- Nu mai e deloc pasiune în relația cu soția mea, se plânge un tip unui prieten. – De ce nu încerci să aduci puțin mister și intrigă în viața ta printr-o relație extraconjugală? – Dar dacă află soția mea? – Fii serios, trăim in vremuri moderne! – Du-te și-i... citeste mai mult
Soția este surprinsă făcând dragoste cu amantul. În grabă mare îi spune: - Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! Soțul pornește televizorul și îsi soarbe obișnuita bere. Sărmana nevastă nu mai știa cum să-l facă pe bărbatu-su să iasă din cameră. În cele din urmă, strigă din bucătarie: - loane, vino... citeste mai mult
Pregătire de concediu într-o familie. – Iubire, mai mergem în Bulgaria la all inclusive că mi-a plăcut maxim? Mai ales la restaurantul hotelului, bufetul suedez îți iei cât vrei și ce vrei. – Vai de mine, la ce rușine am tras cu tine nu mai ieșim nicăieri. – Rușine? La... citeste mai mult
Studenții unei facultăți din Politehnică aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-și cunoșteau profa. Un grup de studenți așteptau și ei, iar la un moment dat apare o tipă faină, cu un șal în jurul gâtului. Unul dintre studenți zice: - Iată vine un sol de pace c-o... citeste mai mult
Eu și soțul meu dormim în camere diferite, i se destăinuie o soție unui prietene. - Păi, și cum faceți cu obligațiile conjugale? - Simplu, atunci când are el chef, fluieră și se rezolvă. - Și atunci când ai tu chef?21 - Îl întreb: ”Ioane, ai fluierat?”
Într-o seară, un tip mergea cu o găleată într-o mână, cu o nicovală în cealaltă, cu câte o găină sub braț, uitându-se nedumerit, când spre stânga, când spre dreapta drumului. Din spate îl ajunge o blondă... Cetățeanul, necăjit de-atâta bagaj, o întreabă: - În ce direcție e gara, domnisoară? -... citeste mai mult
De ziua lui, Mărin primește cadou de la soție un șampon împotriva căderii părului: – Iubito, dar ce să fac cu el? Chiar nu îmi cade părul, nu am probleme cu asta, nu vezi? – Ai dreptate, dragule, dar nu e pentru tine. – Dar pentru cine? – Pentru colega... citeste mai mult
– Tată, pot să mă însor cu Andreea? – Nu, Bulă! Îmi pare rău, dar îți este soră. – Dar cu Alina? – Îmi pare rău, Bulă, dar îți e soră. – Dar cu Elena? – Îmi pare rău, Bulă. Dar și ea îți e soră. – Dar tu le-ai... citeste mai mult
Vine soţul acasa şi spune: „Nevastă, am câştigat la loto, fă bagajele!” Nevasta: „Îmbrăcăminte de vară sau de iarnă?” Bărbatul: „Mi-e indiferent, dar în zece minute dispari de aici!”
Un instructorul auto întreabă 3 eleve blonde: – Ce culoare are o Dacie albă? Prima: – Poate e roșie? A doua: – Poate e verde? A treia: – Poate este albă? – Corect. Albă. A doua întrebare: câte uși are o Dacie cu 4 uși? Prima: – Poate șase? A doua:... citeste mai mult
Erau doi ciobani moldoveni şi stăteau sprijiniţi în bâte. Deodata unul dintre ei ia bâta şi îl loveşte zdravăn pe celălalt în faţă. Ăla se ridică plin de sânge şi ia poziţia iniţiala fără să zică nimic. Peste un timp îl întreabă pe celălalt cioban: – Bă, tu când ai dat... citeste mai mult
– Domnule doctor, am o mare problemă. – Care, domnule Bulă?! – După ce beau o sticlă de votcă, încep să văd șoareci. Ce să mă fac, domnule doctor?! – Soluția este foarte simplă: Domnule Bulă, trebuie să lași băutura! – Înțeleg, domnule doctor, dar nu este mai bine să... citeste mai mult
– Să știi, ospătar, că în localul vostru mă simt ca acasă. – Vă place atât de mult la noi? – Da’ de unde! Nici acolo, ca și aici, nu mă bagă nimeni în seamă.
Bulă vrea să facă o schimbare de look. – Domnule Bulă, ce tatuaj doriți? – Hmmm, nu știu. Să mă gândesc… – Gândiți-vă bine! Trebuie să fie ceva care să vă placă toată viața, nu doar acum. – Gata, știu! Vreau un tatuaj cu 6 sarmale.
Tatăl și cu Bulă la masă. Deodată Bulă zice: – Tată, am decis să trăiesc singur! – Foarte bine. – Vezi că ți-am făcut eu bagajul, e afară.
Vecina bună de alături bate la ușa lui Bulă. El deschide și ea zice: – Auzi, abia am ajuns acasă și am chef să mă distrez, să mă îmbăt și să fac dragoste toată noaptea. Tu ești ocupat diseară? – Nuu, nuuu! – Atunci îmi ții și mie câinele?
El, strângând-o puternic aproape de piept: – Când te țin așa de strâns în brațe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu? – Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului…
La școală profa întreabă copiii: – Spuneți, copii, care e cel mai păros animal ce există? – Ursul, spune un elev. – Vulpea, altul. – Iepurele, pisica, leul etc., ceilalți. Bulă ridică și el mâna: – Doamna de muzică. – Păi cum, măi tâmpitule, ce ți-a venit? De unde ai... citeste mai mult
Nevasta supărată îi zice soțului: – Sunt deprimată la serviciu, mi-au zis că sunt grasă! – Stai liniștită că mie mi-au spus lucruri și mai rele! – Ce ți-au zis? – Că ești și vagaboandă.
Ion şi Vasile vorbesc la bar: – Măi Vasile, tu ai găsit străini la tine în şifonier? – Nu măi Ioane, la mine erau toţi români. -- Soția către soț, la petrecerea de Revelion: – Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece! – De ce să mai cânt, că... citeste mai mult
– De ce ai ochiul vânăt, Bulă? – Păi, m-am amețit puțin, am sărutat mireasa, ginerele m-a văzut și pac! – Păi, la nuntă se obișnuiește! – La nuntă, da, dar nu la un an după…
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.
