Un tip vine la magazin să cumpere un cadou de Revelion. Vânzătoarea îl intreabă: – E pentru soţie sau doriţi ceva mai scump?

Ceartă în cuplu: Bubulina dezamăgită: – Dacă știam cât ești de sărac, nu mă mai măritam cu tine! Bulă:– Și eu când îți ziceam că ești tot ce am pe lume, de ce nu mă luai în serios?

Profa:– Bulă, te scap de corijență dacă îmi răspunzi la o singură întrebare. – Bine, doamna profesoară. – Unde este situată Moldova Noua? – Știu, știu! Este între Moldova Opt și Moldova Zece.

Doi angajați ai primăriei. Unul sapă gropi pe marginea drumului, celălalt în urma lui le umple la loc. Un trecător mai atent îi urmărește o vreme, până la urmă se hotărăște și-i zice primului: -Dumneata nu te uiți înapoi? -Muncești degeaba! -Șefu, dacă nu știi, de ce te bagi? Ăla... citeste mai mult

O femeie în vârstă bea un pahar cu vin în curte, alături de soțul ei. Deodată zice: -Te iubesc atât de mult… Nu știu cum aș fi putut să trăiesc în toți anii ăștia fără tine. Auzind acestea, soțul o întreabă: -Ești tu sau este vinul cel care vorbește? -Sunt... citeste mai mult

Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulțimea de călători, ajung până la urmă să stea față-n față, fără posibilitate de răsucire. Una din ele îi spune celeilalte: – Cum e tipul din spatele meu? – Tânăr! – Asta o simt! Dar cum arată?

Două blonde se uitau cu interes la o pereche de mănuși din cauciuc, într-o vitrină. -La ce or fi bune mănușile astea? -Eh, cum la ce? Te poți spăla pe mâini fără să te uzi.

Mama- Bulă, ți-am zis să nu mai mănânci prăjituri, că nu sunt sănătoase! -Mănânc fiindcă doctorul mi-a zis că sunt sănătoase! -Care doctor, Bulă? -DR. Oetker”

Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram în lift și mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodată mi-a zis: – Apasă pe unu, te rog!

Doi olteni întârzie la un concert în care cântau pianiști din mai multe regiuni ale țării. Din moment ce ei nu aveau o copie a programului artistic, nu puteau să identifice din ce zona este fiecare pianist. Deodată unul dintre ei spune: – Acesta este un pianist oltean. – Dar... citeste mai mult

Ora de biologie, Bulă ascultă cu ochii pierduți lecția profesoarei: -Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările au 42… Bulă, mă asculți? Repetă ce-am zis! -Omul are în jur de 37 de grade Celsius,... citeste mai mult

Un preot, la slujba de duminică: -Copiii mei, nu fumați! Fiindcă o țigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar duce la mai multe pahare, mai multe pahare duc la o femeie, o femeie la mai multe femei… Îl întrerupe unul? -Unde ați spus că... citeste mai mult

Bulă îi zice lui Ștrulă: – Vecine, am o veste bună și una rea. – Începe cu cea bună! – Voi deveni tătic! – Ooo, felicitări, Bulă! Și care este vestea rea? – Nevastă-ta este gravidă!

-Tu, Mărie, așe` sarmale răle n-am mâncat în viața me! -Cum, că ți-ai pus de două ori? -Apăi, prima oară nu mi-o venit a crede!

O tipă se îmbolnăvește și este internată în spital. În ziua în care se pot primi vizitatori vine la ea o colegă. Curioasă despre ce se mai întâmplă la birou, o întreabă dacă la serviciu este totul în ordine. Colega îi răspunde: -Da, dragă, stai fără grijă, totul e în... citeste mai mult

Un pacient merge la stomatolog pentru o extracție. – Pentru măseaua pe care ți-am extras-o, ai de achitat 600 de lei. – Dar cum se poate?? La tarife scrie că o extracție costă 100 de lei! – Da, dar dumneata ai zbierat în așa hal de tare, că cinci pacienți... citeste mai mult

Bulă îi spune nevestei: – Bubulino, calcă-mi și mie cămașa, că am ședință importantă astăzi! – Bulă, tu te duci la femei! – Nu, draga mea! Am o ședință foarte importantă și am nevoie să fiu aranjat. Te rog, pregătește-mi și cravata! – Bulă, tu chiar te duci la femei!... citeste mai mult

Se intâlnesc doi ardeleni: Salut Ioane. Ce faci? No servus Vasile… iaca plimb melcu’. Apăi mă Ioane… frumos melc ai. Am avut altul mai frumos, dar mi-a scăpat și nu l-am mai putut prinde!

- Ce câine frumos aveti, muscă? - Nu, i-am pus botniță pentru că e prost crescut și scoate limba la oameni!

Bulă își cumpără un teren lângă un medic. Cheamă un inginer, un arhitect şi le spune că vrea să construiască o casă identică cu a medicului. Zis și făcut. Când casa a fost gata, Bulă strigă de la balcon la medic: – Doctore, doctore! – Ce este, Bulă? – Mă... citeste mai mult

Ce zice sotul programator: Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or file name. Sotia: Dar te-am rugat de dimineata… Sotul: Syntax Error.Abort? Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable not found… Sotia: Bine,da-mi cartea de credit,merg eu la cumparaturi… Sotul: Sharing Violation.Access denied! Sotia: Tu vorbesti serios,glumesti sau incerci... citeste mai mult

Ma duc la piaţă şi trec pe lângă o tarabă cu pepeni unde era un carton pe care scria: „Un pepene 3 lei, sau trei pepeni la 10 lei”. În loc să-i spun tipului din spatele tarabei cât de prost e, m-am hotărât să-i demonstrez. Aşa că l-am abordat: –... citeste mai mult

Alinuța merge la prima ei întâlnire. Dar, înainte să plece, are o discuție cu tatăl ei despre băieți. Alinuța se pregătește să plece la prima ei întâlnire. Înainte de plecare, tatăl ei încearcă să o pregăteacă cum să se ferească de pericolele la care sunt supuse fetele în preajma băieților:... citeste mai mult

Ion vine într-o zi la Gheorghe și-i spune: – Ascultă, mi-a murit unchiul, poți să-mi împrumuți costumul tău cel negru? – Bine-nțeles ! La așa un necaz, sigur că te ajut ! Trece o luna, dar Ion nu aduce costumul înapoi. Se duce Gheorghe cam supărat, la Ion: – A... citeste mai mult

Bulă merge la un interviu de angajare: – Domnule Bulă, CV-ul dumneavoastră ne-a convins. Începeți mâine! – Perfect! – Aveți vreo întrebare? – Da. Mai țineți minte ce anume am spus la interviu că știu să fac?

Un pușcăriaș îi spune colegului de celulă: – Băi, când mergem la masă îmi vine să râd. – De ce mă?, spune celălalt. – Păi m-au arestat că furam mâncare și acum mi-o dau gratis!

Soția urcă pe cântar. Soțul îi spune: – Nu ești grasă deloc! Doar că păstrând proporția ar trebui să fii puțin mai înaltă ! – Da ?! Și cam ce înălțime ar corespunde cu greutatea mea?! – Cinci metri și jumătate!

– Mașina asta frumoasă e a ta? – Așa și așa… – Cum adică? E sau nu e? – Păi, la coafor și cumpărături e a nevestei mele. La întâlniri și chefuri e a fiului meu. La service și benzinărie, da, e a mea.

Bulă intră peste părinții lui în dormitor și îi prinde în fapt. Speriat, întreabă: – Mămico, ce faci peste tăticul? – Măi Bulă, sar pe el ca să-i dezumflu burta! – Mamă, te obosești degeaba! – De ce, Bulă? – În fiecare dimineață, vine vecina, îngenunchează și i-o umflă la... citeste mai mult

Discuție între un el și o ea: – Porcule, crezi că n-am aflat că mă înșeli cu unguroaica aia din Jaszfelsoszentgyorg? – Cum poți să spui așa ceva?!?

Sala de operație. Intervenție urologică. Chirurgul către asistentă: – Te rog să îndrepți p*nisul. Cu grijă. Indreaptă asistenta p*nisul cu grijă. – Hm. Foarte bine. Acum și la pacient!

La spitalul de nebuni: -Eu sunt Ștefan cel Mare! -Mai avem noi aici câțiva domnitori, o să vă simțiți bine. -Eu nu sunt domnitor, eu sunt bulevard.

În timp ce examina o femeie, doctorul îi spune: – Inima, plămânii, pulsul și presiunea arterială sunt toate bune. Acum vreau să văd puțin partea care vă bagă pe dumneavoastră, femeile, în tot felul de necazuri. Femeia începe să se dezbrace, dar este întreruptă de doctor. – Nu! Nu! Nu... citeste mai mult

- Ce greu a trecut weekendul ăsta fără tine, iubitule! -Așa este iubire, hai că nu mai este mult, ne vedem mâine dimineață la serviciu. -Daa, abia aștept. Să îmi aduci ceva bun. -Îți aduc puiuț, zi-mi ce vrei și îți aduc. -Vreau să-mi aduci niște sarmale, deci nu știu... citeste mai mult

– Bulă, ce cadou îmi faci pentru aniversarea de 20 de ani de căsnicie? – Bubulino, unul foarte frumos, care sigur o să-ți placă: Te duc în Thailanda! – Wow, Bulă, ce frumos! Dar pentru aia de 30 de ani ce cadou o să-mi mai faci? – O să vin... citeste mai mult

„-Dragă, m-ai înșelat vreodată? întreabă soțul. -Ei, lasă tu astfel de întrebări! Știi bine că nu! -Hai, tu, spune! Promit că nu voi zice nimic! -Bine! De trei ori! -Când? -Îți amintești când am cumpărat mașina? Te-a chemat directorul băncii și ți-a dat împrumutul. Pe termen lung, dobândă mică… -Asta... citeste mai mult

Șeful îi spune angajatului: – Faci totul atât de încet! Gândești încet, scrii încet, vorbești încet, te miști încet. Faci vreun lucru repede? – Da, obosesc repede.

Vine unul cu recensământul: -Numele d-voastră? -Adam. -Al soției? -Eva. -Hai, dă-mi dracu‘, nu stă cumva și șarpele cu voi în casă?? -Mamă soacră, târăște-te până la ușă, că te caută unu‘…

După o lungă deplasare, soțul vine neanunțat acasă. Intră în casă, caută sub pat, în șifonier și în baie. Nimeni. Intră în bucătărie și-i zice, resemnat, nevestei: – Ai îmbătrânit, femeie!

La ora 2:45 noaptea, Bulă își sună disperat medicul de familie: – Alo, domnu’ doctor… – Ce vrei, Bulă?! La ora asta se sună? – Este o urgență! – Ce s-a întâmplat? – Apendicita… nevasta… – Ce deștept ești, Bulă! Chiar nu știi că apendicita nu crește la loc?! I-am... citeste mai mult