Într-un spital din Ținutul Secuiesc, un doctor îl întreabă pe colegul său: – I-ai spus ungurului de la patul cinci că mai are o săptămână de trăit? – Da, răspunde colegul de breaslă. – Ce bulangiu ești! Era rândul meu!
– Care-i diferența dintre un ungur și o căprioară loviți de o mașină într-o pădure din Ardeal?
– Care-i diferența dintre un ungur și o căprioară loviți de o mașină într-o pădure din Ardeal? – În fața căprioarei se observă urme de frână!
– Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
– Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică! – Da… – Daʼ di ce? – Apăi, știi, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc… – Și ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc? – Ba da, dar de ele nu-ți pare atât de rău!
În Ardeal, un tip intră într-un bar cu un crocodil legat în lesă
În Ardeal, un tip intră într-un bar cu un crocodil legat în lesă și întreabă barmanul: – Nu vă supărați, aici serviți unguri? – Da, cum să nu, luați loc! Ce vă aduc? – Mie o bere și lui doi-trei unguri!
La o partida de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împușcă o rață
La o partida de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împușcă o rață. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susține că vânatul îi aparține. - E pasărea mea, insistă orășeanul. Atunci, fermierul sugerează să fie tranșată dispută în stil vechi, cu un „șut neaoș”: Eu îți trag un... citeste mai mult
Cum să interpretezi anunțurile matrimoniale ale doamnelor: „femeie de carieră” = a dracu’;
Cum să interpretezi anunțurile matrimoniale ale doamnelor „în jur de 40 de ani” = 48 de ani; „constituție atletică” = fără sâni; „aspect normal” = urâtă; „frumoasă” = mincinoasă patologică; „educată” = exmatriculată după 2 ani de facultate; „feministă” = grasă; „spirit deschis” = dependentă de droguri; „caut numai prietenie”... citeste mai mult
– Am avut un coșmar teribil, Bubulino.
– Bulă, de ce te-ai trezit așa de speriat? – Am avut un coșmar teribil, Bubulino. – Ce ai visat? – Am visat că s-a dat o nouă lege, potrivit căreia în baruri se intră doar în ordine alfabetică și că pe mine mă chema Zamfir.
– Iubitule, mă iubești? – Da.
– Iubitule, mă iubești? – Da. – Promiți că te lași de fumat? – Da. – Și de băut? – Și de băut mă las! – Îmi dai tot salariul mie? – Da. – Nu o să te mai uiți după femei? – Nu o să mă uit! – Ți-ai... citeste mai mult
– Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai?
Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sfantul Petru. Acesta il intreaba: – Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai? – Da, ma pot gandi la un singur lucru. Eram pe drum si ma intalnesc cu o gasca de motociclisti duri... citeste mai mult
– Vrei să te lași de băut și nu stii cum?
Doi tipi stau de vorbă: - Vrei să te lași de băut și nu stii cum? - Daaa. - Iti spun eu cum. Bea o bere Ia fiecare victorie a echipei nationale de fotbal!
– Alinuța, unde-i fratele tău?
- Alinuța, unde-i fratele tău? - Matematic e în camera lui! - Cum matematic? - Păi, e cu două necunoscute!
– M-ați mințit, m-ați mințit!, plânge copilul
Copilul se întoarce acasă după prima zi de școală și strigă la părinți: - M-ați mințit, m-ați mințit! - Ce s-a întâmplat puișor? - Mi-ați spus că este Clasa l. Clasa I pe naiba, nu era nici măcar Low Cost! Scaunele erau tari, bufetul lipsea, era o singură animatoare și... citeste mai mult
– Fată, ce cafea bună ai făcut!
Două blonde: - Fată, ce cafea bună ai făcut! - Păi, e adusă direct din Brazilia. - Extraordinar...si încă e fierbinte!
Soția încearcă să învețe câinele să stea în două picioare.
Soția încearcă să învețe câinele să stea în două picioare. Soțul încearcă să o descurajeze: – Degeaba te chinui, dragă, nu vezi că nu ascultă? – Nici tu, la început, nu ascultai.
Bulă: – Părinte, sunt un păcătos. Preotul: – Bei?
Bulă: - Părinte, sunt un păcătos. Preotul: - Bei? Bulă: - Beau, dar nu-i mai bine întâi să mă spovedesc?
Un scoțian se duce la doctor. El îi recomandă să se lase de băutură
Un scotian se duce la doctor care-i recomanda sa se lase de bautura. Suparat, pacientul se pregateste sa plece, cand medicul ii atrage atentia ca nu a platit consultatia. - Nu este cazul. Nu am de gand sa va urmez sfatul, raspunde scotianul.
– Hei, bade, cât mai e până în satul Cârligi?
Un turist: - Hei, bade, cât mai e până în satul Cârligi? - Sunt 25484 km în direcția în care mergeți acum și numai 4 km în direcția opusă!
– Gigele, am o veste proastă și una bună: cea proastă e că ai picat BAC-ul…
Directorul școlii il cheamă pe Gigel la el in birou și îi spune: - Gigele, am o veste proastă și una bună: cea proastă e că ai picat BAC-ul… - Si cea bună? - Cea bună este că ai ieșit șef de promoție!
BULĂ: – Fiule unde te duci cu lanterna aia?
BULĂ: – Fiule unde te duci cu lanterna aia? – Merg la întâlnire, tată! – Eu la vârsta ta nu aveam nevoie de lanternă! – Da, și uite ce ai adus acasă!
– Mamaie, nepotul tău este corigent la trei materii, are numai note de 3 și 4.
Bunica lui Bulă se duce la ședința cu părinții. Diriginta îi spune: – Mamaie, nepotul tău este corigent la trei materii, are numai note de 3 și 4. – Vai de mine! Dar note de 10 nu are chiar deloc? – Are 10 doar la purtare, fiindcă totuși Bulă este... citeste mai mult
– Nu am noroc cu bărbații, se plânge o tânără
- Nu am noroc cu bărbații, se plânge o tânără. - De ce? - De câte ori vreau să mă mărit din dragoste aflu că acesta nu are bani.