La școală, ora de biologie Profesoara: „Bulă, ce este un schelet?” Bulă: „Ce rămâne din om când îi iei tot ce are.”

Mesaj de la vulcanizare: Mihai, dacă încă ești viu, oprește imediat și strânge șuruburile de la jante. Pentru că noi am uitat.

La doctor Bulă merge la doctor: Doctorul: „Bulă, nu mai fuma, nu mai bea, dormi 8 ore pe noapte și mănâncă sănătos!” Bulă: „Domnule doctor, asta e viață pentru mine sau pentru corpul meu?”

La școală Profesoara: „Bulă, de ce nu ți-ai făcut tema la matematică?” Bulă: „Pentru că tata a spus că matematica e pentru săraci!” Profesoara: „Bine, atunci să-i transmiți tatălui tău că o să rămâi sărac lipit!”

Soția urlă: – Eu am cumpărat casa, mobila, mașina! Tu ce ai avut înainte de căsătorie? – Liniște!

-A intrat? -Nu! -Dar acum? -Nu, ești pe lângă… -Dar acum? Sunt aproape? -Nu, ești departe. -Păi, și cum mama dracului s-o bag? -Mihaela, dă-o naiba. Dă-te jos din mașină și lasă-mă să o parchez eu

Bulă a cam chelit. Cu toate că are doar 4 fire de păr, decide să se ducă la frizer. – Păi bine, Bulă, și cum ai vrea să te aranjez? – Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte și două într-o parte. În timp ce încerca să îl aranjeze,... citeste mai mult

Iepurașul și ursul merg la pescuit și prind peștișorul de aur. Acesta, recunoscător, le zice: – Vă voi îndeplini câte trei dorințe fiecăruia. Ursul se gândește primul și zice: – Eu vreau ca toți urșii din pădurea asta să fie ursoaice frumoase și îndrăgostite de mine! Peștișorul îi îndeplinește dorința.... citeste mai mult

PE CHAT: – NE VEDEM ÎN FAȚĂ LA CARREFOUR, PE LA ORA 16? – OK, DAR CUM O SĂ TE RECUNOSC? – SUNT NEVASTĂ-TA, TÂMPITULE!

Un tip intră într-o farmacie: – Aveți ceva împotriva sforăitului? Farmacistul: – Da, dorm în camera de lângă soția mea!

Avea Bulă o secretară nouă, bună de tot. După câteva zile de tatonare, își face curaj și o cheamă la el în birou. – Dacă-ți dau 100 de euro, îți dai bluza jos? – Da, șefu’! Ia secretara banii și pe loc își dă jos bluza. Văzând că are succes,... citeste mai mult

O blondă şi o brunetă se plimbă cu maşina. La un moment dat bruneta, care era la volan, trage pe dreapta. – Ce faci, dragă, de ce opreşti? – Am rămas fără benzină. – Vai, ce deşteaptă eşti! Eu n-aş fi ştiut şi aş fi mers mai departe!

Un cuplu la zoo Un cuplu, la zoo. El zice: – Dragă, vezi acolo, după gratii, hipopotamul acela? Şi uite ce gură mare are… – Da, da, văd!, zise ea. – Şi vezi, totuşi, că tace…

Profesorul întreabă la școală: – Copii, ce face mama voastră când e foarte fericită? Ionel răspunde: – Gătește ceva bun! Maria: – Cântă prin casă! Bulă: – Ne întreabă dacă am mâncat și dacă vrem bani!

Un polițist oprește o mașină care mergea prea repede. – Domnule, știți de ce v-am oprit? – Da, pentru că v-am văzut prea târziu!

– Ai-noapte ai vorbit în somn, – Serios? Ce am zis? – Ziceai că nu mă mai suporți, că te-ai săturat de figurile mele, că nu te ajut la nimic prin casă și că nu mă mai iubești. – Bă tu ești sănătos la cap? – Jur că așa ziceai... citeste mai mult

– De ce umbli, domnule, cu umbrela, acum când este soare? – Pentru că atunci când plouă, o ia nevastă-mea…

– Ce-ai pățit, Bulă, de mergi în cârje? – Am avut un accident de automobil. – Și nu poți să mergi fără cârje? – Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu.

Bunicul îl întreabă pe nepoțelul lui: – Bulă, cum îl cheamă pe neamțul ăla mic care îmi tot ascunde lucrurile? – Bunicule, îl cheamă Alzheimer.

– Tu de ce nu ești romantic ca alți bărbați? – Cum adică nu sunt romantic? – Păi alți bărbați sunt în stare să le aducă și luna de pe cer. – Eu nu pot să-ți aduc luna de pe cer, dar pot să-ți dau vreo două palme să vezi... citeste mai mult

–  Scumpule, mai ții minte când ne-am cunoscut, era o furtună groaznică? Tuna și fulgera fără oprire! –  Daaaa. Țin minte, dar eu, ca un netot, nu am înțeles avertizarea naturii.