Un drumeț vede pe o pajiște un cioban sprijinit în bâtă, fără nicio oaie pe lângă el: - Da' ce faci aici, bade? - Mă gândesc. - Da' unde ți-s oile? - No, Ia asta mă gândesc!

- Iubito, ai idee de ce nu mă place tac-tu? - Da. Îl deranjează faptul că nu îl saluți. - Eu să îl salut? El trebuie să mă salută pe mine, că e mai mic cu 10 ani. Tinerii din ziua de azi nu mai știu bunele maniere.

Într-un supermarket uriaș, soția s-a rătăcit soț. Îngrijorată, întreabă o vânzătoare: - Mi-am pierdut bărbatul. Unde să mă adresez? - Etajul doi, înainte și apoi la dreapta. Raionul cu articole de doliu...

- Iubitule, dacă m-ai iubi cu adevărat, mi-ai cumpăra o nurcă. - Draga mea, sigur că te iubesc, dar tu crezi că ești în stare să-i cureți cușca în fiecare zi?

O televiziune îi ia interviu unui om în vârstă de 110 ani. Bătrânul incepe să povestească că nu a consumat alcool și a mâncat sănătos toată viața lui, când din camera vecină s-au auzit zgomote de pahare sparte. Reporterul îl întreabă ce se întâmplă. Bătrânul făcând cu ochiul reporteriței îi... citeste mai mult

Proprietăreasa către tânăra sa chiriașă: - Ce s-a întâmplat de nu vă mai vizitează fratele? - Cred că și-a găsit o altă soră...

Un bărbat intră într-un bar și spune: – Barman, dă-mi o bere, că nevastă-mea a zis că dacă mai beau, pleacă de acasă. Barmanul îi dă o bere. După ce o bea, tipul zice: – Dă-mi încă una... Să sărbătorim!

Un polițist îl oprește pe un pieton: – Domnule, ați trecut pe roșu! – Și ce? Eu sunt daltonist! – Atunci ar fi trebuit să vedeți albastrul girofarului!

Șeful unui magazin angajează un vânzător. II ia deoparte și îi zice: - Trebuie să știi ca eu am un sistem: dacă un client îmi cere un lucru eu reușesc să-I fac să cumpere două. Acum te învăț! Intră în magazin o doamnă: - Bună ziua, aș vrea un spray... citeste mai mult

Intrebare: - Ce face un om de zăpadă la întâlnire? Răspuns: - Îi spune: "Mă topesc după tine..."

Un turist întreabă un localnic: - Este departe Oradea? - Ești pe jos sau cu mașina? - Pe jos... - No, mergi drept înainte si marti o iei la stânga... Foto Envato

La ora de biologie elevii sunt ascultați: - Bulă, întreabă doamna profesoară, ce conțin celulele? - Infractori, doamna profesoară, infractori! FOTO ENVATO

La școală, ora de matematică: - Lucian, cât fac 2+2? - Patru, doamna învățătoare. - Foarte bine, o să primești patru bomboane. - Of... dacă știam asta, ziceam ”cinci".

Profesoara o întreabă pe Ionela: - Cum se face că întârzii mereu la școală? - Din cauza panoului, doamnă. - Panou? Ce panou? - Cel care e pe stradă și pe care scrie: "Atenție, școală! Încetiniți!"

- Uite, dragă, am montat patul de la IKEA fără să mă uit la instrucțiuni! - Era un dulap. - Ah...Și de ce ai cumpărat un dulap? - Credeam că e o masă...

Intrebare: - De ce a fost dată afară albina de la școală? Răspuns: - Pentru că tot timpul zumzăia în loc să răspundă!

Intrebare: - Ce mănâncă oamenii de zăpadă la micul dejun? Răspuns: - Fulgi… de zăpadă, evident!

Intrebare: - De ce n-au oamenii de zăpadă prieteni la mare? Răspuns: - Pentru că nu rezistă relațiile… se evaporă repede!

La un priveghi, în șoaptă: - Îmi puteți da și mie parola la Wi-fi ? - Respectă mortul! - Cu litere mari?

O tipă suferea de nevroză și tot timpul își rodea unghiile, făcându-le să arate, hai să spunem inestetic. Prietena ei, văzând acest lucru, îi spune: - Trebuie să te apuci de yoga. Este eficientă și ajută la ameliorarea stresului. Două luni mai târziu se întâlnesc și, văzând că tipa are... citeste mai mult

O tipă iese de la coafor, se uită în oglindă și zice: - Mamăăă, dacă eram bărbat, mă ceream singură în căsătorie!