Cum se fac de sărbători trierile de la UPU: - Cei cu sarmale pe dreapta! - Bețivii pe stânga!
Bancuri
– ȘTIU IUBITO, ȘTIU CĂ TE ARDE DORU…
- Iubitule, abia aștept să te întorci din delegație. Nici nu știi cât îmi lipsești - ȘTIU IUBITO, ȘTIU CĂ TE ARDE DORU... - De unde știi?! Ți-a spus nenorocita aia de Ioana? Eram sigură, că și ea s-a culcat cu el și e geloasă.
– Când merge un avocat in Rai?
Intrebare: - Când merge un avocat in rai? Răspuns: - Când iadul e plin.
Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar: – Cum îmi pot primi cei 3000 de euro înapoi de la Ionescu
Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar: - Cum îmi pot primi cei 3000 de euro înapoi de la Ionescu, dacă eu mi-am pierdut chitanța de împrumut? - Scrieți-i o scrisoare și spuneți-i să vă trimită odată cei 6000 de euro. - Bine dar eu i-am împrumutat... citeste mai mult
Un avocat tocmai se trezise din anestezie după operație și soția stătea lângă el
Un avocat tocmai se trezise din anestezie după operație și soția stătea lângă el. Iși deschide ochii incet, și spune: - Ești frumoasă! și apoi adoarme din nou. Soția nu-l mai auzise spunând așa ceva, așa că rămâne lângă el. După câteva minute, avocatul deschide iar ochii și spune: -... citeste mai mult
Un doctor cumpără un tort pentru soție. Scrie și un mesaj obscen
Cu ocazia zilei de naștere a soției sale, un doctor s-a gândit să-i facă acesteia o surpriză, să-i comande la o cofetărie un tort pe care să scrie ceva sentimental: „Odată cu vârsta nu îmbătrânești, ci doar devii mai bună". Cu o zi înainte de aniversare, cei de la cofetărie... citeste mai mult
Un ţăran trece pe lângă o piatră funerară și strigă: – Doamne Sfinte!
Un ţăran trece pe lângă o piatră funerară pe care scria: “Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil” - Doamne Sfinte! îşi face cruce ţăranul. Au îngropat trei oameni în acelaşi mormânt!
Coadă mare la preot, o groază de bărbați și numai o femeie,
Coadă mare la preot, o groază de bărbați și numai o femeie, o blondă. După ce termină spovedania, preotul îi spune blondei: – Mergi cu Domnul. Privind derutată în jur, blonda întreabă: – Cu care dintre ei?
Un oltean merge în vizită la București și cade de la balcon
Aflat la o rudă în Bucureşti, un oltean iese, dimineaţa, pe balcon să-şi scuture rogojina. Din neatenţie, cade. Speriaţi, trecătorii se adună în jurul lui. Unul: – Ce s-a întâmplat? Olteanul: – Nu ştiu, neică! Abia picai şi eu!
O tipă prinde peștișorul de aur. -Dă-mi drumul și îți îndeplinesc 3 dorințe.
O tipă prinde peștișorul de aur. -Dă-mi drumul și îți îndeplinesc 3 dorințe. -Vreau să am dreptate mere! -Ok, zice peștișorul. Mai ai două. -Mai am opt!
-Mărio, ce vârstă ai?
-Mărio, ce vârstă ai? -Tu nu știi, Ioane, că nu e frumos să întrebi o fată ce vârstă are? -Ok, reformulez, dacă vom face dragoste, voi face pușcărie?
– Treceam ieri dimineață pe lângă coșurile de gunoi și când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărmirea mea.
Vine soția acasă și zice soțului: – N-o să-și vină să crezi ce norocoasă sunt! – Treceam ieri dimineață pe lângă coșurile de gunoi și când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărmirea mea. Uite-i! – Da?! Mamă, ce noroc! Peste vreo trei zile soția iar povestește: – Deci... citeste mai mult
La notar: – Vă costă 1.000 de euro divorțul!
La notar: – Vă costă 1.000 de euro divorțul! Bulă: – Dar când m-am însurat am plătit 100 de lei la primărie… – Libertatea e scumpă.
– Vecino veneam la dumneata să te rog ceva!
Două vecine se întâlnesc pe holul blocului. – Ah, ce bine că te văd, vecino! Veneam la dumneata să te rog ceva! – Ce anume? – Să-mi împrumuţi şi mie făcăleţul tău! Vecina refuză: – Nu pot, zău! Nici al meu nu a venit acasă încă!
Bulă e plecat cu clasa într-o excursie pe munte. Proful de Geografie:
Bulă e plecat cu clasa într-o excursie pe munte. Proful de Geografie: - Bulă! In fața ta e Nordul, la stânga e Vestul, la dreapta e Estul. Ce ai in spate? - Rucsacul!
– Când eram tânăr, oho, acum 50 de ani, o fetişcană superbă….
- Când eram tânăr, oho, acum 50 de ani, o fetişcană superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine! - Cum aşa? - Da... Am cerut-o în căsătorie şi mi-a spus că, decât să se mărite cu mine, mai bine se aruncă înaintea trenului...
– Ce mai faci, Vasile? – Uite, am fost la femei.
Doi moşnegi se întâlnesc: - Ce mai faci, Vasile? - Uite, am fost la femei. - Şi cum a fost? - Mai curat decât la bărbaţi.
– Am 71 de ani și sunt căsătorit cu o femeie de 30 de ani.
Un ofițer de poliție trece pe lângă un domn în vârstă, care plânge. – Ce este, domnule? – Am 71 de ani și sunt căsătorit cu o femeie de 30 de ani. – Dar este foarte bine, nu ai de ce să plângi. – Soția mea este frumoasă, este foarte... citeste mai mult
Bulă: – Mamaie, ai înnebunit? Nu pot sa cred ca acum la bătrânețe te uiți la filme deocheate!
Bulă: - Mamaie, ai înnebunit? Nu pot sa cred ca acum la bătrânețe te uiți la filme deocheate! - Nu am înnebunit maică. Am dat din greșeală peste el și mă omoară suspansul să văd dacă la sfârșit după tot ce i-a făcut o cere de nevastă!
Controlorul: – Biletul dvs.? Bulă: – Nu am. Tu ai?
Controlorul: - Biletul dvs.? Bulă: - Nu am. Tu ai? - Dar eu sunt controlorul! Bulă: - Si?! Si eu lucrez la Enel, și tot plătesc curentul!
Bulă: – Mi-am cumpărat ieri niste chiloți. Când ajung să-i plătesc, casierița îmi spune:
Bulă: - Mi-am cumpărat ieri niste chiloți. Când ajung să-i plătesc, casierița îmi spune: - Asta e lenjerie intima, să știți că nu se schimbă. - Și acum ce fac, stau toată viața cu chiloții ăștia pe mine?
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.