Într-un salon de frumuseţe: - Făceţi-mi manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie şi pedichiura ca la Naomi Campbell. - Dar faţa aşa o lăsăm, ca a lui Gerard Depardieu?
Bancuri
O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
O blondă merge cu peştişorul la veterinar. – Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului. Veterinarul aruncă o privire şi răspunde: – Mie mi se pare că e destul de liniştit. – Staţi, că încă nu l-am scos din apă!
Autobuzul pleacă din stație și după el aleargă o doamnă
Autobuzul pleacă din stație și după el aleargă o doamnă. Pasagerii, miloși, îl roagă pe șofer să oprească și doamna urcă bucuroasă – Am reușit, mulțumesc! Acum, biletele la control, vă rog!
O familie de berze se întâlnește seara la cină, după o zi întreagă de muncă
O familie de berze se întâlnește seara la cină, după o zi întreagă de muncă, și încep să își facă socotelile. Bărzoiul: – Dragii mei, azi am produs binișor! Am dus un băiețel unui avocat. A ieșit ceva șpagă! Tu? Barza: – Eh, am fost la un amărât. Bucuros nevoie... citeste mai mult
Un poliţist este la pescuit. Prinde peștișorul
Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul: – Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: – Buletinul, permisul şi talonul.
Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă
Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă. – Ce ne facem cu ele? – Le ducem la secţie. – Şi dacă explodează una pe drum? – Spunem că am găsit doar două.
Ce meserie au părinții voștri? Tata e șef, zice Bulă
Ce meserie au părinții voștri? întreabă profesoara -Tata e inginer, zice Gheorghe. -Tata e mecanic, zice Ionel. -Tata e șef, zice Bulă. -Cum așa, Bulă? – întreabă mirată profa. -Are 500 de oameni sub el. -Cu ce se ocupă deci? -Taie iarbă-n cimitir.
Un bărbat își găsește soția în pat cu altul și începe să se mire
Un bărbat își găsește soția în pat cu altul și începe să se mire: – Măi, omule, să mor eu dacă te-nțeleg! Eu sunt bărbatul ei și asta e datoria mea, da’ tu ce obligații ai?
Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard
Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist. - Actele la control, vă rog şi să-mi spuneţi unde mergeţi! Beţivul se uită lung şi răspunde: - Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a... citeste mai mult
Tăticule, cât costă să te însori?
Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui: - Tăticule, cât costă să te însori? Tatăl răspunde: - Nu ştiu, eu plătesc încă.
Un polițist oprește un medic care se grăbea
– Bună ziua! – Bună ziua, domnule poliţist! – Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital? – Da! – Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher? – Nu! Sunt doctor!
Acuzat, eşti condamnat la 50 de ani de închisoare!
- Acuzat, eşti condamnat la 50 de ani de închisoare! - Dar, domnule judecător, nu cred că mai traiesc atât! - Faci şi tu cât poţi!
Soţia către soţ: Dragul meu, hai să cumpărăm o maşină!
Soţia către soţ: - Dragul meu, hai să cumpărăm o maşină, eu voi învăţa să conduc, vom vedea lumea. - Care, pe asta sau cealaltă?
Petre, unde-i sticla de palincă?
- Petre, unde-i sticla de palincă? - Ioi tu Marie, am dezinfectat o rană. - Ce fel de rană? - Sufletească.
Doi poliţişti intră cu maşina într-un copac
Doi poliţişti intră cu maşina într-un copac. Primul: – Bă, uite în ce fel e maşina, e zob! Al doilea: – Da bă, dar priveşte partea bună. Primul: – Care? Al doilea: – O să fim promovaţi de şefi că suntem primii la accident.
Patru IT-iști se întâlnesc la o bere: Am agățat aseară o tipă beton
Patru IT-iști se întâlnesc la o bere. Unul începe să povestească: - Am agățat aseară o tipă beton. Am dus-o acasa. Eu încins, ea încinsă. Ne-am apucat să ne dezbrăcăm chiar din momentul în care am intrat pe ușă. Am pus-o în picioare, rezemați de perete... Ne-am căutat o nouă... citeste mai mult
Ce e mai rău decât să fii cu un bărbat care stă cu mă-sa în casă?
- Ce e mai rău decât să fii cu un bărbat care stă cu mă-sa în casă? - Să fii cu unul care stă cu nevastă-sa.
McGregor moare. Văduva ridică o piatră funerară
McGregor moare. Văduva ridică o piatră funerară cu inscripția "Odihnește-te în pace!". Apoi află că decedatul și-a lăsat toată averea bisericii. Drept pentru care pune să se graveze înca un rand: "Până vin la tine!".
Un om merge la medic să vadă cum stă cu analizele
Un om merge la medic să vadă cum stă cu analizele. Doctorul: - Domnule, am 2 vești: una bună, alta rea. Cea rea e că ți s-au micșorat plămânii de la fumat. Iar cea bună, acum are loc ficatul!
Ion și Măria se ceartă în draci
Ion și Măria se ceartă în draci: – Mărie, așa nu se mai poate, ajunge, hai să divorțăm! – Nu, Ioane! Văduvă m-ai luat, văduvă să mă lași!
Un tânăr se duce la o ghicitoare
Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune: − Văd că dumneata ai doi copii. − Asta s-o crezi matale. Am trei copii! Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica: − Asta s-o crezi matale!
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.