Bulă intră într-o reprezentanță auto și îi spune managerului: – Domnule, nevasta mea m-a rugat să vă întreb despre Loganul din vitrină. – Îmi pare rău, dar nu avem nicio mașină în vitrină. – Îmi pare mie rău, dar uitați-vă mai bine.

Bulă și Bubulina intră val-vârtej într-o farmacie: – Cu ce vă pot ajuta? – Vrem un test de sarcină! – De care? – Dacă se poate, unul din ăla… cum îi zice.. negativ!

– Bulă, deblochează-ți telefonul, acum! – De ce, Bubulino? – Pentru că vreau să-ți citesc mesajele. Sigur ți-ai făcut vreo amantă, că prea ești fericit în ultima perioadă. – Bubulino, am încercat, dar nu merge! Mi-am uitat amprenta!

La 50 de ani de la căsătorie: – Nevastă, dacă mă superi, îți spun tot adevărul… – Spune, Mitică! – Să știi că, acum 50 de ani, câte te-am cunoscut, eu am fluierat după taxi, nu după tine…

Bulă și Bubulina ajung în Rai. – Aveți păcate? – Avem, Sfinte Petru. – Stați să verific. Se uită Sfântul Petru în Cartea Vieții și revine: – Da, aveți… ca tot omul. Dar Dumnezeu e milostiv, așa că am decis să rămâneți aici. Haideți să vă arăt unde vă veți... citeste mai mult

Un om avea un cal si calul nu avea nimic împotrivă. Discuție în Vaslui: - Vecino, spune-i lu' bărbate-tu să treacă pe la mine, să bem ceva, că nu ne-am văzut demult. - Dar cum de unde știi că s-a întors în tara? - Pai, ai ochii vineți.

Blocaj informatic în sistemul bugetar: a picat Solitaire! -- Testamentul lui Bulă: „Las toată averea mea vecinei mele, pe care nu o durea niciodată capul. Soției las medicamentele contra durerii de cap”

Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: – Cu toate aveti obsesii! a observat el … El se adresează primei mame: – Tu ești obsedată de mâncare! Așa că ți-ai botezat fiica Candy. Se uită apoi către ce-a de a doua mamă și ii spune: –... citeste mai mult

Gheorghe:– Ioane, ce-ai pățit, de mergi așa crăcănat? Ion: – Mi-a crescut colesterolul. Gheorghe: – Și de-aia mergi crăcănat?! Ion:– Păi, mi-a spus doctorul, să mă-ndepărtez de ouă …

Culmea lenei: să te scoli la 6 dimineaţa ca să ai mai mult timp de stat degeaba. -- I: De ce vor oltenii să aibă vaca precum girafa? R: Că să pasca la vecini și s-o mulgă ei.

Bulă s-a dus la magazin să ia o cutie de lapte. Vânzătorul: Doriți laptele într-o pungă? Bulă: Nu, lăsați-l în cutie.

Blocurile din Europa sunt prevăzute cu sisteme de monitorizare, camere de filmat, interfon, etc. Blocurile din Moldova sunt prevăzute cu cîte o babă.

Doi proaspăt arestați discută în celulă: - De ce ai fost arestat? - Pentru concurență. - Adică?!? - Fabricam aceleași bancnote ca și statul.

Cred că mă înșală iubita „Salut Bogdan, Scuze că îți trimit e-mail-ul ăsta chiar în concediul tău, dar trebuie să mă ajuți cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc. Cred că mă înșală iubita. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine... citeste mai mult

Un bărbat perfect e dispus să aștepte ore în șir până când prietena sa e gata în două minute.

Iohannis iese de la un petshop, cu un papagal pe umar. Un trecator intreaba: - Vorbeste? Papagalul: - Nu.

Există două tipuri de femei: 1.Cu cap 2.Cu capul...

Bulă se prezintă la un interviu de angajare: - Caut de lucru! - Aveți experiență? - Da! Caut de 3 ani! -- Bulă: - Eu am plecat de la munca pentru a-mi împlini visul. - Si care era visul tau? - Sa plec de la munca.

Trei ruși călătoreau în aceeași cușetă dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalți doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul că nu putea citi în liniște ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi. A ieșit discret din cușetă... citeste mai mult

Cercetătorii ardeleni au stabilit că un pahar de pălincă nu numai că e sănătos, dar e și puțin.

Motiv. Bubulina:- De ce te-ai îndrăgostit de mine? Bulă:- Din cauza ochilor. Bubulina:- Iți plac ochii mei? Bulă:- Nu, am vederea proasta!