După ce vine de la serviciu, mama lui Bulă îi verifică temele

După ce vine de la serviciu, mama lui Bulă îi verifică temele

După ce vine de la serviciu, mama lui Bulă îi verifică temele. Ia femeia caietul de matematică, se uită, se uită și găsește o pagină goală. – Bulă, n-ai scris nimic pe această pagină. De ce ai sărit peste ea? – Mamă, pe această pagină am calculat în minte!

Bulă: – Femeie, mi-ai dat un ciorap alb și unul negru!

Bulă: - Femeie, mi-ai dat un ciorap alb și unul negru!

Intr-un autobuz aglomerat: Nu va suparati, puteti lasa mâna jos? - Va încurca? - Da! - La ce, doamna? - La respirat! -- Bulă: - Femeie, mi-ai dat un ciorap alb și unul negru! Bubulina: - Ce să-ți fac bărbate, și perechea cealaltă e la fel.

– Cum ați găsit friptura ?

- Cum ați găsit friptura ?

La restaurant, chelnerul, amabil, întreabă clientul: - Cum ați găsit friptura ? Clientul: - Din întâmplare, ridicând un cartof prăjit...

– Invită-mă şi pe mine la un restaurant, un bar, ceva…

- Invită-mă şi pe mine la un restaurant, un bar, ceva…

Soţul şi soţia stau de vorbă. Ea, nemulţumită de viaţa socială, îi spune: - Invită-mă şi pe mine la un restaurant, un bar, ceva… - Nu ies cu femei căsătorite! - Dar sunt nevasta ta! - Nu fac excepţii!

Leana, proaspăt măritată, stă de vorbă cu o prietenă

Leana, proaspăt măritată, stă de vorbă cu o prietenă

Leana, proaspăt măritată, stă de vorbă cu o prietenă – Cu ce se ocupă bărbatul tău, Leano? – E sticlar, răspunde ea. – Aha…Dar încă mai există meseria asta în zilele noastre? – Ei aş, cum să nu?! La noi în sat cel puţin e cea mai la modă. Oriunde... citeste mai mult

Accident ciudat într-un sat din România: Sunt multe plângeri?

Accident ciudat într-un sat din România: Sunt multe plângeri?

La o fabrică s-a întâmplat un accident, în urma căruia jumătate din satul apropiat, a fost inundat. – Au parvenit multe plângeri? – Foarte multe, dar nu plângeri, ci scrisori de mulțumire. – Cum așa??? – Păi, fabrica era de produse alcoolice.

O femeie la urgențe. Doctorul neputincios, zice soțului: – Îmi pare rău domnule, pare în comă…

O femeie la urgențe. Doctorul neputincios, zice soțului: - Îmi pare rău domnule, pare în comă...

O femeie la urgențe. Doctorul neputincios, zice soțului: - Îmi pare rău domnule, pare în comă... Soțul disperat, răspunde: - Doctore, salveaz-o, are doar 30 de ani! Dintr-o dată, electrocardiograful pornește, un deget se mișcă imperceptibil, iar buzele șoptesc: - Am 29 ...

– Iubitule, trebuie neapărat să îmi cumpăr câteva rochii noi!

- Iubitule, trebuie neapărat să îmi cumpăr câteva rochii noi!

- Iubitule, trebuie neapărat să îmi cumpăr câteva rochii noi! - Dar ai șifonierul plin de rochii ! - Da, dar mi le-au văzut vecinii pe toate... - Atunci, hai mai bine să ne mutăm din cartier, că e mai ieftin!

Bubulina: Lui Bulă îi plac ciorapii de damă!

Bubulina: Lui Bulă îi plac ciorapii de damă!

La psihiatru: - Domn' doctor, ajutați-mă. Soțului meu Bulă îi plac ciorapii de damă. - Liniștiți-vă doamnă, nu-i nimic deosebit. Multor bărbați le plac ciorapii de damă. Chiar și mie. Bubulina:- Simpli sau cu muștar?

Un american, un rus şi un român discută problema secretului de serviciu

Un american, un rus şi un român discută problema secretului de serviciu

La o conferinţă a serviciilor secrete, un american, un rus şi un român discută problema secretului de serviciu. Americanul: – Eu lucrez în acelaşi birou cu cel mai bun prieten al meu. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Rusul: – Eu lucrez cu nevastă-mea în acelaşi birou.... citeste mai mult

CIA, Scotland Yard si Securitatea se certau care sunt cei mai tari

CIA, Scotland Yard si Securitatea se certau care sunt cei mai tari

CIA, Scotland Yard si Securitatea se certau care sunt cei mai tari. Pentru a rezolva problema, se propune următorul test: se dă drumul la un iepure in pădure și care il va găsi sunt cei mai tari. CIA intră in padure, face investigații, agenți sub acoperire, filaje, după două luni... citeste mai mult

– Trebuie să lăsați pastele, țigările și berea

- Trebuie să lăsați pastele, țigările și berea

- Trebuie să lăsați pastele, țigările și berea. Bulă:- Am înțeles domnule doctor. - Nu sunt doctor, sunt casierul și nu puteți plăti cu cardul de sănătate.

– Alo?!? Domnul Ionescu? – Da, vă rog!

- Alo?!? Domnul Ionescu? - Da, vă rog!

- Domnule, dar de ce umbli cu umbrela, acum când afară-i soare ? - Pentru că atunci când plouă, o ia nevastă-mea... -- - Alo?!? Domnul Ionescu? - Da, vă rog! - De la SRI vă sun. - Știu. - Cum adică știți? - Păi m-ați sunat pe un telefon... citeste mai mult

– Am numai 100 de lei la mine. Ce-mi recomandaţi?

- Am numai 100 de lei la mine. Ce-mi recomandaţi?

Clientul către ospătar: - Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 100 de lei la mine. Ce-mi recomandaţi? - Un alt restaurant.

Ardeleanul: – Domnule doctor, m-o tot durut capul şi mi-o zis cineva că varza murată ar fi foarte bună…

Ardeleanul: - Domnule doctor, m-o tot durut capul şi mi-o zis cineva că varza murată ar fi foarte bună...

Ardeleanul: - Domnule doctor, m-o tot durut capul şi mi-o zis cineva că varza murată ar fi foarte bună... I-adevărat? - Da, zice doctorul, mai ales cu cârnaţi.

Bulă: – Mi-aţi spus să mă feresc de umezeală…

Bulă: - Mi-aţi spus să mă feresc de umezeală...

Bulă: - Doctore, am fost la dvs acum 3 ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală... Medicul: - Da, da, îmi amintesc... Bulă: - Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie...

La spital: – Domn doctor, când mă operați?

La spital: - Domn doctor, când mă operați?

La spital: - Domn doctor, când mă operați? - Peste 5 ani, în septembrie! - Na, bine doctore!... Si la ce oră? - Dar ce importanță are? - Păi, la ora 8 îmi vine instalatorul!

Doctorul către Bulă: – Aveți probleme cu circulația periferică

Doctorul către Bulă: - Aveți probleme cu circulația periferică

Intrebare: - Care este diferența dintre salariul minim și o canapea? Răspuns: - O canapea poate să susțină o familie. -- Doctorul: - Aveți probleme cu circulația periferică. Pacientul Bulă: - Doctore, mi-o spui de parcă toată lumea ar avea bani ca dumneata, să stea în centru.

Ion: – La voi cât durează preludiul?

Ion: - La voi cât durează preludiul?

- Tu Rozi, l - Cam 2-3 ore! - Și ce face Gheorghe în tăt acest timp? - Se milogește!

O gospodină către instalator: – Chiar nu se mai poate repara?

O gospodină către instalator: – Chiar nu se mai poate repara?

Gospodina disperată îl intreabă pe instalatorul care trebăluia de zor sub chiuvetă: – Haideți domnule instalator, chiar nu se mai poate repara? – Doamnă, dacă imi dați o hârtie să fac un dop, e ca și reparată! – Da?? …De care hârtie? – Una de 200 de roni, ar fi... citeste mai mult

Un pasager către o stewardesă foarte frumoasă: – Care este numele tău?

Un pasager către o stewardesă foarte frumoasă: - Care este numele tău?

Un pasager către o stewardesă foarte frumoasă: - Care este numele tău? Stewardesa: - Benz, domnule! Pasagerul: - Ce nume drăguț. Aveți vreo legătura cu Mercedes Benz? Stewardesa: - Același preț, domnule.