– Alo, Bulă, ce mai faci? – Uite, mănânc! – Ah, scuze! Te sun după ce termini. Cam când ești gata? – Pe 7 ianuarie!

Într-un bar, intră disperat un polițist: – Domn’le, ajută-mă că mi-am încuiat cheile în mașină și nu știu ce să mai fac! – Păi ai lăsat un pic geamul deschis? – Da!, raspunde polițistul. – Bine, uite, ia sârma asta, îndoaie-o la vârf, ca un cârlig și prin geamul întredeschis... citeste mai mult

Bulă se duce la pescuit la copcă. Începe să spargă gheața, când aude o voce de sus: – Acolo nu este pește! Se mută mai încolo și face altă gaură. Aceeași voce: – Nici acolo nu este pește! – Dar cine ești tu, mă, de știi că nu este pește?... citeste mai mult

Un pușcăriaș îi spune colegului de celulă: – Băi, când mergem la masă îmi vine să râd. – De ce mă, spune celălalt. – Păi, m-au arestat că furam mâncare și acum mi-o dau gratis.

Trei scheleți mergeau pe stradă. La un moment dat, unul îl pipăie pe cel de lângă el și zice: -Ia uite, ce oase tari ai! Când ai murit? -În `70. Se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit? -Păi, în `90, dar și atunci încă se mânca sănătos. -Se... citeste mai mult

Bulă intră pe ușă: – Iubito, m-am întors! – Bulă, ai plecat acum 5 ani să cumperi țigări și ai curajul să vii acum, așa, jovial, ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat? – Aoleu, țigările! Revin!

În noaptea nunții, Bubulina îi spune noul ei soț, Bulă: – Bulă, te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt fată mare! – Ha! Ha! Ha! Cum poți să fii fată mare, Bubulino?! Doar ai mai fost măritată de 3 ori! – Ei bine, primul meu soț era psihiatru.... citeste mai mult

– Alo, bună ziua. Sunt Bulă, iubitul fetei dumneavoastră. – Și ce vrei? – Domnule, pot să parchez pe locul dumneavoastră până veniți acasă? Văd că e liber. – Bulă, tu eşti pârlitul cu Logan care vine la Bubulina când nu suntem noi acasă? – Nu. Eu am un BMW.... citeste mai mult

Bulă se întoarce acasă de la serviciu, cu două oră mai devreme. Intră și o găsește pe nevasta lui, Bubulina, în patul din dormitor. Și pe amantul soției în șifonierul lui. Scos din sărite, urlă la nevastă: – Bubulino, o singură întrebare am. – Da, Bulă, spune. – Ce caută... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă, doi bețivi notorii. La un moment dat, Ștrulă întreabă: – Bulă, care boală ți se pare mai gravă: Parkinson sau Alzheimer? – Eu zic că este mai bine să ai Parkinson. – Cum așa? – E simplu: Mai bine să verși o jumătate de pahar, decât să... citeste mai mult

Doi muncitori la o fabrică, un bărbat și o femeie, discută. Ea: – Pot să-l fac pe șef să-mi dea o zi liberă. El: – Și cum faci asta? Ea: – O să vezi. Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos. Vine șeful și o întreabă: –... citeste mai mult

Bulă: Domnule, aș avea nevoie de o zi liberă, sunt bolnav! – Eu când sunt bolnav, o sărut pe soția mea si îmi revin imediat, încearcă! Bulă: – Ok, șefu! – Ai încercat? – Da, am încercat. La început a ezitat soția dumneavoastră, dar apoi a început să-i placă si... citeste mai mult

Interviu pentru angajare: – Cunoașteți limba engleză? Bulă: – Da. – Știți ce înseamnă „allow”? Bulă: – Da. – Alcătuiți o propoziție care să conțină acest cuvânt! Bulă: – ”Allow! Cine-i la telefon?”

Angajații unei companii multinaționale sunt întrebați ce vor face cu banii din prima de Crăciun. Elvețianul: – Din banii de primă îmi cumpăr o barcă. – Și cu restul? – Și cu restul îmi renovez fațada casei. Englezul: – Din banii de primă îmi cumpăr o mașină sport. – Și... citeste mai mult

– Tăticule, am și eu o dilemă. Moș Crăciun este bărbat sau femeie? – Este bărbat, fiule. 100% bărbat. – Păi de unde știi, tăticule? – Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleași haine în fiecare an?

Bulă și Ștrulă stau de vorbă la o bere. Bulă povestește: Bulă: -Înainte să mă cunoască pe mine, nevastă-mea a lucrat la circ. A fost asistenta unui mare magician. A învățat multe trucuri de la el. Să vezi ce ne mai distrăm acasă! Ieri, de exemplu, vin de la muncă,... citeste mai mult

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi a Evei. Englezul: – Ei au fost englezi. Numai un gentleman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale! Francezul: – Nu, ei au fost cu siguranţă francezi. Numai o... citeste mai mult

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un alt şofer îl vede şi întreabă: – Ce faci omule, ce cauţi? – Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se! – Păi… şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu... citeste mai mult

Bulă intră în biroul șefei lui și îi zice: – Ce faci, păpușă? Șefa, indignată: – Domnu’ Bulă, dar cum vă permiteți? – Ete, așa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună! – Da’ când am dormit noi doi împreună, domnu’ Bulă?! replică indignată șefa. – Ieri, la... citeste mai mult

Bubulina ajunge acasă de la muncă, tunând și fulgerând: – Bulă, m-ai înșelat cu vecina noastră! – Care vecină, Bubulino? – Vecina de la etajul 4! – Cum poți să zici așa ceva?! Ai vreo dovadă? – Da, am! Soțul ei poartă boxerii tăi!

Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde: -De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog? Dar preotul spune: -Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră.... citeste mai mult