Două blonde stau de vorbă despre plictiseala vieţii de cuplu: – Mie îmi merge foarte bine căsnicia. – Şi care este secretul? – Vorbesc cu el foarte drăgălaş, îl alint cu nume de insecte: “gândăcelule”, “greieraşule”, “fluturaşule”… – Hmm, voi incerca si eu… Merge blonda acasă şi-i spune soţului: –... citeste mai mult
Un ardelean şi un oltean merg cu trenul. De plictiseală, olteanul începe să cânte: – Mă făcu mama oltean, măi… La care ardeleanul împăciuitor: – No, de-acuma treaba-i făcută. Iart-o!
La palatul unui șeic, oprește un autocar. Din acesta coboară un grup foarte mare de femei în vârstă. Șeicul se uită pe fereastră și zice servitorului său: – Of, iar vin turiștii. Servitorul lui îl contrazice: – Nu sunt turiști, v-au venit soacrele în vizită.
– Mămico, găinile beau benzină? – Nu, Bulă? De unde ai scos una ca asta? – Păi și atunci de ce scumpesc ouăle de fiecare dată când se scumpește benzina?
Bulă: -Vine un subaltern la mine și începe să-mi spună: – Așa șef bun nu am avut niciodată, sunteți atât de priceput …bla,bla… Peste vreo 5 minute apare și secretara mea: – Sefu‘ , ce bine arăți azi….ce tânăr pari din profil…bla,bla… Imi întind picioarele pe birou, îmi aprind un... citeste mai mult
La divort: - Motivul divortului? - Neînțelegeri religioase. - Adica? - Pai eu sunt crestin, ea e Satana!
Ion și Măria merg în vacanta după 30 de ani la același hotel la care au fost în luna de miere. Angajații le oferă acceasi camera și aceleași condiții că acum 30 de ani facandu-le o mica reducere pentru faptul că au ales același hotel. Când s-a gătat vacanta, înainte... citeste mai mult
- V-am adus BMW-ul să-l verificati. Face un zgomot ciudat. - E pornită semnalizarea. - E pornită ce?!
Cică Ion vine acasă și o găsește pe Maria dezbrăcată. - Ce ai fată de stai dezbrăcată? - Păi nu am haine! Merge Ion la dulap, îl deschide și zice: - Uite fată ai: fuste, rochii, salut Vasile! și bluze!
Americanii, japonezii și românii își dotează fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc. America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ați venit la lucru ! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru ! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru ! Japonia Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteți la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuați lucru' !... citeste mai mult
– Doamnă, nu bănuiați nimic atunci când inculpatul v‑a condus în acel parc întunecat? – Ehe, bănuiam eu ceva, dar nu‑mi trecea prin cap că o să‑mi ia geanta și o să fugă!
– De ce l-au dat afară pe Popescu? întreabă un șofer despre un coleg. – Păi a intrat în biroul directorului fără să ciocăne. – Și ce dacă, s-a mai întâmplat. – Da, dar nu cu camionul!
Culmea prevederii: Ai acasa 5 pungi cu pungi, iar când ajungi la cumparaturi, tot n-ai niciuna. -- – Bulă, unde ești? – Acasă, iubita mea. – Iubitule, nu te cred. Demonstrează-mi! – Cum să-ți demonstrez, dragostea mea? – Foarte simplu: Fă-mi o poză cu nevastă-ta!
Ea: - Dragul meu, sunt însărcinată!!! Ce ți-ai dori să fie? El: - 1 Aprilie!!!
Soția și-a bătut crunt soțul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat: – Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat și m-a întins in pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin, mi-a spus că este 1 aprilie!
De 1 aprilie, fiul vrea să-şi păcălească mama: - Mama, mama... La noi în bucătărie a intrat un necunoscut şi face dragoste cu servitoarea noastră ! - O doamne, ingrozitor, imediat chem poliţia... - Ha ha, glumă de 1 aprilie mamă... Nu-i necunoscut, îi tata !
Doi bebeluși stau de vorbă: Bebelușul 1: - Pe cât e ziua ta? Bebelușul 2: - Pe 1 Aprilie! De ce? Bebelușul 1: -Deci, ești făcut la mișto!
– Iubitule, țin să te anunț că te-am înșelat cu vecinu` de la 4! – Ceee? – Păcăleală de 1 aprilie, dragule! – Pff, mă speriasem ! – Nu te-am înșelat cu vecinu` de la 4, am și eu standardele mele … Te-am înșelat cu șefu tau.
Bulă la armată Bulă ajunge în armată. În prima zi, sergentul îi aliniază pe toți: – Soldați! La mine disciplina e sfântă! Dacă spun „noapte”, e noapte! Dacă spun „zi”, e zi! Ați înțeles?! Toți: – Să trăiți! Bulă ridică mâna: – Să trăiți, am o întrebare! Sergentul, nervos: –... citeste mai mult
Interviu de angajare in viitor – Am două facultați, zice candidatul. – Da, nu-i rău deloc, dar bacalaureatul l-ați luat?
-Mărie, dacă mor, să te recăsătorești, să fii fericită! Îmi promiți? -Mă, Ioane, e doar tocană, dacă nu vrei, nu mânca!
