- Gigi, ce s-a întâmplat? Nu te mai întâlnesti cu femeia aceea superbă? - Medicul mi-a interzis. - Esti cumva bolnav? - Nu, dar e nevasta lui!

La un restaurant: Clientul: - Ce fel de restaurant e ăsta? Ciorbă nu mai este, felul doi nu mai este, desert nu mai este...aduceţi-mi haina, vă rog! Chelnerul: - Este un restaurant cu specific românesc: nici haina nu mai este!

La restaurant, clientul Bulă către chelner: - Ospătar, farfuria mea e udă! Chelnerul: - Nu e udă domnule, aia e ciorba!

Bulă la școală, la ora de gramatică Profesoara: – Bulă, conjugă verbul „a merge”! Bulă: – Eu merg, tu mergi, el merge… Profesoara: – Mai repede! Bulă: – Eu fug, tu fugi, el fuge…

O femeie găsește lampa lui Aladdin. Imediat o freacă și, ca de obicei, un spiriduș iese din ea. Femeia se uită la el și își exprimă dorințele… – Vreau ca soțul meu să mă privească doar pe mine… – Eu să fiu unica din viața lui… – Să ia micul... citeste mai mult

Într-o dimineață obișnuită la birou, șeful intră furios pe ușă și îl prinde pe Bulă în flagrant, cu secretara. Își încrucișează brațele și spune cu o voce gravă, încercând să-și stăpânească nervii: – Bulă, pentru asta te plătesc eu pe tine? – Nu, șefu’! Adevărul este că fac treaba asta... citeste mai mult

Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând ușor o melodie veselă: -Băieți, echipați-vă încet, încet, sistematic, spălați mașina cu foarte multă grijă, să arate ca nouă. Atenție la toate detaliile! Să fiți prezentabili și îngrijiți. Luați ceva apă, nu multă, faceți-vă siesta și apoi mergeți... citeste mai mult

Lupul și cei 3 purceluși – versiunea 2024 Lupul bate la ușa purceilor. – Deschideți ușa, eu sunt mama, am adus lapte! – Minți, Lupule, noi am trimis-o după bere!!!

Două blonde se uitau cu interes la o pereche de mănuși de cauciuc, într-o vitrină. -La ce or fi bune mănușile astea? -Eh, cum la ce?! Te poți spăla pe mâini fără se te uzi!

Costică după ce și-a sărbătorit onomastica cu prietenii, vine acasă la 4 dimineața ia un scaun îl pune lângă pat și se așează pe el. - Ce faci tu aici? întreabă nevasta înfuriată! - Vreau să stau în primul rând, când începe circul

Bulă sună la o agenție de turism: – Bună ziua! Organizați ceva excursii în Egipt? – Da, desigur!… – Spuneți-mi, vă rog, ce stațiuni balneare sunt acolo? – Sharm-Eli, Hurgada, Taba, Nuveiba. – Stop! Nuveiba! Nuveiba sună foarte bine! – Când ați dori să plecați? – A, nu! Nu plec... citeste mai mult

Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă şi înlemneşte: 30 de arginţi. – Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi? – Nu, Doamne, am dat toţi banii la săraci. – Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi? Acelaşi... citeste mai mult

Leul dorea să mănânce o friptură așa că face o adunare în pădure și anunță toate animalele că se ține un concurs de bancuri: – Ăla care zice un banc și e unul singur care nu râde o să fie friptură. Vine iepurașul, zice un banc și toată pădurea era... citeste mai mult

La ginecolog O doamnă bate la ușă și intră sfioasă în cabinetul unui doctor ginecolog: -Domnule doctor, eu și soțul meu ne chinuim de doi ani să facem un copil și nu rămân gravidă. Ne puteți ajuta? -Să vedem ce putem să facem, doamnă. Vă rog, dezbrăcați-vă, întindeți-vă acolo pe... citeste mai mult

Un melc intră într-o cafenea și cere un espresso. Barmanul îl întreabă: „De ce un espresso?” Melcul: „Sunt grăbit!”

Un polițist oprește un șofer: Polițistul: De ce n-aveți centura de siguranță pusă? Șoferul: Am scos-o ca să-mi fac nodul la cravată. Polițistul: Și nodul la cravată vi-l faceți în fiecare zi? Șoferul: Doar când văd un polițist!

La doctor: Pacientul: Domnule doctor, am o problemă, mă doare tot corpul. Oriunde mă ating, mă doare. Doctorul: Aha, ți-ai rupt degetul!

Soția către soț: -Așa beat ai fost, că ai luat dușul în mâini și l-ai rugat să nu se mai plângă! -- Iepurașul la restaurant: Aveți 4 mici de cal? Chelnerul: Nu avem, pleacă de aici. A doua zi, Iepurașul la restaurant: Aveți 4 mici de cal? Chelnerul: Pleacă, mă,... citeste mai mult

Bulă: În șifonierul meu, hainele sunt împărțite în 3 categorii: -de iarnă -de vară -în caz că slăbesc

Furnicuța muncea de rupea pământul într-o zi de iulie, când prin fața casei trece greierele cu chitara. – Bună furnicuțo, ce faci? – Uite muncesc că acum vine iarna, dar tu ce faci? – Bine, uite mă duc în parc, trag o cântare cu prietenii și o bere. La fel... citeste mai mult

Sfântul Petru îi introduce în atmosferă pe noi veniți la Poarta Raiului: – Bine ați venit în Paradis! Aici nu există serviciu, nu există școală, nu există spitale, aici nu există bani. – Offf, tot în România am nimerit!