Soțul se intoarce, negru de supărare, de la spitalul unde este internată soacra. Soția îl întâlnește în ușă: – Cum se simte mama? – Mama ta este sănătoasă ca un cal, în curand va fi externată și va rămâne la noi! – Nu înțeleg… Ieri medicul mi-a spus că este... citeste mai mult

Un tip merge cu mașina pe un drum de țară. La un moment dat dă de o apă pe care trebuie să o traverseze. Vede un cioban: -Bună ziua! Se poate trece? Apa-i adâncă? -Se poate! Apa e mică. Dă tipul să treacă, dar se scufundă. De abia reușește să... citeste mai mult

– Cum îi spune o șoferiță soțului ei că l-a înșelat?! – Dragul meu, nu am fost atentă și a intrat unul în mine!

Top 9 minciuni ale femeilor: 1. Nu marimea conteaza. 2. Nu sexul conteaza. 3. nu am fantezii sexuale. 4. Era la reducere. 5. Nu imi plac cuvintele murdare. 6. Ma doare capul. 7. Sunt obosita. 8. E doar un prieten. 9. Nu as schimba nimic la tine!”

-Domnule psihiatru, am impresia că noaptea doarme cineva sub patul meu. -Este grav. Ai paranoia, vei face tratament trei ani, 100 de lei ședința săptămânală… Se revăd după câțiva ani. -N-ai mai venit la tratament! -Am rezolvat problema, m-a învățat unul în cârciumă. -Ce-ai făcut? -Am tăiat picioarele patului…

Proprietăreasa, către tânăra sa chiriașă: – Ce s-a întâmplat de nu vă mai vizitează fratele? – Cred că și-a găsit o altă soră…

Învățătorul a scris în carnetul elevei: -Liliana vorbește prea mult. Tatăl, semnând observația de luare la cunoștință, adaugă: -Dacă i-ai cunoaște mama…”

Bulă ajunge polițist. În prima zi, are loc o spargere și se duce la locul faptei. Stă, se uită, analizează, după care îl cheamă pe proprietar și trage concluzia: – Vedeți acest geam? – Da, domnu’ Bulă! – Pe aici a intrat hoțul, dar tot pe aici a și ieșit.... citeste mai mult

Efectele pedepsei în educație: Un elev, care scria „mam” în loc de „m-am”, a fost pedepsit de către învățătoarea sa: – După ore, rămâi în clasă și scrii corect „m-am”, de 100 de ori, în caiet. Elevul a scris, a numărat, dar învățătoarea nu mai apărea din cancelarie. Copilul, plictisit... citeste mai mult

O blondă merge la munte iarna. La recepție, citește pe ecranul unui televizor, instalat deasupra, cotele zăpezii: Bușteni – 15 cm, moale; Clăbucet – 20 de cm, medie; Postavarul – 25 de cm, dură. Se duce la recepționer: -Nu vă supărați, care e camera domnului Postavarul?

În miez de noapte, la spital,  asistenta panicată, către pacientul care dormea dus: – Dormiți? – Da… – Treziți-vă! Repede! Am uitat să vă dau somniferul!

Soția, sigură că soțul o înșală cu menajera, s-a hotărât să-i întindă o cursă. I-a dat liber menajerei în weekend. Seara în pat, soțul are ca de obicei aceeași scuză: Se plânge de dureri de burtă îngrozitoare apoi o șterge la baie. Imediat soția intră în camera menajerei și se... citeste mai mult

Fiica unui milionar: Tată, eu mă mărit. Cumm, cu cine??? Cu un preot… Ce? Ai înnebunit complet? Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poţi înșela…. Bine, dar adu-l să fac cunoștinţă cu el. Îl aduce ea pe preot, se așază cu toţii la masă și discută: Tu știi că... citeste mai mult

În noaptea nunții, soțul îi mângăie soției burta și apoi îi zice duios: -Aceasta este domeniul meu, aici am să ”sădesc cartofi”. Și a adormit… A doua noapte la fel o mângâie și îi spune mieros: -Aici voi ”pune varză”. Și iar adoarme. În a treia noapte, înainte ca soțul... citeste mai mult

Sfaturile bărbaților către femeia altora: -„Distrează-te, o viață ai!” Către femeia lor: -„Vezi-ți tu de treaba ta!”

Bulă la pescuit. Stă el cât stă și nu prinde nimic. – Doamne, dacă îmi dai un pește mare… duc jumătate la Biserică! Nu stă multă că a și prins un pește de 10 kilograme. Între timp se răzgândește: – Nu mai duc nimic la Biserică. Peștele se zbate și... citeste mai mult

– Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine? – Îţi par grasă? – Dacă nu vrei să mergi, nu mergi! – Acum sunt şi leneşă?

Un cuplu de tineri casatoriti a ramas fara niciun ban, nici de mancare, nici de intretinere la bloc, de niciunele. – Dragul meu, zice sotia, nu vad alta solutie decat sa fac din cand in cand t&()rul. Dupa multe discutii, el se invoieste. Seara, femeia pleaca de acasa si se... citeste mai mult

Discuție între un bărbat și soția lui. Soțul, care se uită la televizor, își strigă soția, care făcea mâncare în bucătărie: – Marianooo! Du-te fuga și ia-mi o bere de la magazinul din colț, că mor de sete! Soția vine la el nervoasă: – Da’ mai lasă-mă în pace, am... citeste mai mult

Într-o parcare, doi bărbați se bat pe viață și pe moarte. Lângă ei, un copil striga: – Tată! Tată! Vine un polițist și-l întreabă pe copil: – Care dintre ei e tatăl tău? – Nu știu, că d-aia se bat.

Dintr-un avion cuprins de flăcări sar pe rând pasagerii, peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl său: -Tăticule, aterizează unul gras! -Gras? Cu varză! După două minute: -Tăticule, aterizează unul slab! -Slab? La grătar! După alte două minute: -Tăticule,... citeste mai mult

O femeie vine la preot şi se plânge că soţul o înşeală. Preotul îi spune: – Nu cred una ca asta, el aşa om cumsecade… – Da, părinte. Păi, uite, am şi dovada. Şi scoate o pereche de chiloţi femeieşti. – Bine, am să-l chem şi am să discut cu... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă, la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde: – De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă: – Părinte, pot să fumez când mă rog? Dar preotul spune: – Nu, fiule nu se poate. E o... citeste mai mult

Într-o piață din Drumul Taberei, o băbuță vindea mărar. În fiecare dimineață, Bulă cumpăra de la băbuță o legătură de mărar, 1 leu, dar nu o ia. Lăsa mărarul acolo. Într-o zi, plătește Bulă 1 leu, vrea să plece, dar băbuța îl trage de mânecă. – Mamaie, vrei să știi... citeste mai mult

Trei berze se întâlnesc în zbor și se întreabă una pe cealaltă: -Tu unde mergi? -Merg la un cuplu care încearcă de 10 ani să aibă un copil… le duc o fetiță. -Frumos. -Și tu? -Merg la o doamnă care nu a avut niciodată copii… îi duc un băiețel. -E... citeste mai mult

BUBULINA: – Nu înțeleg de ce te-ai supărat, ți-am promis că într-o zi vom fi 3. BULĂ:– Da, dar când mi-ai zis că o să fim 3, eu am crezut că o să-mi faci un copil, nu că o să îți faci un amant.

Bulă se adresează încurajator către fiul său: – Hai, fiule, încă un pas, încă un pas! Încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Bubulinoooo, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe feciorașul nostru, a venit de la balul de absolvire!

– De ce nu a venit Bulă la muncă azi? – Este internat în spital. – Dar aseară era foarte sănătos. L-am văzut cu o blondă superbă, de mână, pe stradă. – Din păcate, l-a văzut și nevasta lui.

Bulă merge prima dată cu avionul. Nevasta îi pune în traistă un ou fiert, un cartof şi o roşie. În avion stătea lângă un american. Scoate Bulă oul şi începe să-l mănânce. Americanul se uită mirat şi zice: – But what is this? – Un ou. – Aaa, păi la... citeste mai mult

În parc, doi îndrăgostiți se îmbrățișează. Lângă ei se așază un domn, care o fixează cu privirea pe femeie. În cele din urmă, partenerul ei izbucnește: „Câtă obrăznicie!” – Nu vreau să vă deranjez, spuse domnul, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă…

Într-un spital de nebuni, doctorul îl întreabă pe un pacient: -Ce faci aici, așa concentrat? -Scriu o scrisoare. -Cui? -Mie. -Şi ce scrie în ea? -Nu ştiu! Mâine o primesc.

Bubulina vine acasă de la medic. Cum o vede, Bulă o ia la întrebări: – Ce ți-a zis doctorul? – A zis: „Trei sute de lei”. – Nu, voiam să te intreb ce ai? – Aveam două sute. – Nu, voiam să te întreb ce problemă ai? – Aaaa, una... citeste mai mult

-Bulă, învățătoarea n-a observat că te-am ajutat la tema de acasă? întreabă tatăl. -Ba da… -Și, ce a spus? -Că de pe o zi pe alta devin mai prost”

Un bărbat își însoțea nevasta care pleca la mare cu niște colege de serviciu: -Să nu mă înșeli! -Nu te aud! Trenul pleacă, bărbatul se ține după tren și zice: -Să nu mă înșeli! -Nu te aud! Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se împiedică de un macaz... citeste mai mult

Câinele unui avocat scapă din lesă, intră într-o măcelărie și fură un ciolan. Măcelarul se duce la avocat și întreabă: – Dacă un câine scăpat din lesă intră în magazinul meu și fură un ciolan, am dreptul la despăgubire? – Absolut, răspunde avocatul. – Perfect, Îmi datorați 30 de lei!... citeste mai mult

– Tată, eu mă mărit! – Cu cine? – Îl ştii pe Bulă, vecinul nostru? Cu el! – Aoleu, draga mea, dar băiatul ăla e vai de capul lui, orfan de părinţi, sărac, debusolat… – Dar, tată, eu nu caut bărbaţi cu bani… – Nu e vorba de asta, draga... citeste mai mult

– Bulă, ești un mare nesimțit! – De ce zici asta, frumusețe mică? – Acum o oră, când ți-am acceptat cererea de prietenie, scria că ești singur pe profilul tău de Facebook… – Așa, și?! – Acum văd că ai schimbat în ‘căsătorit’. Ești un nesimțit! – Acesta este adevărul!... citeste mai mult

În tramvai, înghesuială mare. Un moșulică de pe scaun i se adresează unei domnișoare foarte sexi, cu un fund superb, care stătea în picioare: – Domnișoară, puteți să stați la mine în poală. S-ar mai face un pic de loc. Oricum, la vârsta mea nu mai e nici o problemă.... citeste mai mult

Doi prieteni stau de vorbă la o bere: Înainte să suflu, mi-am pus o dorintă. Și? Nimic, tot mi-au luat permisul… -- Bulă la un interviu de angajare: Firma dvs. asigură unele facilităti în caz de deces? Da, dacă mori nu mai vii la muncă.

Profesoara scrie pe tablă: „Nu mam distrat deloc in vacanţă”, apoi îi intreabă pe elevi: -Ce greșeală am facut și ce trebuie să fac ca să o îndrept? -Să vă cautaţi un bărbat! îi răspunde elevul Bulă.