza sforăitului! – Așa tare sforăi? – Daaa. Într-o noapte, am dormit la vecina și soția m-a auzit. Foto Envato

Bulă și Bubulina sunt în pat și se pregătesc să treacă la „treabă”. Bubulina se oprește din preludiu și îi spune soțului ei: – Bulă, hai să-ți zic una buna! Știai că, potrivit Kama Sutra, sunt 64 de poziții?! Am putea și noi să mai încercăm altceva. – Ei, lasă,... citeste mai mult

Ajuns la vârsta de pensionare, Bulă se prezintă la oficiul de pensionare de care aparține. Doamna de la ghișeu îi cere actele personale, să verifice vârsta. Caută Bulă prin buzunare, dar își dă seama că le-a uitat acasă. Zice că se întoarce mai târziu și aduce actele de identitate. La... citeste mai mult

Bulă ajunge polițist. În prima zi, are loc o spargere și se duce la locul faptei. Stă, se uită, analizează, după care îl cheamă pe proprietar și trage concluzia: – Vedeți acest geam? – Da, domnu’ Bulă! – Pe aici a intrat hoțul, dar tot pe aici a și ieșit.... citeste mai mult

Într-o sală de urgență, doctorul către pacient: – Ce s-a întâmplat de ți-ai ars urechea stângă? Pacientul: – Pai, să vedeți, călcam o cămașă și a sunat telefonul. Din greșeală, duc călcătorul la ureche în loc de telefon, cu mâna stângă, că mi-s stângaci… Doctorul: – Bine, bine, dar și... citeste mai mult

Ce fac zodiile în situații de criză? Vărsător: țipă „Doamne, te rog, ajută-mă să nu mor!” Pești: începe să bea Berbec: îi bate pe toți care țipă aiurea Taur: se panichează și începe să alerge, intră într-un perete Gemeni: leșină Rac: plânge Leu: își face părul Balanță: încearcă să îl... citeste mai mult

Un telefon la poliție, în miezul nopții: -Veniți repede, niște spărgători mi-au intrat în casă. -Ne pare rău, dar nu mai avem niciun echipaj disponibil. Omul revine 5 minute mai târziu: -Alo, tot eu vă telefonez, cel cu spargerea. Voiam să vă zic că nu mai e nevoie să trimiteți... citeste mai mult

Ion și Maria stau în pat. El o sărută pe gât: -Mărie, hai să facem dragoste! -Mă doare capul îngrozitor! Am avut o zi tâmpită. Maică-mea mă cicălește întruna, la serviciu am de lucru în neștire. N-am avut o clipă liberă, sunt ruptă de oboseală. -Înțeleg, dragă. Nu-i nimic, somn... citeste mai mult

Pe Bulă îl doare capul și se duce la medic. -Aveți nevastă? -Da. -De câte ori vă culcați cu ea? -De 3-4 ori. -Pe săptămână? -Nu, pe zi! -Amantă aveți? -Da. -De câte ori vă culcați cu ea? -De 4-5 ori. -Săptămânal? -Ah, nu… zilnic! Foto Envato

Niște poliţişti mergeau cu o maşină de poliţie. Se opresc la o intersecţie şi se dau jos din maşină. Constată că au lăsat cheile în maşină şi că s-au blocat uşile. Îl văd pe un tânăr care ştergea parbrize. – Puştiulică, cum deschid uşa, că voi le aveţi cu astea?... citeste mai mult

Un poliţist se urcă în autobuz şi compostează un bilet, după care încă unul. Un cetăţean îl vede şi-l întreabă: – De ce aţi taxat două bilete? Poliţistul răspunde: – Păi dacă pierd unul, îl am pe al doilea! – Şi dacă le pierzi pe amândouă? – Am abonament! --... citeste mai mult

Alinuța e oprită în trafic de un polițist: – Ați depășit viteza legală. Permisul, vă rog! – Vi l-aș da, numai că nu am! Mi-a fost luat definitiv pentru conducere repetată în stare de ebrietate… – Îmi arătați, vă rog, actele mașinii, atunci? – Nu e a mea, am furat... citeste mai mult

Ițic și Ștrul se întâlnesc la azilul de bătrâni. – Mă, Ițic, ce cauți tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat așa de mulți bani lu’ fii-tu că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauți aici, la azilul ăsta de stat? – Mă, Ștrul, am cerut să fiu... citeste mai mult