Un marinar își învață câinele să vorbească la telefon. Plecat pe mare, marinarul sună acasă: – Paco, tu ești? – Ham! Ham! – Nevastă-mea e acasă? – Ham! Ham! – E cu cineva? – Ham! Ham! – Și ce fac ei acolo? – Hauuuuuuuuuuuu!
Cele mai votate
– Măi Bulă, îți ajung o sută de lei ca să nu-i spui mamei că am lipsit ieri, până la miezul nopții? – Cum să nu tăticule, ea mi-a dat tot o sută de lei pentru noaptea întreagă.
Bulă dorește să îi arate prietenului său noul apartament. Bulă vine noaptea acasă cu Ștrulă și îi arată apartamentul: -Încet, să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria și aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lângă ea sunt eu.
Un om către Dumnezeu: -Doamne! -Da! -Ce înseamnă pentru tine un milion de ani? -O secundă -Dar un milion de dolari? -Un cent -Doamne, îmi poţi da şi mie un cent? -Aşteaptă o secundă!
Apare în presă un anunţ pentru un post de secretară. Acolo, patronul o întreabă: – Poţi să îmi spui, te rog, cât fac 7 înmulţit cu 3? Se gândeşte şi răspunde: – 22! Apoi, pleacă blestemându-şi zilele că nu a luat un calculator cu el. După două săptămâni este chemată... citeste mai mult
După o noapte de beție, Bulă se trezește a doua zi, în jurul prânzului, și, cu coada între picioare, îi spune soției lui, Bubulina: – Bubulino, ce am făcut azi-noapte?! – Bulă, nici nu întreba. – Exagerezi! Bubulino, hai că nu am fost chiar așa de beat azi-noapte! – Nuuu,... citeste mai mult
Mama îl duce pe Bulișor la psihiatru pentru că e neastâmpărat. Acesta prescrie o rețetă cu sedative, fără a preciza cine trebuie să le ia, mama sau copilul. La vizita din săptămâna următoare, doctorul întreabă: – Cum s-a comportat copilul dumneavoastră în acest interval? – Da’ cui i-a mai păsat…
Tânăra soţie o sună pe mamă-sa: – Mamă, nenorocitul ăsta iar nu vrea să mănânce pastele pregătite de mine! – Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binişorul, spune-i că ai depus efort când ai pus la fiert pastele… – Cum adică? Ce vrei să spui? Trebuiau fierte înainte de... citeste mai mult
BULĂ:– Salut, bro. Vii la mine la nuntă? ȘTRULĂ:– Când? – Săptămâna viitoare. Nu îți cer dar. Un singur lucru te rog. – Dacă nu ceri dar, vin și poți să mă rogi orice. – Te rog să vii la nuntă în calitate de ginere, că eu m-am răzgândit și... citeste mai mult
Într-un birou unde lucrau numai femei a izbucnit o ceartă. A fost chemat șeful serviciului. Ca să pună capăt scandalului, șeful a cerut liniște, apoi a spus: -Să înceapă cine e mai în vârstă. În acel moment se făcu tăcere.
Vasile avea șapte fete. Și nevasta îi mai naște un baiat! Bucurie mare pe el. Se duce la bar și da de baut la toți prietenii, cumnații, cunoscuții și necunoscuții… Vorba aia… E baiat!!!! Și cum erau ei acolo în tonul veseliei toți îl tachinau: – Măi Vasile, da șapte... citeste mai mult
La o recepție, unde era prezentă lumea bună dintr-un mare oraș, un domn nu mai contenea cu laudele despre educația și moralitatea fără de pată a fetei sale, pe care o dădea exemplu de urmat pentru tot tineretul din ziua de azi. Un tânăr care asista la discuție zice: –... citeste mai mult
O bandă se hotărăște să spargă o bancă, însă găsesc în seif numai iaurturi. O bandă organizată de răufăcători dă spargere la o bancă. După ce deschid seiful, ce să vezi… numai iaurturi. De nervi și de necaz, beau toate iaurturile. La ieșire, apare și paznicul instituției: – Nene, mânca-ți-aș,... citeste mai mult
Bubulina: Iubitule, ți-am cumpărat bere, mici și sunt fără chiloței. Bulă: -Spune-mi exact ce s-a întâmplat! Bubulina: -Bara din față, farul din stânga, oglinda și o aripă…
Două femei stau de vorbă: – De unde ai știut că e alesul inimii tale? – Pai, cum l-am văzut, cum mi-am dorit să-l enervez.
Soacra merge in vizită la nora ei și o găsește goală pe pat. – Ce faci noro? – II aștept pe soțul meu in costumul Evei, ca să-i fac o surpriză plăcută. Se duce soacra acasă și își așteaptă soțul goală, pe pat.. – Ce faci, fă? – Te-aștept in... citeste mai mult
O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica ei într-un cabinet de medicină generală. – Am venit pentru o examinare. – În regulă. Mergeţi după paravan şi dezbrăcaţi-vă. – Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine. – Am înţeles. Doamnă, vă rog să scoateţi limba.
Într-o seară, tatăl trece pe lângă camera fiului său, care se ruga: – Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata, de bunica. Pa-pa bunicu. Tatăl o ia ca pe o glumă și trece mai departe, bucuros că fiul său se roagă. – A doua zi, bunicul copilului este găsit mort.... citeste mai mult
Bulă ajunge la Dumnezeu și-l întreabă: – Doamne, de ce ai făcut femeia atât de frumoasă? – Ca să te poți îndrăgosti de ea, Bulă! – Și de ce ai făcut-o atât de bună la suflet? – Ca să te poți îndragosti de ea, Bulă! – Dar, Doamne, de ce... citeste mai mult
Bulă făcea dragoste în apartamentul celui mai bun prieten, cu nevasta lui. Deodată, se aude telefonul sunând. Femeia se ridică și răspunde. După ce termină de vorbit, Bulă întreabă: – Cine era? – El era. Soțul meu… – Ar fi bine să plec, atunci. Poate apare între timp… – Stai... citeste mai mult
Vasile bea o bere la bar. La un moment dat, își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe un ton impunător: – Alo, pregătește apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă, da?! Barmanul, cu un ton admirativ, îi spune: – Ești un bărbat adevărat... citeste mai mult
Un spion SRI e prins de serviciile secrete rusești și îi cer să le spună procedurile serviciului. Îl bat și îl schingiuiesc două săptămâni, dar el nu le spune nimic. La întoarcerea în țară, în cărucior cu rotile, le spune colegilor: -Bă, puneți mâna și învățați procedurile că vă omoară... citeste mai mult
Luni dimineață. Ofițerul își așteaptă soldații să se-ntoarcă din permisie. Apare primul, bineînțeles, întârziat, așa că îl ia la rost: -Soldat, dă-mi un motiv bun! -Să vedeți domn’ căpitan, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi, taxiul s-a stricat, am văzut o fermă, am cerut un cal, calul a crăpat... citeste mai mult
-Șefu, mulțumesc pentru mărirea de salariu! -Ce mărire, mă? -Mărirea de 400% pe care o să o am de la salariul următor. -400%??? Nu ți-am mărit salariul cu nimic. Ești bine? -Da. Sunt bine, în Germania. Ieri am ajuns, azi mi-am și găsit de lucru. Dacă nu erai tu să... citeste mai mult
Bulă intră în cabinetul psihologului: – Doctore, îmi e greu să recunosc, dar… – Nu vă îngrijorați. Povestiți-mi. Eu, ca psiholog, aud multe lucruri. – Bine, doctore. Întotdeauna am impresia că la serviciu sunt urmărit de niște oameni străini. – Cred că se poate lecui. Apropo, care e serviciul? –... citeste mai mult
Din jurnalul unei femei: „Ieri am făcut o criză de isterie și am plecat de acasă. Apoi mi-am amintit că stau singură și m-am întors”
– Te-am prins, secătură. Cum ai putut să mă înșeli cu asta, în patul meu? – N-a fost premeditat, iubito. S-a-ntâmplat. Stătea flămândă, obosită, înfrigurată, desculță și despuiată pe stradă. Mi-a fost milă, i-am dat de mâncare, și-am pus-o să se odihnească la căldură. Apoi i-am dat rochii și încălțări... citeste mai mult
Un tip zâmbitor și cu o privire ciudată intră la psiholog: -Știți… am mai fost și săptămâna trecută la dumneavoastră. -Da, îmi amintesc. Spuneați că aveți senzația că așa, ca prin ceață, vedeți numai muște peste tot. -Da, da! Și mi-ați dat niște pilule. -Și au avut efect? -Da, domnule... citeste mai mult
Într-o după-amiază, Bulă îi spune nevestei lui, Bubulina: – Dragă, am invitat un prieten la cină! – Cum?! Bulă, ai înnebunit?! Nu vezi că toată casa este cu susul în jos, că n-am apucat să fac nici mâncare, nici cumpărături măcar, că toate vasele sunt murdare?! – Știu toate astea,... citeste mai mult
Ora de biologie - Ionuț, numește 5 animale care trăiesc în apă. – Broasca. – Foarte bine, alte 4 animale? – Mama ei, tatăl ei, sora ei și fratele mai mic”
– Ai auzit că Bulă a murit în timp ce-şi petrecea vacanţa în Italia? – De ce a murit? – Din cauza vinului, a femeilor şi a cântecului… – Ce motivaţie frumoasă! Cum s-a întâmplat? – Cânta o romanţă de dragoste sub fereastra unei femei, când soţul i-a spart capul... citeste mai mult
La frizer. Un tip bagă capul pe ușa frizeriei și îl întreabă pe frizer cât timp trebuie să aștepte până să fie și el tuns. Fiind o zi aglomerată, frizerul se uită în jur și răspunde: – Cam două ore. Și tipul pleacă grăbit. Peste câteva zile, același tip intră... citeste mai mult
Discuție între o mamă și un copil. – Mamă, l-am văzut ieri pe tata cu una grasă și urâtă la piață. – Avea căciulă? – Da, avea una neagră. – Eu eram. Să vezi ce bătaie îți iei acasă!
Un bucureștean avea un papagal… Îi dă drumul prin casa, la care papagalul găsește o pastilă de viagra. O înghite și începe să se agite. Stăpânul, văzându-l neliniștit îl închide în colivie. După vreo 10 minute de tortură pentru papagal și vîzând că nu se liniștește, îl închide în congelator.... citeste mai mult
O blondă, într-un avion, stă lângă un avocat. La un moment dat, avocatul îi spune: – Hai să jucam un joc: eu îți pun o întrebare și, dacă nu știi răspunsul, îți dau 5 dolari, apoi îmi pui și tu o întrebare și, dacă nu știu, eu îți dau 50... citeste mai mult
Un miliardar italian, pe patul de moarte, îşi împărţea averea: – Fetele mele, când vă veţi căsători, veţi avea o zestre frumoasă. Ana, cea mică şi cea mai frumoasă, va primi 25 de milioane de lire; Janina, de 25 de ani, va primi 50 de milioane de lire, iar Beatrice,... citeste mai mult
Un cioban, la tribunal, acuzat de viol. – Ia spune, zice judecătorul, cum s-au petrecut lucrurile? – Păi, când o venit Măria la stână cu merinde, ce mi-am zis: ia s-o umflu! Dar dacă e fată mare?, îmi zice conştiinţa mea… Lasă, că din treaba asta n-a murit nimenea, îmi... citeste mai mult
Bulă: - Aseară, nevastă-mea a venit acasă cu două baxuri de bere, trei baterii de vin, două sticle de whisky și trei pâini. -Așteptăm musafiri? o întreb. -Nu, răspunde ea. -Și-atunci, la ce ai cumpărat atâta pâine?
Se duce Bulă la o fermă, cheamă fermierul și îi spune: – Am venit să mă angajezi la ferma ta! – Să te angajez? Pai ce știi tu, mă, să faci ca să te angajez? – Eu pot să vorbesc cu animalele! Mirat, fermierul îi zice: – Du-te, mă, de-aici,... citeste mai mult
Două pițipoance stau de vorbă: – Vai, dragă, dar ce mult ai slăbit! Cum ai facut? – Dragă, am ținut dieta chinezească. – Cum e dieta asta chinezească? Ai mâncat numai orez? – Nu, dragă. Am mâncat supă de pui cu bețișoare