Alinuța face autostopul. Trece lupul cu bicicleta. O ia și pe Alinuța pe bicicletă. Mai merg ei ce merg. Alinuța (în gând): „Dac-ar ști lupul ca n-am chiloței pe mine”. Lupul (în gândul lui): „Dac-ar ști Alinuța că n-am cadru la bicicletă.”

Într-o zi, Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, intră în cofetărie, cu o hârtie în mână: – Tanti, aş vrea 300 de grame de caramele a 25 lei kilogramul, 500 de grame de biscuiti a 9 lei kilogramul.. – Asta e tot? întreabă vânzătoarea. – Ar mai trebui 280... citeste mai mult

O blondă intră în aprozar: – Bună ziua, aș dori niște cartofi. – De cât? întreabă vânzătoarea. – Decât cartofi!

– Am rămas văduvă de 3 ori, povestește o tânără de 35 de ani. – Cum se poate? Nu pot să cred, se miră cineva. Toți trei? – Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci. – Și al treilea ce a pățit? – A murit din cauza unei fracturi la... citeste mai mult

O nevastă își plângea soțul în drum spre cimitir: – De ce-ai plecat tu Gogule? Unde te duci Gogule? Gogu se ridică nervos din sicriu și zice: – Unde te duci, unde te duci? Nici mort nu mă lași, femeie?

Din cauza crizei economice și a treburilor neterminate la serviciu, Bulă nu reușește să își mai ia concediu. Supărat și conștient că soția lui, care a prins un bilet de vacanță la mare, nu va fi cuminte, Bulă îi spune: – Gata, asta e, mi-am luat-o! Îți dau voie să... citeste mai mult

– Domnule doctor, nu știu ce să fac pentru că soțul meu nu se mai apropie de mine de mai multă vreme. – Ați încercat cu Viagra? Dacă nu, cumpărați și puneți-o în cafea, de exemplu. După câteva zile, femeia se duce din nou la doctor care o întreabă cum... citeste mai mult

Doi români munceau în construcții în Italia. Italianul le spune să vopsească un gard. Se apucă românii, însă, pe la jumătate, se gândesc ei cum să facă rost de niște bani de ceva de băut. Unul dintre ei zice: -Băi, uite cum facem. Vindem vopseaua asta care a mai rămas... citeste mai mult

Bulă: - Întoarcerea la muncă, după concediu, ar trebui să fie ca primele zile la grădiniță: Azi o oră, mâine două, iar dacă încep să plâng, să mă trimit acasă.

– Femeile sunt ca pescarii…Regretă întotdeauna ceea ce au scăpat și sunt întotdeauna nemulțumite pe ceea ce au prins.

O elevă plângea pe holul şcolii. Învăţătoarea o întreabă: – De ce plângi? – Un copil mi-a dat jos plăcinta! – Dar a fost cu intenţie? – Nu, a fost cu brânză.

– Bubulino, am invitat la cină un coleg de muncă. – Of, Bulă! Casa este cu susul in jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare și n-am chef deloc să gătesc. – Știu toate astea… – Atunci de ce ți-ai invitat colegul la noi? – Pentru că sărmanul are... citeste mai mult

La pediatru, tatăl cu băieţelul de un an: – Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat! Copilul, până la vârsta asta, încă nu a deschis ochii ?! – Dumneavoastră ar trebui să-i deschideţi ! Copilul este chinez.

Bulă: - În sfârșit, am învățat să zic „nu” și mă simt mult mai bine. – Vrei o bere? Bulă: – De ce NU?!

Ion o invită pe Maria la bufet. – Mărie, ce băutură ți-ar pofti inimioara? – Șampanie franțuzească! – la te uită! Ce, o votcă sau o bere, nu-i bună? La tac-tu acasă numai șampanie ai băut? – Nu Ioane, că tata nu voia să mă bage în pat, așa cum... citeste mai mult

Vorbesc două femei trecute bine de prima tinerețe: – În ziua de azi, tineretul face sex înainte de căsătorie. – Ce rușine! Pe vremea mea, eu am făcut cu bărbatul meu de-abia după primul copil!

- Bulă, parcă ziceai că te însori cu Bubulina. Ce s-a întâmplat, că nu v-am mai văzut de mult timp împreună? – Ștrulă, m-am despărțit de ea. – Dar ce s-a întâmplat? – Uite, am agățat o gagică în oraș, Bubulina m-a văzut cu ea și m-a întrebat cine e.... citeste mai mult

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: – Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? – Pentru ca să-l omor pe soţul meu! – Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate... citeste mai mult

O doamnă bate la ușă și intră sfioasă în cabinetul unui doctor ginecolog: -Domnule doctor, eu și soțul meu ne chinuim de doi ani să facem un copil și nu rămân gravidă. Ne puteți ajuta? -Să vedem ce putem să facem, doamnă. Vă rog, dezbrăcați-vă, întindeți-vă acolo pe masă și... citeste mai mult

Bulă își duce BMW-ul în service. – V-am adus BMW-ul să-l verificați! – Dar ce are? – Nu știu, face un zgomot ciudat. – Domnule Bulă, este pornită semnalizarea. – Este pornită ce?

– Unde ești, iubi? Și de ce vorbești în șoaptă? – Sunt la vecina în șifonier. A venit bărba-su acasă. – Stai liniștit, că adoarme repede. Vine de la mine, e rupt. – Dar ce i-ai făcut? – Sarmale. Ție ce ți-a făcut aia? – O felie de pâine cu... citeste mai mult

Mă doare genunchiul. America: Du-te la ortoped! Germania: Du-te la ortoped! Italia: Du-te la ortoped! Australia: Du-te la ortoped! România: O să plouă azi.

Mama: -De ce e așa dezordine la tine în cameră? Bulă: -Mama, ți se pare, totul e aranjat. -Și praful de pe birou? -Cu ajutorul lui mi-am notat niște numere de telefon importante. -Și păianjenul din colț? -Nu-l atinge pe Vladimir, el nu are nicio vină!

Într-o zi, soțul vine mai devreme acasă și, uimit, o găsește pe nevastă-sa cu amantul ei. Surprins, acesta îi spune amantului: – Sunt un om relativ calm, hai în camera cealaltă să discutăm! Amantul, bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alături și stă de vorbă cu... citeste mai mult

Doi bețivi stau de vorbă la bar: – Auzi mă, eu am trecut la clasa D, tu?? – Ehee… eu deja sunt la clasa E Auzind discuția, barmanul intervine: – Terminați odată mă! Ce, voi mai sunteți la școală!?! – Școală?? Ce școală?? Noi vorbeam de clasa de consum….”

– Bulă, câte porunci sunt? – Zece pentru bărbați și 9 pentru femei. – Cum așa, de ce doar 9 pentru femei? – Pentru că „Să nu râvnești la femeia altuia!” se aplică doar bărbaților.

– Iubire, mi-e rău. Sună la salvare! – Zi codul de la telefon să pot suna! – Lasă, mi-e mai bine acum…

Bulă intră într-un magazin erotic. Vânzătoarea îl vede buimac și îl întreabă: – Ce doriți să cumpărați? – Aș vrea o păpușă de aia gonflabilă, domnișoară! Dar vreau una second-hand. – Cum așa, domnule?! De ce vreți una folosită? – Pentru că mie îmi plac alea cu experiență multă.

Bubulina ajunge acasă toată un zâmbet: – Bulă, am o veste extraordinară! – Ia spune, draga mea! – Bulă, am luat examenul auto! Am luat permisul de conducere! – Aha… – De azi, dacă te îmbeți când ieșim în oraș, pot să conduc eu! – Draga mea Bubulina, în acest... citeste mai mult

Un tip merge la interviu și spune:– Am experiență în toate domeniile!– Serios? Și în ce anume?– Păi… în a vorbi, a mânca, a dormi și a visa că muncesc.

–  Mă, Ioane, mă! Ai auzit ce-o pățit bietu Gheorghe azi-noapte? –  Nu, mă! Tulai Doamne, da ce-o pățât? – Ai de capu și de zâlili lui! O fugit cu nevastă-mea, mă!

Bula merge la școală și îi spune profesoarei: – Profesoară, nu am putut să fac tema pentru acasă pentru că mi-a luat foc casa. Profesoara, mirată, întreabă: – Cum așa, Bula? – Păi am vrut să fac o supă și am uitat să pun apă în oală!

-Am fost la psihiatru. Mi-a desenat 5 oi și m-a pus să le păzesc. Am desenat un gard și am plecat acasă.

După noaptea nunții, Bulă îi spune proaspetei lui soții: – Bubulino, eu am trei obiceiuri la care nu voi renunța pentru nimic in lume! – Ok, Bulă. Care sunt? – În fiecare seară de joi, mă duc să văd meciul cu băieții, că joacă FCSB în Europa League. Nu contează,... citeste mai mult

- Mama, spuse Bula, am o veste buna si una proasta! Pe care vrei sa ti-o zic mai intai? – Incepe cu cea buna, draga. Bula: – Vestea buna este ca am luat 10 la scoala! – Vai, bravo băiatul meu! – Dar vestea proasta este ca nu e adevarat!

– Sunt însărcinată. O să am un băiețel. – Felicitări! – Mulțumesc! Nu știu ce nume să îi pun. – Pune-i numele Următorul. – Ești nebun? Ce nume e ăsta? – O să-mi mulțumești mai târziu, dar crede-mă că nu o să stea niciodată la coadă.

Chelnerul către o doamnă: – Ați observat că soțul dv. tocmai a căzut sub masă? – Te înşeli, soțul meu tocmai a intrat pe uşă.

Bulă: – Am un vecin de 95 de ani. Câteodată îi fac cumpărăturile. Într-o zi îmi zice: ”Ce o să mă fac eu fără tine atunci când ai să mori?”

O tânără proaspăt căsătorită vine în lacrimi la maică-sa: – M-a bătut soțul. – Cum? Doar a plecat ieri în deplasare! – Și eu am crezut la fel…

Un bărbat merge la vânătoare cu prietenul lui cel mai bun. Amicul ia puşca, fixează luneta şi se uită în jur după animale. După câteva momente, exclamă mirat: – Bă, îţi văd casa de aici… şi nevastă-ta te înşală cu unu’. – M-am săturat de ea şi aventurile ei! Împuşc-o... citeste mai mult