Discuție între o mamă de fetiță și un doctor. – Domnule doctor, fetița mea este un geniu! La numai un an și-a spus numele de la coadă la cap fără să se încurce! – Asta e bine, doamnă! Dar cum se numește fetița? – Ana.

Ștrulă: -V-ați hotărât unde plecați în luna de miere? Bulă:  -Băi, am atârnat pe perete o hartă a globului pământesc și i-am spus soției mele să arunce o săgeată de darț în ea. Și… oriunde ar cădea, mergem acolo timp de două săptămâni. -Wow, ce mișto!!! Și unde plecați?! -În... citeste mai mult

Dorel și-a chemat soția, iubita și vecina și a spus: – Fetelor, vin vremuri grele, vor fi disponibilizări.

Mama și copilul stau la povești: – Mamă, ieri când eram în autobuz a urcat o tanti și tata m-a pus să mă ridic și să o las pe ea să stea în locul meu. – Foarte frumos din partea lui, vrea să te învețe de mic să fii politicos!... citeste mai mult

Vasile se duce într-o zi la un magazin cu articole +18. Intră în magazin, se oprește în fața unei păpuși gonflabile și, după ce o studiază vreo 15 minute, îl întreabă pe vânzător: – Când este produsă? Vânzătorul, după ce se uită pe etichetă, îi răspunde: – Pe data de... citeste mai mult

Profesoara le dă elevilor de compus o propoziție cu verbul „a țese”. A doua zi, la școală: – Gigele, tu ce ai scris? – Mama țese o plasă amantului. – Ce??? Bine, bravo! Dar tu, Bulă? – Mama mi-a cumpărat chiloți noi. – Dar verbul „a țese” unde este? –... citeste mai mult

Un polițist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu într-o mașină, cu luminile aprinse. Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul șoferului citind o revistă, iar tânăra, pe bancheta din spate, croșeta. Șocat de situația asta surprinzătoare, polițaiul se apropie de mașină și bate în... citeste mai mult

-Câte beri ai băut? -Două beri… -Și cum de ești beat? -De la pălincă…

Două femei, aflate pe patul de spital, poartă un dialog!  Două femei pe patul spitalului: – Tu de ce eşti aici? întreabă una dintre ele. – Din cauza obişnuinţei. – Cum aşa? – Eram în pat cu soţul meu, când am auzit un zgomot la uşă. Din obişnuinţă, am strigat:... citeste mai mult

BUBULINA:– Bulă, iartă-mă! Am făcut ceva foarte rău. – Ce ai făcut, iubito? – Mai ții minte weekend-ul trecut, când am ieșit cu fetele în club? – Da. – Te-am înșelat, Bulă. Îmi pare, sincer, rău… – Ha, ha, ha! – De ce râzi, Bulă? – Eu am una și... citeste mai mult

Moș Crăciun se duce la psihiatru: – Bună ziua, domnule doctor! – Bună ziua, Moșule. Ce s-a întâmplat? – Am o mare problemă, domnule doctor. – Care? – Doctore, ajută-mă, nu mai cred în mine!

- Bulă, cât de mult mă iubești? De la 1 la 10? – Draga mea Bubulina, de la 1 la 10 te iubesc foarte mult. Dar să știi că de la 11 încolo o să fiu cu băieții, în cârciumă, că joacă Rapid.

-Bravo Bulă, ai patru copii! -Da, şi-aş fi putut avea cinci. Dar am renunţat. -De ce? -Am citit că fiecare al cincilea copil care vine pe lume e chinez!

Cum poate o femeie să distrugă orgoliul unui bărbat… în numai două cuvinte: „Ai băgat-o?”

Un jucător la bursă pierduse mulți bani într-o zi. A doua zi, un cunoscut îl întreabă: – Am aflat că ai pierdut mulți bani ieri. Ești ok? Cum te descurci? – Sunt foarte bine. Am dormit aseară ca un bebeluș. – Da? Cum adică?! – Mă trezeam din două în... citeste mai mult

Soțul: – Iubito, dacă te-aș înșela, m-ai ierta? Soția: – Bineînțeles, iubitule, toți morții sunt iertați!

Bulă este trist deoarece doctorul i-a interzis să mai facă amor cu Bubulina. – Bulă, ultima dată erai combinat cu tipa aia blondă! – Da, Bubulina. Ce-i cu ea? – Cum mai merge? – Nu mai suntem împreună! – De ce, Bulă? – Mi-a interzis doctorul s-o mai fac cu... citeste mai mult

Gheorghe, pe patul de spital, o aștepta pe nevastă-sa. Într-un târziu apare și ea. – Gheo, să îți povestesc ce mi s-a întâmplat. Am urcat în taxi și pe drum mi-am adus aminte că am uitat portofelul. – Și te-ai întors? – Nu, ar fi durat prea mult, dar taximetristul... citeste mai mult

Un bărbat în vârstă vrea să cumpere un prezervativ. – De care doriţi? Verde, bleu, roz, cu aromă de banane, cu aromă de portocale… – Cu armătură nu aveţi?

Bulă ajunge la școală obosit și pune capul pe bancă. Când să adoarmă, vine profesoara. – Băi, tu poți să dormi la ora mea? – Dacă ați vorbi mai încet, aș putea.

Soția se întoarce acasă și îl anunță pe soț: – Dragul meu, medicul mi-a zis că, pentru a mă vindeca, trebuie să merg o lună la mare, alta la munte și una la țară. Deci, unde mergem prima dată? – La un alt medic!

Doi studenți de la ASE  sunt împreună într-o cameră de hotel. Pe la miezul nopții, studentul zice: – Acțiunile sunt în creștere! – Îmi pare rău, dar BURSA este închisă! Raspunde ea. După vreo câteva minute, iar: Acțiunile cresc tot mai mult! – Îmi pare rău, BURSA este închisă! Și... citeste mai mult

 Un miliardar primește o brichetă din care iese un duh care îndeplinește dorințe. Un om foarte bogat ședea într-o cafenea. La un moment dat, se apropie de el un bătrân care-i propune să-i vândă o brichetă de aur în schimbul averilor acumulate de bogătaș. Acesta râde în hohote și-i spune:... citeste mai mult

O tipă se decide să-și ducă soțul într-un club de striptease pentru a sărbători ziua sa de naștere. La intrare, paznicul îl întreabă: -Ooo, domnul Dan! Ce mai faceți? Poftiți, poftiți! Soția, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo. -A, nu! E din echipa mea de bowling. Așezați la... citeste mai mult

Un comis voiajor bagă divorţ nevestei pentru infidelitate. La proces judecătorul întreabă: – Şi cum aţi ajuns la concluzia că soţia vă înşeală? – Ştiţi, domnule judecător, eu sunt mult pe drumuri şi la sfârşitul săptămânii, fiind şi eu acasă, mă distrez şi eu cu soţia. ŞI aşa într-o duminică... citeste mai mult

Bulişor: – Bunicule, ce vrei să-ți fac cadou, o tinerică sau o cutie de bomboane? Bunucul: – Mă iei la mișto nepoate? Știi doar că mă dor dinții.

Discutie pe Facebook: – Îmi pare rău, dar nu discut cu femei trecute de 40 ani. – De unde știi că sunt trecută de 40? – Scrii fără greșeli.

La o bere cu vecinul meu chinez: Bulă: -Măi Lee, pe tine nu te enervează când lumea spune că voi chinezii semănați între voi? -Lee plecat să ia bere … eu soția sunt!!!

Într-un magazin de arme intră un tip furios, ochii ieşiţi din orbite, spume la gură şi strigă: – Dă-mi repede o puşcă!!! Vânzătorul curios: – Puşcă. Ok. Dar la ce-ţi trebuie? – Vreau s-o impuşc pe soacră-mea. Sunt sătul de ea!!! – Scuzaţi domnule, dar inainte de a vă împuşca... citeste mai mult

Azi a venit fiica mea la mine și mi-a spus: – Tată, eu vreau ca tu imediat să mă alungi din casă. Camera mea, dă-o în chirie studenților, aruncă pe geam toate hainele mele, vinde lucrurile mele, inclusiv televizorul, combina muzicală, Notebook-ul și IPhone-ul. Te rog, toate bijuteriile mele vinde-le,... citeste mai mult

Trei tipi mor şi ajung la poarta Raiului. Dumnezeu îi întreabă: – De câte ori v-aţi înşelat nevestele? – Eu niciodată în 30 de ani de căsnicie, răspunde primul. – Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, să te plimbi prin Rai. – Eu o singură dată în 40 de... citeste mai mult

Bulă prinde peștișorul de aur. Se uită la el, îl rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă. Plictisit, peștișorul îi spune: – Hai, măi omule, pune-ți o dorință! – Ce fel de dorință, nu-mi vine nimic în cap. Ai tu vreo idee? – Păi, cum să-ți explic,... citeste mai mult

– Bulă, ce s-a întâmplat, de ce nu mai ești cu blonda ai superbă? – Măi Ștrulă, nu mai pot. Mi-a interzis medicul. – Dar ce s-a întâmplat? Ești cumva bolnav? – Nu, nu, nu! Altul e motivul. Medicul meu este soțul ei.

De 8 martie, o femeie primește un fax de la soțul ei, profesor de matematică? -Dragă, nu ajung diseară acasă, mă înțelegi, am 54 de ani și am și eu preferințele mele, sunt cu o domnișoară de 18 ani la un hotel. După ceva timp, soțul ajunge acasă și vede... citeste mai mult

-Bulă, îți plac femeile urâte? – Nu, Ștrulă. – Dar femeile care beau și fumează îți plac? – Deloc! – Bulă, dar femeile care mint și înșală? Astea îți plac? – Cum să îmi placă, Ștrulă?! Deloc! – Păi și atunci de ce te culci cu nevastă-mea?!

Alinuța: - Mamă, azi dorm la Alex. -Vezi să nu rămâi însărcinată. -Am 14 ani, mama… -Şi eu 28.

Sunt trei tipuri de oameni dimineața: Ăia care se trezesc la 4:00 ca să plece la 7:00 Ăia care se trezesc la 6:45 ca să plece la 7:00 Eu care plec la 7:00 și mă trezesc la 8:00

– Bulă, mai ții minte ce ai promis? Că la aniversarea de 10 ani a căsătoriei, o să mă duci în Bali. – Da, Bubulino, îmi amintesc perfect. Am luat deja bilete, mergem acolo săptămâna viitoare. – Wow, Bulă! Dar pentru aniversarea de 20 de ani, ai vreo promisiune? –... citeste mai mult

Bulă își duce BMW-ul în service. – V-am adus BMW-ul să-l verificați! – Dar ce are? – Nu știu, face un zgomot ciudat. – Domnule Bulă, este pornită semnalizarea. – Este pornită ce?

Pe un şantier au loc discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ: Zidarul: – Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţi-vă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani… Zugravul: – Aaa… nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de... citeste mai mult