Anul trecut, pe o plajă din Grecia. După vreo două ore perfecte de liniște, aud un oftat luuuung dinspre vecinii de prosop, din dreapta. Era un cuplu de conaționali. Doamna, cea care oftase, se ridicase în picioare și își pusese mâna streașină la ochi. A scrutat plaja în ambele direcții,... citeste mai mult

O tipă îi spune partenerului său că nu îi mai suportă crizele de gelozie. – Nu mai suport crizele tale de gelozie. El: – Promit că nu îți mai zic nimic, dar descuie ușa să intru în casă și dă-l pe ăla afară.

– Sunt căsătorit de 20 de ani și mereu îndrăgostit de aceeași femeie. – Mi se pare un lucru admirabil! – Dar și periculos! Dacă află nevastă-mea, mă omoară!

După 5 ore de băut la cârciumă, Bulă și Ștrulă intră în casă. La un moment dat, Ștrulă urlă: – Bulă, Bulă! – Ce este, mă?! – Vino repede! – Ce s-a întâmplat? – Bulă, este unu’ cu nevastă-ta în pat! – Ștrulă, fă liniște, că avem doar două beri... citeste mai mult

Bulă vrea să cumpere o parașută. După ce caută preț de câteva minute, vânzătorul îi spune… – Gata, am găsit-o! Aceasta este cea mai bună parașută pentru dumneavoastră. – Și cum o deschid, când sunt în picaj? – Trageți de trăgaciul verde. – Și daca nu se deschide? – Trageți... citeste mai mult

Bulă vrea să-și cumpere haine sport. Merge la magazin: -Un trening, vă rog -De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau bumbac? Clasic sau streatch? -D-ăsta de stat prin casă, dus gunoiul…

O prietenă: –Alinuța, cât a durat cea mai lungă relație a ta? Alinuța: – Sinceră să fiu, cam cinci mesaje.

10 femei ajung în Rai. La intrare se face o triere. Sfântul Petru le aliniază pe toate şi le zice: – Cine şi-a înşelat bărbatul să facă un pas înainte. 9 fac un pas în faţă. Sfântul Petre le spune: – Hai, trageţi-o de mână şi pe surda aia!

După noaptea nunții, Bulă îi spune, supărat, Bubulinei: – După cum am văzut azi-noapte, este clar că nu am fost primul. – Stai calm, Bulă. După cum am văzut eu azi-nopate, este clar că nu o să fii nici ultimul.

Pe vremea comunismului, un bulgar vine să-și facă vacanța în România. Când se întoarce acasă, îl întreabă prietenii cum a fost. – A fost groaznic, răspunde acesta. Am stat toată ziua în hotel de frică… – Frică? De ce? – Fiindcă peste tot am văzut oameni umblând cu țevi metalice... citeste mai mult

Un italian, un francez și un român stăteau într-un bar și vorbeau despre amor. Italianul: – Săptămâna trecută, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de măsline, am făcut dragoste de neuitat şi, la final, ea a gemut pentru 5 minute. Francezul: –... citeste mai mult

– Bulă, tu crezi în viața de după moarte? – Bineînțeles că nu, domnule profesor. – Cum așa, Bulă? – Pentru că nu există nicio dovadă pentru asta. – Am eu dovada, Bulă. Ieri, în timp ce lipseai de la ore ca să participi la înmormântarea bunicii tale, ea a... citeste mai mult

Carne cu cartofi – Bună iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea să mănânci cartofii, diseară? – Păi, cu carne, bineînţeles! – Ştiam eu! De aia am luat chips-uri cu bacon!

În troleibuz, o tânără se întoarce spre bărbatul aflat în spatele ei și-i spune furioasă: – Domnule, de un sfert de oră mă tot atingi pe fund… – Și, deodată nu-ți mai place?!…

Bulă și Ștrulă se duc să se angajeze la un magazin. La semnarea contractului, Bula spune: – Eu nu știu să scriu. – Nu e problemă, Bulă! Fă și tu un semn. Bulă face un X. Urmează Ștrulă la rând și nici el nu știe sa scrie. – Fă și... citeste mai mult

-Trebuie să facem un copil cât mai repede! -De ce? -M-am săturat să mă duc în fiecare dimineață să cumpăr pâine

- Ce s-a întâmplat, Bulă, de ce ești așa de răgușit? – Ștrulă, azi-noapte a fost spartă cârciuma din cartier de la mine. – Așa, și? – Am rămas fără glas, la cât am țipat după hoți. Le-am zis: „Caietul, caietul, luați și caietul!”

Mama: -De ce e așa dezordine la tine în cameră? Bulă: -Mama, ți se pare, totul e aranjat. -Și praful de pe birou? -Cu ajutorul lui mi-am notat niște numere de telefon importante. -Și păianjenul din colț? -Nu-l atinge pe Vladimir, el nu are nicio vină!

Într-o zi, Bulă îl întreabă pe tatăl lui: – Tată, tată, ce înseamnă alcoolist? – Ei, Bulă.. Hai să îți explic. Vezi pisicile alea 4 din parcare? – Da, tată! – Bulă, un alcoolist vede 8. – Am înțeles, tată, dar, de fapt, sunt 2 pisici”

Tatăl citește ziarul. La un moment dat, ochii îi cad pe un titlu cu litere mari: „Gică Hagi a semnat un contract de 4 milioane de dolari”. Privindu-l gânditor pe fiul său care se chinuia să-și facă tema la matematică, ii spuse: – Gata, ajunge cu matematica asta! Ia du-te... citeste mai mult

Vaca și bona – Mami, tati are vacă? – Nu! De unde ai luat asta? – Păi, el i-a zis azi-dimineață bonei noastre că are un corp mai frumos decât il are vaca lui de acasă…