– Bulă, am câștigat o croazieră în jurul lumii. – Ești sigur, Ștrulă? Să nu fie vreo escrocherie. – Nu este! – Dacă zici tu.. Dar unde este îmbarcarea? – Mare noroc am avut. Este chiar aici, în Petroșani.
– Vai, cât ai crescut! Ce scump ești!
Vai, cât ai crescut! Ce scump ești! Cum te cheamă? Euro
Bulișor are un accident la piscină
Bulișor merge cu taică-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei şi la un moment dat Bulișor neatent alunecă pe gresia udă. Însă, în ultima clipă, se apucă de bărbăția lu’ ta-su şi se salvează. La care taică-su se uită în jos şi îi zice cu dispreţ: – Vezi, bă,... citeste mai mult
Când mergi la piscină
La un complex sportiv dintr-o stațiune: - Vă rog respectuos să nu mai urinați în piscină. - Dar toată lumea o face ! - Da, dar nu de pe trambulină.
– M-am sărutat cu prietena ta
- Auzi? Ți-ai luat blugi de la Vodafone? - Nu, de ce? - Văd că îi porți nelimitat! -- După un chef de pomină doi prieteni buni s-au întâlnit să se dreagă. Unul zice: - Mă Ioane, trebuie să-ti spun ceva. Mi-e rușine de mor, dar trebuie să-ți spun că-mi... citeste mai mult
– Ai promis că mă iei de nevastă iarna asta!
- Ai promis că mă iei de nevastă iarna asta! - Asta îi iarnă?!
– Cum se numește o varză trecută prin viață?
Intrebare: - Cum se numește o varză trecută prin viață? Răspuns: - Varză călită!
– De ce vă bateți soțul?
- De ce vă bateți doamnă, soțul? - Da, nu-l bat! L-am prins cu una pe Facebook... - Păi', și? - Si acu' îi dau Iike-uri!
– Iubitule, îmi place că te comporți frumos cu mine
Doi iubiți stau de vorbă: - Iubitule imi place că te comporți frumos cu mine, că mă iubești, că mă ierți când greșesc, că ești foarte frumos și un om minunat cu o inimă mare și cu visuri foarte indrăznețe, pe scurt te plac pentru cine ești tu și felul... citeste mai mult
– Dacă, ai avea de ales între bani şi inteligenţă, ce ai alege?
La şcoală - Dacă, ai avea de ales între bani şi inteligenţă, ce ai alege? - Banii, doamna profesoară. - Cum, nu e mai importantă inteligenţa? - De, ce să zic, fiecare cu ce-i lipseşte!
Mai mulţi bani nu aduc fericirea…
Un studiu sociologic a constatat că mai mulţi bani nu aduc fericirea. Astfel, a fost identificată o persoană care era mai fericită atunci când avea 25.000.000 de dolari, decât acum când are 27.000.000 dolari!
Interviu cu un milionar: – Cum aţi făcut avere?
Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar. - Cum aţi făcut avere? - Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am şters şi le-am vândut cu doi lei. - Şi apoi? - Apoi am cumpărat patru mere. - Şi după aceea? -... citeste mai mult
– Am găsit mai devreme o bancnotă de zece euro
Doi analfabeți funcționali stau de vorbă: - Am găsit mai devreme o bancnotă de zece euro si am aruncat-o pentru că era falsă. - De unde știi că era falsă? - Păi, unde ai mai văzut tu zece scris cu doi de zero?
— Domnule, friptura asta e foarte tare!
Un client intră într-un restaurant foarte elegant și comandă o friptură. După câteva minute, cheamă chelnerul: — Domnule, friptura asta e foarte tare! Chelnerul răspunde politicos: — Vă rog să vorbiți mai încet, domnule, poate vă aude și se supără. Clientul ridică din umeri și încearcă din nou să taie... citeste mai mult
Tatăl: – Uite, fiule! Fum alb, s-a decis ce să gătească!
Un tată și fiul său stăteau în curte și se uitau spre casa lor. Tatăl: - Uite, fiule! Fum alb, s-a decis ce să gătească! Fum negru - Mâncarea e gata!
– Vom sta împreună toată viața!
După nuntă: - Iubitule, îți dai seama?Vom sta impreună toată viața! - Ei, hai ... deja trecem la amenințări?!?
– Mă plimbam prin pădure și a apărut un sălbatic
- Vai dragă, să vezi ce-am pățit! Mă plimbam prin pădure și a apărut un sălbatic gol și imediat m-am gândit că vrea să profite de mine. A trebuit să fug... - Vaaaai, ce tramatizant trebuie să fi fost. - Da! Atâta am alergat. Dar până la urmă l-am prins.
– Bulăăă, de când te așteptam.
Bulă, la Poarta Raiului. Sfântul Petru îl întâmpină: – Bulăăă, de când te așteptam. Ia să vedem noi, câte persoane ai enervat și supărat tu. – Sfinte Petru, ei… lăsați, nu mai intru.
Bulă: – Mi-a scris nevastă-mea că ne despărțim
Bulă: - Mi-a scris nevastă-mea că ne despărțim. Când am întrebat-o de ce, a spus că nu mie a vrut să îmi trimită. Ce norocos sunt!
– Domnule polițist, cred că mi s-a furat mașina!
Un tip intră în secția de poliție și spune agitat: – Domnule polițist, cred că mi s-a furat mașina! Polițistul începe să completeze procesul-verbal. – Ce marcă era? – Dacia. – Ce culoare? – Albă. – Numărul de înmatriculare? – Nu-l mai țin minte… – Bine… Avea vreun semn distinctiv?... citeste mai mult
– Vreau să adopt o pisică de rasă pură
Bună, vreau să adopt de la adăpostul dumneavoastră o pisică de rasă pură. De preferat British Shorthair. Nu-mi plac corciturile, din motive estetice. Da, avem un British Shorthair. Dar vrea să trăiască doar lângă persoane de origine britanică pură. Nu-i plac corciturile, din motive estetice. Poftim?! Aduceţi arborele genealogic şi... citeste mai mult