Bulă este foarte trist. Se întâlnește cu Ștrulă, care îl vede și îl întreabă: – Bulă, de ce ai divorțat? – M-a părăsit nevastă-mea din cauza sforăitului! – Așa tare sforăi? – Daaa. Într-o noapte, am dormit la vecina și soția m-a auzit. Foto Envato

– Bulă, de unde vii la ora asta?! – De la nunta lui Gogu, nevastă! Doamne, ce beție am făcut. Am băut două sticle de whiskey, trei de vin și vreo 15-16 beri. Nici nu poți să-ți închipui cum ne-am îmbătat toți ca porcii. – Ba pot! Haide, dezbracă-te de... citeste mai mult

Bubulina se trezește dimineața și îi spune lui Bulă: – Ce obosită sunt. – Cum adică, nu ai dormit bine?! – Ba da, Bulă, dar am visat că am pedalat toată noaptea. – Te înțeleg, Bubulino. Și eu sunt foarte obosit? – Dar tu ce ai visat, Bulă? – Am... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă ajung la spitalul de nebuni. – Ia zi, Bulă, de ce te-au internat? – Păi, măi Ștrulă, nu știu cum să-ți zic. De fiecare dată când beau cafea, mănânc ceașca. – Cum? Mănânci ceașca toată, cu totul, așa? – Nu chiar toată. Las toarta! – Bulă, chiar... citeste mai mult

Bulă, după o vizită la medicul de familie: – Domnule doctor, pentru astea 2 rânduri scrise pe o rețetă, îmi iei 700 de lei? E halucinant, e prea mult! – Da, Bulă! Pentru că eu am muncit 20 de ani pentru aceste 2 rânduri scrise pe o rețetă. – Păi,... citeste mai mult

Într-una din zile, Bula trebăluia prin bucătărie. O clipa de neatenție la tocat zarzavaturi și sângele începe să curgă. Ia repede o cârpă, înfășoară degetul și o taie la dispensar. Intra în dispensar și vede doua uși: “Bolnavi” și “Accidentați”. Ca un cetățean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentați”.... citeste mai mult

O blondă s-a dus să-și ia permisul de conducere. La examen, polițistul o întreabă: – Știți cumva cum funcționează motorul mașinii? – Pot să explic cu cuvintele mele? – Da, bineînțeles. – Vruuuum, vruuuuum, vruuuuum.

Bulă se duce la Londra. Nu știe o boaba de engleză, dar este sigur că se va descurca cumva. Se întâlnește cu o tipă în aeroport. Ia o foaie și un pix și îi desenează un restaurant. Femeia înțelege despre ce e vorba și merg amândoi la un restaurant. Acolo,... citeste mai mult

Bulă ajunge acasă beat, iar soția îl ia la întrebări, vădit nervoasă: Bubulina: – Bulă, unde ai stat până la ora 2:00 noaptea, că barul închide la 23:00?! – Bubulino, la ora 23:00 am plecat spre casă. Bubulina: – Bulă, nu mă minți! Cum să faci 3 ore pentru două... citeste mai mult

- Domnule doctor, pot să mănânc cărnați afumați? - Nu, cărnații afumați sunt foarte grei. - O să-i țin cu amândouă mâinile. -- Bulă consultă un medic. - Domnule doctor! Tot timpul îmi stă dreaptă! La început, mi-a plăcut, dar acum a întrecut măsura! Medicul îl studiază şi, cu o... citeste mai mult

Zi de Paște, Bulă și doamna în pat, în dormitor. Domnul zice: Bulă: -Iubito, nu facem și noi nici azi o partidă? Că tot postul ăsta ai zis că nu se poate, că-i păcat. -Nu se poate, dragule, e sărbătoare și știi bine că nu se muncește! -Păi, iubito, asta... citeste mai mult

Unul vine cu maşină la service şi zice: - Ceva nu e în regulă cu motorul maşinii? Mecanicul întreabă: - Şi ce anume? - Păi când merg cu viteze mai mari de 180 km/h se aud ciocănituri în interiorul motorului. - Ah... ăsta este îngerul tău păzitor... -- Un şofer... citeste mai mult

1- Asociația Românilor Optimiști recomandă ca mărțișoarele să fie prevăzute nu doar cu șnur, ci și cu săpun. 2. Femeile din Vaslui sărbătoresc astăzi ziua de 29 februarie. 3.- Când se dă un mărţişor în Ferentari? - Când îţi pică dăcât şasă-şasă la zăruleţ. 4. Ce ți-e și cu mafia... citeste mai mult

Nevastă-mea tocmai a făcut niște cursuri de pictură. Lucrarea pentru examenul de absolvire era un bărbat nud. Evident că nu puteam concepe să-i fie model altcineva, așa că m-am oferit eu personal. Datorită talentului ei deosebit, lucrarea a luat, de altfel nota maximă, însă nu pricep un singur lucru: De... citeste mai mult

Unde vă sunt dinții, domnule Ionescu? se miră dentistul. Păi, să vedem… 6 la stadion, 4 la bar, 2 la serviciu și restul la o doamnă al cărei soț e boxer. -- Bulă vine de la muncă și i se face foame. Fiind burlac și neavând nimic în frigider, sună... citeste mai mult

La farmacie intră nervos Bulă: – Să știți că am să vă reclam la OPC. Farmacista: – De ce, domnule?! – Prezervativele sunt de proastă calitate, se rup ușor, ba chiar am găsit și găurite. Un moșulică care stătea la coadă se revoltă și el: – Da, are dreptate! –... citeste mai mult

De Pasti, un iepuras picta firmituri cu bormasina. Trece o meduza in picaj pe langa el si-i ureaza: – Paste fericit, iepurasule. – Nu, mersi…. Incerc sa ma las de iarba. -- Mielul rade de porc: – Vine Craciunul!!!! Porcusorul agresiv foarte zambaret: – Da de Paste ce faci? Foto... citeste mai mult

Doi prieteni buni voiau să meargă la băut, dar nu aveau decât un dolar. Unul din ei se uită către o tonetă cu hot-dog din apropiere și subit îi vine inspirația. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Aruncă chifla și își bagă hot-dog-ul în pantaloni. - Mergem într-un bar, comandăm două beri... citeste mai mult

Vorbesc doua prietene: -Am facut cunostinta pe net cu trei barbati: primul este bogat, al doilea - destept iar al treilea este un dansator desavarsit. Pe care sa-l aleg? -Stii draga, cred ca cel mai usor e sa-l inveti pe primul sa citeasca si sa danseze. -- Intr-un avion de... citeste mai mult

Bulă, însoţit de alţi doi derbedei, se află în apartamentul unei nimfomane din Bucureşti, încercând să satisfacă apetitul sexual al gazdei. La un moment dat, soţul doamnei îşi anunţă sosirea, trântind uşa de la parter. În panică, doi dintre amanţi apucă să se îmbrace, strecurându-se unul în baie, altul în... citeste mai mult

Alinuța vine zâmbind la mama ei și îi spune: – Tu mamă, mă gândeam să ne mutăm din acest bloc. – De ce? – M-am culcat cu toți vecinii și tu știi ce greu este acum să găsesc pe cineva? În acel moment, femeia îi trage două palme zdravene și... citeste mai mult

Bulă îi spune nevestei: – Bubulino, calcă-mi și mie cămașa, că am ședință importantă astăzi! – Bulă, tu te duci la femei! – Nu, draga mea! Am o ședință foarte importantă și am nevoie să fiu aranjat. Te rog, pregătește-mi și cravata! – Bulă, tu chiar te duci la femei!... citeste mai mult

Ion bea o bere la bar. La un moment dat, își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe un ton impunător: -Alo, pregătește apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă, da?! Barmanul, cu un ton admirativ, îi spune: -Ești un bărbat adevărat Ioane, așa... citeste mai mult

Ajunge Bulă acasă hotărât: – Bubulino, stinge luminile, trage perdelele și hai în pat acum, iute! – Măi, Bulă, dar am treabă! Nu vezi că gătesc?! – Dacă am zis, am zis! Bubulina își dă seama că nu are scăpare, așa că se conformează. Stinge luminile, trage perdelele și se... citeste mai mult

Bulă îşi amintește că e ziua fiicei lui. Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare: – Cât costă păpuşa Barbie din vitrină? – Avem mai multe tipuri: Barbie la gimnastică – 119.99 lei, Barbie jucând volei – 119.99 lei, Barbie la cumpărături – 119.99 lei, Barbie la... citeste mai mult

– Mi-am înșelat bărbatul, părinte, dezleagă-mă! – Trebuie să înconjori biserica de câte ori l-ai înșelat! – Pe jos? -- Pe patul de moarte, Bulă își cheamă soția și cu voce slăbită îi spune: – Aș vrea să-ți fac o mărturisire, ca să pot muri în pace. – Lasă, spune... citeste mai mult

Bulă şi Bubulina nu puteau avea copii şi s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus că ar trebui să se ducă la biserica din Paris şi să aprindă o lumânare. Zis şi făcut! Peste 6 ani preotul se hotărăşte să le facă o vizită. Ajunge acasă la... citeste mai mult

Eveniment intr-o ograda: gaina a facut un ou de o jumatate de kg. Ziaristii de investigatii intreaba: -Doamna gaina cum ati reusit ? -Nu va pot divulga, este secret de familie. -Dar ce planuri de viitor aveti , ne puteti spune ? -Da o sa ma straduiesc sa fac un... citeste mai mult

Doi olteni au ajuns mai târziu la un concert în care cântau pianiști din mai multe regiuni ale țării. Din moment ce ei nu aveau o copie a programului artistic, nu puteau să identifice din ce zona este fiecare pianist. Deodată unul dintre ei spune: – Acesta este un pianist... citeste mai mult

Trei popi discutau despre destinaţia banilor strânşi, la colecta din timpul slujbei. Primul: Eu trag o linie jos şi arunc banii în sus, ce cade în dreapta e pentru biserică, ce cade în stânga e pentru mine. Al doilea: Eu fac un cerc pe podea şi arunc banii în sus,... citeste mai mult

- Bună ziua, am venit pentru terapia de cuplu. - Și partenerul dumneavoastră? - Am crezut că-mi dati unul aici! -- Învățătoarea: - Bulă, tu ce vrei să te faci când vei fi mare? Bulă: - Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu. - Pai ce, tatăl tău e miliardar?... citeste mai mult

Bulă intră într-un restaurant din Centrul Vechi și îi spune chelneriței: – Vreau un sandviș cu o felie de pâine albă, una de pâine neagră și una de pâine integrală, prăjite mediu. Pune brânză și șuncă pe stratul de jos. Pune piept de pui, o frunză de lăptucă și o... citeste mai mult

Un american vizitează Bucureștiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern: -Ce este clădirea asta așa mare? -Este palatul guvernului, domnule! -Și în cât timp a fost construită? -Cam în 10 ani! -Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Știți că noi avem o tehnologie mai avansată!!! Taximetristul... citeste mai mult

Doi pești stau de vorbă. – Ai grijă să nu înghiți cârligul acela, spune peștele mare, peștelui mic. – De ce? – Pentru că oamenii te vor prinde, te vor prăji în ulei și te vor mânca. Asta-i unul dintre motive. – Și care-i celălalt? – Vreau să te mănânc... citeste mai mult

Bulă fuge la benzinărie și, disperat, cere 5 litri de benzină. Cam peste 5 minute se întoarce și mai îngrozit. – Nu ajunge! Vai de mineee! Nu ajunge! Mai pune-mi 20 de litri! – Dar la ce îți trebuie atâta benzină, mă? – Hai, umple acolo și nu mai pune... citeste mai mult

Bulă cade de la etajul patru. Vin vecinii: -Domnule, ați pățit ceva? -Nu. Se scutură Bulă și vrea să plece, dar este oprit de vecini: -Domnule, ce meserie aveți? -Sunt parașutist. -Și unde vă este parașuta? -E sus în casă. O bate bărbatul ei de-o rupe Foto pixabay.com

La un concurs de parașutiști într-o unitate militară, Bulă trebuia să facă saltul cu parașuta, la aterizare să ia bicicleta, după care, cros de zece kilometri. Se urcă Bulă în avion ajunge în zona de parașutare, sare și trage de manetă… nu se deschide. Mai trage o dată… nimic! Trage... citeste mai mult

Bulă moare și ajunge în Rai. După 3 săptămâni de plictiseală totală, i se adresează Domnului: – Doamne, vreau să văd și Iadul. Se uită în Iad, iar acolo – fete, distracții, băutură, țigări, droguri… etc. – Doamne, vreau și eu în Iad. – Imposibil, Bulă! Ai trăit o viață... citeste mai mult

Bulă se întoarce seara de la muncă, obosit mort. Face un duș și deschide ușa la frigider, pentru a bea o bere. Dar are o surpriză complet neplăcută. Supărat, urlă la nevasta lui: – Bubulino, erau 12 beri în frigider. Unde sunt? – Le-am băut. – Cum adică? Pe toate?!... citeste mai mult

O tânără, sătulă de experiențele dezastruoase trăite cu bărbați de la oraș, vlăguiți de muncă și stres, se hotărăște să facă o mică excursie "tematică” într-o zonă montană, unde auzise că sunt ceva ciobani viguroși. În zonă, zărește din mașină, Ia ceva distanță, doi ciobani sprijiniți în bâte. Unul, înalt... citeste mai mult