Un bărbat mai prostănac se duce la magazinul de creiere să-și cumpere unul. Ajunge acolo și îl întreabă pe vânzător: – Domne, cât costă un creier? -Păi, de bărbat sau de femeie? Stă ăla puțin, se gândește și răspunde: – Păi de bărbat că sunt bărbat nu, cât costă? –... citeste mai mult

Se duce o femeie la ghicitoare: – Doamnă, mai ţineţi minte, acum 5 ani de zile, mi-aţi ghicit în palmă şi mi-aţi zis că o să am un soţ bogat şi 5 copii. – Da, îmi aduc aminte. – Eu am venit să vă întreb, când va apărea soţul, că... citeste mai mult

Ajung 11 bărbați la poarta raiului. – Cine sunteți? – Echipa națională de fotbal  a României. – Și cum de ați nimerit poarta?

Un bețiv povestește altui bețiv: – Și cum mă duceam liniștit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mână

Bulă, care se află la bordul unui avion și i se adresează unei pasagere din cale-afară de frumoasă… – Ador parfumul dumneavoastră! Ce este? Vreau să-i cumpăr nevestei mele. – Nu vi-l recomand. – De ce, domnișoară? – Dacă se dă cu el, mulți bărbați îl vor folosi ca pretext... citeste mai mult

Cele 15 tipuri de orgasm pe care le au româncele: 1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh! 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne! 5. Sinucigașa: Mor, mor! 6. Criminala: Dacă te oprești acum, te omor! 7. Zootehnista: Vino,... citeste mai mult

Bulă iese la bere cu colegii de muncă. Întreabă unul dintre ei: – Voi de câte ori faceți dragoste cu nevasta? Eu, doar o dată pe săptămână. – Eu de două ori pe săptămână. – Eu de trei ori! La care Bulă preia cuvântul: – Eu de 6 ori pe... citeste mai mult

– Bună seara. – Bună seara. Cu ce vă putem ajuta? – Nu mai funcționează internetul. – Am înțeles. Sunteți lângă router? – Da. – Câte becuri sunt aprinse? – Stați să văd. – Aștept. – Două în cameră și unul în bucătărie.

Trei scheleți mergeau pe stradă. La un moment dat, unul îl pipăie pe cel de lângă el și zice: -Ia uite, ce oase tari ai! Când ai murit? -În `70. Se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit? -Păi, în `90, dar și atunci încă se mânca sănăstos. -Se... citeste mai mult

-Bulă, învățătoarea n-a observat că te-am ajutat la tema de acasă? întreabă tatăl. -Ba da… -Și, ce a spus? -Că de pe o zi pe alta devin mai prost”

Un bărbat își însoțea nevasta care pleca la mare cu niște colege de serviciu: -Să nu mă înșeli! -Nu te aud! Trenul pleacă, bărbatul se ține după tren și zice: -Să nu mă înșeli! -Nu te aud! Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se împiedică de un macaz... citeste mai mult

Câinele unui avocat scapă din lesă, intră într-o măcelărie și fură un ciolan. Măcelarul se duce la avocat și întreabă: – Dacă un câine scăpat din lesă intră în magazinul meu și fură un ciolan, am dreptul la despăgubire? – Absolut, răspunde avocatul. – Perfect, Îmi datorați 30 de lei!... citeste mai mult

– Tată, eu mă mărit! – Cu cine? – Îl ştii pe Bulă, vecinul nostru? Cu el! – Aoleu, draga mea, dar băiatul ăla e vai de capul lui, orfan de părinţi, sărac, debusolat… – Dar, tată, eu nu caut bărbaţi cu bani… – Nu e vorba de asta, draga... citeste mai mult

– Bulă, ești un mare nesimțit! – De ce zici asta, frumusețe mică? – Acum o oră, când ți-am acceptat cererea de prietenie, scria că ești singur pe profilul tău de Facebook… – Așa, și?! – Acum văd că ai schimbat în ‘căsătorit’. Ești un nesimțit! – Acesta este adevărul!... citeste mai mult

La un doctor intră val vârtej o doamnă și îi zice: -D-nul doctor, soția d-tale și soțul meu ne înșeală! Așa-i urăsc! Haideți să ne răzbunăm!!! O ia doctorul, o pune pe masă și îi dă…! După 5 minute femeia zice iar: -Vai ce urăsc! Hai să ne mai răzbunăm... citeste mai mult

După o noapte întreagă de băut, Bulă, Ștrulă și Ițic bat la ușa unei femei. Trezită din somn, femeia răspunde: – Ce vreți, mă? La care Bulă spune: – Stimată doamnă, am venit să-l aducem acasă pe soțul dumneavoastră, dar nu știm care dintre noi este.

-Suzy, ar trebui să închizi fereastra când intri în biroul directorului. -De ce? -Presupun că acolo e foarte mult curent, din moment ce, când te întorci, eşti aşa de ciufulită!

Intră nevastă-mea aseară în casă și mă întreabă: – Dar mama unde-i? – Face hidromasaj, i-am răspuns. – Da’ ce, avem noi cumva cadă cu hidromasaj și nu știu eu?… m-a întrebat. – Nu, e doar vechea noastră cadă, doar că am legat la ea două fire de la priză.

– Tu cum îți ții banii: în euro sau în dolari? – La câți am eu… îi țin în minte.

După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoție pe iubitul ei: – Când o să mă prezinți rudelor tale? – Draga mea, deocamdată, e imposibil. – Copiii sunt la țară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegație.

Profesoara către Bulă: – Dacă îți dau doi iepuri și încă doi iepuri şi încă doi iepuri… Câți iepuri vei avea, Bulișor? – Șapte, doamna profesoară! Profesoara nervoasă: – N-ai înțeles Bulișor, fii atent: dacă îți dau două mere și încă două mere și încă două mere… Câte mere vei... citeste mai mult

Vine soţul acasă, iar nevasta îl cercetează atent. Culmea, nici un fir de păr străin pe haine! – Aha! Mai nou mă înşeli cu o cheală! Se apropie şi îl adulmecă. – După ce că e cheală, mai e şi zgârcită şi nu dă bani pe parfum!

-Dragă, m-ai înșelat vreodată? întreabă soțul. -Ei, lasă tu astfel de întrebări! Știi bine că nu! -Hai, tu, spune! Promit că nu voi zice nimic! -Bine! De trei ori! -Când? -Îți amintești când am cumpărat mașina? Te-a chemat directorul băncii și ți-a dat împrumutul. Pe termen lung, dobândă mică… -Asta... citeste mai mult

După o noapte de beție, doi prieteni stau de vorbă: – Alo, Ioane! – Dă, măi, Gheorghe! – Noi aseară am băut? – Am băut! – Dar pălincă? – Am băut! – Dar vin? – Am băut! – Dar combustibil de rachetă? – Am băut! – Dar tu azi la... citeste mai mult

Preludiul după 40 de ani: BUBULINA: -Stai un pic, am un cârcel! BULĂ: -Ok, oricum trebuia să merg până la baie

De Paște, Moș Crăciun coboară scările unui bloc din Drumul Taberei și se întâlnește cu iepurașul, care urca. Îi spune Moșul iepurașului: – Să nu cumva să faci tâmpenia să intri în vorbă cu baba de la etajul doi!

– Ioane, nevastă-ta mă face să mă rog mai mult! – Cum așa? – De fiecare dată când o văd pe stradă, mă uit la picioarele alea lungi, la sânii ăia superbi și îmi spun: ”Și nu ne duce pe noi în ispită…”. Ion îi răspunde: – Greșit! – Ce... citeste mai mult

Se întâlnesc două prietene, într-un mall din București. – Ce mai faci, dragă? – Sunt suparată! Soțul meu m-a jignit grav! – Cum așa? – L-am rugat să-mi dea 200 de euro ca să mă duc la un cabinet de infrumusețare, iar el s-a uitat la mine și mi-a dat... citeste mai mult

Un tip se duce la o ghicitoare, iar ea, uitându-se într-un glob de cristal, îi spune: -Văd că ești însurat. -Da, răspunde tipul. -Și ai doi copii… -Nu, am trei copii! -Asta s-o crezi tu!”

La ușa lui Bulă sună un neamț. – Nu vă supărați, mă puteți găzdui și pe mine la noapte? Plătesc bine. Bulă acceptă și îl culcă pe neamț în singurul pat pe care îl avea, între el și Bubulina. A doua zi, neamțul plătește și pleacă. – Mi se pare... citeste mai mult

La birt. -Gogule, stai de juma de oră cu telefonul la ureche și nu zici nimic… De ce? -Mă cert cu soția.

Bulă și Bubulina se prăbușesc cu un avion mic, pe o insulă pustie. – Bulă, de ce nu ai fost atent la zbor?! Uite ce ai făcut! – Bubulino, încercam să îmi amintesc dacă am plătit facturile la gaz și la curent. – Și le-ai plătit? – Din păcate, nu…... citeste mai mult

– Ai reparat vreodată televizoare?, întreabă Bubulina, uitându-se pe fereastră… – Nu! răspunde el tolănit pe pat. – Ar fi bine s-o faci, pentru că vine soțul meu!

O tipă, la vreo 35 de ani, vede anunțul unei clinici: ”Oferim operații de întinerire pentru femei. Veniți la noi și vă garantăm o întinerire cu cel puțin 10 ani.” Se duce tipa, se operează și părăsește clinica foarte fericită. Pe drum spre casă se gândește să facă o probă.... citeste mai mult

Discuție între un el și o ea: – Iubito, azi am economisit 3 lei! – Foarte tare! Cum? – Am fugit 3 stații după autobuz dimineață, când m-am dus la muncă și când m-am întors, am făcut la fel. – Fraier mai ești! Dacă fugeai după un taxi, economiseai vreo... citeste mai mult

Doi pești stau de vorbă. – Ai grijă să nu înghiți cârligul acela, spune peștele mare, peștelui mic. – De ce? – Pentru că oamenii te vor prinde, te vor prăji în ulei și te vor mânca. Asta-i unul dintre motive. – Și care-i celălalt? – Vreau să te mănânc... citeste mai mult

La ora de filozofie, Bulă ridică mâna și întreabă: – Domn’ profesor, de ce se numește inima așa, dacă ea este, de fapt, o pompă? – Bulă, ai iubită? – Da! – Păi, și tu crezi că ei i-ar plăcea să îi zici că o iubești din toată pompa?!”

Bulă își întreabă curios tatăl: – Tată, tu te-ai însurat la biserică sau la Starea Civilă? – La beție, fiul meu, la beție…

Un domn căsătorit, care avea trei copii, face ghiduşii într-o noapte cu o vecină de scară. După noua luni, aceasta dă naştere unui copil şi vine la uşa omului să-i spună că este tatăl copilului. Cea mai vehementă este, normal, soţia domnului: – Cum ai putut să faci așa ceva,... citeste mai mult

Bulă și Bubulina, în noaptea nunții. Bubulina stătea în pat, într-o ținută sexy, și îl aștepta pe Bulă, care se uita pe fereastră. Așteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune: – Hai, Bulă, ce faci acolo? Hai, că nu mai pot aștepta! – Stai, Bubulino, că vin... citeste mai mult