– Iubitule, mă laşi să mă uit la tine în telefon? – Desigur! Dar mai întâi vreau să-mi dai o îmbrăţişare. – De ce? – Pentru că-mi vei lipsi mult -- – Iubitule, mă iubeşti? – Desigur! – Demonstrează-mi! – Ce ai vrea să fac? – Nu ştiu, luptă-te cu... citeste mai mult
Cele mai votate
Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să facă un test. Merge într-un colţ al camerei şi zice: - Auzi? Bătrânica, nicio reacţie. Mai face bătrânelul câțiva paşi şi spune iar: - Auzi? Bătrânica, iar, fără reacţie. Se duce bătrânelul mai aproape lângă... citeste mai mult
Bulă avea 3 iubite și nu știa cu care dintre ele să se însoare. Așa că a decis să-i dea fiecăreia câte 5.000 de euro, ca să vadă cum îi cheltuie fiecare. Prima iese în oraș și se machiază de toți banii. Își ia haine noi, își schimbă coafura, își... citeste mai mult
Comandantul îl intreabă pe soldatul Bulă: - Soldat, dacă ajungem într-o localitate unde fântânile sunt otrăvite, ce facem? Bulă:- Bem bere, să trăiți! Foto Envato
Tatăl către fiică-sa: - Măriucă, să nu lași vreun băiat să-ți dea chiloții jos că zboară p#$43a! - Nu mai zboară...i-a bătut Ionel un cui! foto envato
– Ce înseamnă o soție ideală? Bulă:– Cum să-ți explic? Soția ideală este acea ființă care îl ajută pe soț să iasă din niște necazuri pe care el nu le-ar fi avut dacă nu s-ar fi căsătorit.
Un tip încearcă să afle de ce iubita lui este supărată: - Ești supărată de câteva zile. Ce s-a întâmplat? Ea: - Exista un folder pe laptopul tău care se numește "My documents". Puteai să îl numești "Our Documents". Se vede că nu iți mai pasa de mine.
După Revelion, doi tipi beau într-un bar: – Tu de unde eşti? întrebă unul dintre ei. – Din Bucureşti! – Şi eu sunt tot din Bucureşti. În ce an te-ai născut? – 1988. – Uau! Şi eu tot în 1988! În ce lună? – Iulie. – Incredibil! Şi eu tot... citeste mai mult
Bulă intră în biroul șefei lui și îi zice: – Ce faci, păpușă? Șefa, indignată: – Domnu’ Bulă, dar cum vă permiteți? – Ete, așa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună! – Da’ când am dormit noi doi împreună, domnu’ Bulă?! replică indignată șefa. – Ieri, la... citeste mai mult
Profesorul îl întreabă pe Bulă: – Bulă, câte porunci există? – Zece, domnule profesor. – Și ce se întâmplă, dacă nu respecți una dintre ele? – Rămân nouă…
Ofiţerul de stare civilă: „Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?” Mireasa: „Da.” Mirele: „Da.” Ofiţerul de stare civilă: „Se se apropie martorii şi să dea click pe like.”
-Iubitule, ți-am cumpărat bere, mici și sunt fără chiloței. -Spune-mi exact ce s-a întâmplat! -Bara din față, farul din stânga, oglinda și o aripă… -- O boabă de cafea merge la psiholog. Acesta o întreabă: - Ce te macină?
Bubulina: – Bulă, alintă-mă și tu așa cum face Ștrulă cu nevastă-sa! – Cum adică, Bubulino? – Ștrulă îi zice mereu „perla mea”. – Păi da. Ștrulă își alintă nevasta așa pentru că este bijutier. Eu cum ai vrea să îți zic, pentru că sunt ginecolog?!
-Bulă, cu cine vorbești la telefon de 20 de minute? -M-ai prins, Bubulino. Recunosc, mi-am făcut amantă. Cu ea am vorbit. -Lasă vrăjeala, Bulă! Tu pe mine să nu mă minți, că știu că ți-ai comandat iar pizza, umflatule!
Doi iubiți stau de vorbă: - Iubitule, sunt frumoasă? - Dragă, ești cea mai frumoasă din lume. Si nu te mai juca cu pușca aia ...
Ștrulă: - De unde ai bani, Bulă? Bulă:- Am strigat în tramvai "Poliția" și un nene a aruncat portofelul și a fugit.
Într-un proces de divorț, judecătorul îi spune lui Bulă: — Vreau să-i acord soției dumitale o pensie lunară de 2 000 de euro pentru întreținerea sa și a copilului. — Foarte frumos din partea dumneavoastră, domnule judecător! spune Bulă. Din când în când și eu le mai dădeam câte ceva.
La maternitate, tatăl copilului se strâmba prin geam la bebeluşii nou-sosiţi: – Gulu-gulu, gulu-gulu… uite a zâmbit! Nu-i aşa că-i adorabilă? – Dar copilul tău n-a zâmbit, spuse prietenul care îl însoţea. – Eu vorbeam de asistentă…
Bulă vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice: – Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen. Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă.... citeste mai mult
Un taximetrist moare şi ajunge la uşa Raiului. Sfântul Petru îi dă un toiag de aur acestuia şi îl invită în Rai. Imediat după taximetrist ajunge şi un preot la uşa raiului, iar Sfântul Petru îi dă acestuia un toiag din lemn pur. Preotul se supără şi îi spune: –... citeste mai mult
Bulă își sună un cunoscut – Salut prietene. te-am sunat să te invit la mine la nuntă! – Pe ce data e? – Pe 25 iunie – Băi, sincer, veneam, dar pe 26 lucrez, mă trezesc de dimineață rău de tot. Îmi pare rău. – Nu, că nu ne lungim.... citeste mai mult
Bulă și-a chemat nevasta, amanta și vecina Într-o zi, Bulă și-a chemat nevasta, amanta și vecina. Le-a zis să ia un loc în sufragerie, după care le-a spus: – Fetelor, am o veste foarte proastă pentru voi. Au anunțat ăștia la televizor că vine criza. Urmează vremuri grele, așa că... citeste mai mult
- Ioane, am 2 vești proaste, nu știu cum să ti le zic. - Combină-le! - Nevasta-ta ne înșeală!
Bulă: – Bună ziua! Vă pot deranja puțin? Domna de la ghișeu: – Da, cu ce vă pot fi de folos? Bulă: – Cu nimic. Am vrut doar să vă deranjez.
Ștrulă: - Domnule Bulă, aveți câine ... Bulă:- Da! - Si este de rasă? - Da, dom le, ie de rasă, rasă pură... - Are și arbore genealogic? - Nuoo, se pi*ă pe aștia din curte!
Un bărbat încearcă să agațe o tipă: - Ce frumoasă ești. Unde ai fost toată viața mea? - Am strâns bani pentru operație. Sunt Gelu, nu mă mai ții minte? foto envato
La un complex sportiv dintr-o stațiune: - Vă rog respectuos să nu mai urinați în piscină. - Dar toată lumea o face ! - Da, dar nu de pe trambulină.
Erau odată două baloane prin deșert,un balon îi spune celuilalt: uite un cactusssssssss! -- Știți ce i-a spus un glob altui glob? I glob you -- -Bai frate, de ce bei așa de mult? -De sărbatori!
- Ioane, vaca ta fumează? - No, daţ cum să fumeze vaca? - Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdul...
Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată: – Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu! – Nu ne întoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis... citeste mai mult
·Ea: „Toate colegele mele de muncă au primit flori de Ziua Îndrăgostiţilor, sunt absolut superbe! El: „Mda, probabil de aceea au primit flori!
Învăţătoarea: – Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă? – Mama e plecată din localitate!
La ora de gramatică, învățătoarea îl întreabă pe Andrei: - Care este viitorul verbului eu "casc"? Andrei: foto envato
Doi iubiți stau de vorbă dimineața la cafea: - Iubitule, toată noaptea m-ai strigat ”Elena"! - Iubito, n-o să crezi dar toată noaptea am visat că eram Ceaușescu.
La o conferință de presă, Ion Iliescu a fost intrebat: - Domnule Iliescu care a fost cel mai bun sfat pe care l-ați dat unui prieten? Ion Iliescu a răspuns cu ochii in lacrimi: - Decebale, te rog, nu te bate cu romanii! -- Bulă: Noaptea trecută m-am dus într-un... citeste mai mult
Un bețiv stă de vorba cu medicul: - Domn doctor, ajuta-mă. Am o așchie în limba. - Dar cum s-a întâmplat? - Na, mi s-a vărsat palinca pe pardoseala
Bulă, ține minte: Familia e ca un mic stat! – Da? Și tu cine ești, tată? – Președintele! – Dar mama? – Puterea. – Bunica? – SRI. – Dar eu? – Tu ești poporul, Bulă! A doua zi, Bulă își sună tatăl la serviciu și, cu vocea tremurândă, îi zice:... citeste mai mult
Vasile ajunge acasă, după Revelion, beat turtă. Văzându-l, nevastă-sa îl ia la rost: - Unde-ai umblat până la ora asta, nenorocitule, iar ai stat la crâşmă? - Nuuuu, femeie…. Am fost la cafetărie… - Unde?! La “cafetărie”? începu ea să râdă. Nici nu mai poţi vorbi ca lumea, de beat... citeste mai mult
În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic: - Pariezi pe 5.000 de lei că mireasa e virgină? Mireasa aude şi intervine: - Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastra?!
Un indian merge la primărie și-i spune funcționarului: -Bună ziua! Mă numesc „Marele Cal de Fier Ce fuge Pe Lunga Stradă Ferată Întinsă Pe Imensa Câmpie Verde” și sunt aici pentru a-mi schimba numele. -Bine, și cum ați vrea să vă numiți? -Tren.