Merge Ceauşescu la americani şi se dă mare că a trimis o navă spaţială pe Soare. Americanii, după ce râd copios de el, îi spun: – Domnule Ceauşescu, pe soare sunt mii de grade… Cum aţi putut trimite o nava acolo? La care, Ceauşescu: – Ha, ha, ha, eu am trimis-o... citeste mai mult

Trei cosmonauţi, pregătindu-se pentru o lungă călătorie în cosmos, au fost anunţaţi: – Veţi putea lua cu voi orice vreţi, numai să nu depăşească 100 kg. – Eu îmi voi lua cu mine şi pe tânăra mea soţie, zise unul dintre ei. – Iar eu voi lua dicţionare ca să... citeste mai mult

Profesoara întreabă în clasă: „Dacă sunt cinci păsări care stau pe un gard și împuști una, câte păsări rămân?” Bulă ridică mâna și răspunde: „Niciuna, că zboară toate când aud zgomotul puștii”. Profesoara îi dă replica: „Răspunsul corect este 4, dar îmi place cum gândești”. „Am și eu o întrebare... citeste mai mult

Un medic mergea cu maşina personală spre Bucureşti. La un moment dat, în plin câmp,i se defectează masina. O trage pe dreapta şi începe să facă cu mâna la alte maşini, poate îl ajută cineva. Nu a oprit nici o maşină, dar după mai mult timp opreşte un tractor. –... citeste mai mult

Un medic  rezident foarte tânăr şi neexperimentat  asistă prima lui pacientă la naştere. La sfârşit, medicul întreabă pe profesorul care l-a asistat dacă s-a descurcat bine: Profesorul i-a zâmbit, spunându-i: – Ţinând cont că este pentru prima dată, v-aţi descurcat destul de bine, doar că pe viitor să ţineţi minte:... citeste mai mult

Pedro primește o nouă secretară. El se confruntă cu o rafală de întrebări din partea soției sale, care este întotdeauna un pic bănuitoare. Dora (soția lui Pedro): Nouă ta secretara are picioare frumoase? Pedro, temător: Nu prea am observat. Dora: Ce culoare sunt ochii ei? Pedro (liniștit): N-am avut timp să verific. Dora: Care sunt... citeste mai mult

La spovedanie : Preotul: doamnă, aveţi copii? – Nu, părinte şi suntem foarte necăjiţi din această cauză. – Doamnă, eu merg la Roma şi voi aprinde o lumânare ca să puteti avea copii. Se revăd după 10 ani. – Doamnă aveţi copii? – Da, părinte, avem doua perechi de tripleti!!... citeste mai mult

La spital, un tip intră în cabinetul unui chirurg. – Pot să va ajut? întreabă doctorul. – Tot cred că sunt o molie, răspunde tipul. – Cred că va trebuie un psihiatru pentru asta. – Da, știu. – Și de ce ați intrat aici, atunci? – Am văzut lumina aprinsă.... citeste mai mult

Un batranel se duce la bordel sa isi ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si dispusa la orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune : – Mosule, hai, dezbracarea, ca sa trecem la lucruri serioase! Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si... citeste mai mult

La ginecolog, o domnişoară speriată: – Domnule doctor, nenorocire!… M-am jucat cu vibratorul şi a rămas înăuntru. Ce să mă fac? – Vă rog să vă întindeţi aici! Femeia se întinde, medicul o consultă puţin, apoi spune: – Domnişoară, am două veşti pentru dumneavoastră, una buna şi una rea. Cu... citeste mai mult

O pereche așteaptă un copil și se informează la doctor cum e cu s^xul în timpul gravidității. Medicul explică: – În prima treime a perioadei de sarcină, puteți avea contact se^ual normal, în a doua treime, numai din spate ca și câinele, iar în ultima treime, ca lupul. Soțul, puțin... citeste mai mult

O femeie își făcea de cap cu amantul, când aude cheia de la ușă… vine soțul… Ups! Ce să facă amantul, unde să fugă? Era la etajul 10. Femeia îi ascunde hainele amandtului în dulap și îl pune pe acesta să stea ca o statuie… Intră soțul și când dă... citeste mai mult

Domnul doctor urs îi zice iepuraşului: - Măi, vezi că nu mai ai mult de trăit! -Aoleu, da' nu e niciun leac? - Da, du-te la salonul de împachetări cu nămol. - Ce bine! Da' de ce? - Păi ca să te înveţi cu pământul. Foto pixabay.com

Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul… Iepurasul cara o plasma de ultima generatie. – Dar de unde ai mai iepurasule, plasma asta, ca tu esti lefter. – Pai am fost la vulpe. – Si??? – Pai… m-a invitat la o cafea… dupa care s-a dezbracat si a zis: „Ia... citeste mai mult

Bulă vine, dupăa Paști, cu ouă roșii la școală, unde  cineva îi fură un ou. - Doamnă învățătoare, unul dintre colegi mi-a furat un ou. - Pe cine bănuiești  Bulă? - Pe Gigel! Are buzele și degetele roșii, precis el mi l-a mâncat. Dorind să dea un exemplu, învățătoarea îl... citeste mai mult

Ion cu Mărin la furat de porumb, noaptea,  dintr-o tarla. Cu sacii pe spinare se gândesc ei să-i împartă în cimitir, că nu-i vede nimeni, dar la intrare le cad câteva drugi de porumb: -Lasă, bă, că-i luăm  la sfârșit. Si-ncep să-i împartă. Țârcovnicul trecea pe acolo și-aude: -Ia tu... citeste mai mult

Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie. – Ce ai în sticlă? – Apă. Poliţistul verifică conţinutul sticlei. – Părinte, dar aici este vin! – Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale… Foto pixabay.com

Cum e să conduci cu soacra şi nevasta Zilele trecute am dus-o pe soacra-mea acasă la ţară. Stătuse la noi de Sărbatori. Nevastă-mea în dreapta, soacră-mea în spate. M-au tocat, când una, când alta: vezi că mergi cu viteză, las-o mai usor, nu depăsi, depăşeşte etc. Evident că mi-am ieşit... citeste mai mult

Un şofer gonea cu 200km/h.  Vede girofarul unei maşini de poliţie şi accelerează. Vede că nu poate scăpa de poliţist aşa că trage pe dreapta. Poliţistul îi spune că a avut o zi grea dar i-a placut urmărirea, să-i spuna o scuză buna şi îl va lăsa să plece. Bărbatul:... citeste mai mult

Trei candidați dau examenul de conducere la școala de poliție. Instructorul care îi examinează îi întreabă: -Fiecare să-și imagineze că este la munte și rulează un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată apar în față o tânără și o bătrânică. Ce călcați?... citeste mai mult

Ion cu soția sa merg în vizită la Vasile acasă… Jucând cărți la masă, Ion scapă din greșeală o carte și când se apleacă să o ia bagă de seama că soția lui Vasile nu poartă chiloței. După ce termină ei jocul, această îl prinde singur prin bucătărie și-l întreabă:... citeste mai mult