Bulă intră într-un magazin de cartier: - Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă. Sunt foarte mulțumit de magazinul dvs. - Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi? - Salamul ... Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii și... citeste mai mult
Bulișor:- Tata, când ți-ai dat seama că mama este aleasa? Bulă:- Când a rămas gravidă și m-a prins bunicul tău în aeroport!
Bulă şi Bubulina stăteau la plajă pe un cearşaf. Pe lângă ei au trecut două tinere foarte frumoase: – Să nu îndrăzneşti să te zgâieşti la ele!, se răsti Bubulina. – Vai de mine, dragă, se poate? Mi-a intrat soarele în ochi încă de când au apărut la capătul digului.
- No, dragă nepoate, o să-mi fac testamentul. la spune-mi, tu ești credincios ? - Da unchiule! - Atunci bucură-te ... - De ce? - Pentru că las toată averea bisericii!
”Sultanul: -Eunuc, adu-mi nevasta nr.2. Fuge ăsta repede și o aduce. -Eunuc! Nevasta 80! Ăsta aleargă iar și o aduce și pe aceasta. Și tot așa… La un moment dat, eunucul nu mai răspunde. Iese sultanul furios și-l găsește mort. MORALA: Nu sexul te omoară, ci alergatul după femei”
– Unde ești, iubi? Și de ce vorbești în șoaptă? – Sunt la vecina în șifonier. A venit bărba-su acasă. – Stai liniștit, că adoarme repede. Vine de la mine, e rupt. – Dar ce i-ai făcut? – Sarmale. Ție ce ți-a făcut aia? – O felie de pâine cu... citeste mai mult
Instructorul de parașutism: - După ce săriți, numărați până Ia zece și după, trageti de inel. Ardelenii să numere doar până Ia trei. -- Intrebare: - Cum zic moldovenii la popcorn? Răspuns: - Păpșoi bosumflat, ăi!
- Iubito, foarte delicioși dovleceii în oțet. - Nu sunt în oțet, sunt de marțea trecută. -- - Bine, mă Bulă, acum că ai aflat cine este ăla cu care se vede nevastă-ta, de ce nu îl nenorocești, cum ziceai? întreabă un prieten. - Eh, eu sunt un om răbdător,... citeste mai mult
- Bună ziua. Cu Mihai aș dori... - Sunt soția lui, spuneți-mi vă rog ce să îi transmit. - Spuneți-i că o să păstrez copilul. - Păstrează-l liniștită, tânără doamnă, că și el creste copilul vecinului Vasile si nu se mai laudă atâta...
Un enoriaș îl abordează pe preot, la ieșirea din biserică: – Părinte, e adevărat că e păcat să profiți de pe urma greșelii unui om? – Mare păcat, fiule. – Întotdeauna? – Da, fiule, absolut… – Păi, dacă-i așa, părinte, acum, că tocmai am divorțat, nu crezi că ar trebui... citeste mai mult
Mama lui Bulă intră furioasă în prăvălia unui negustor de fructe și-i spune: – Acum o jumătate de oră l-am trimis pe fiul meu să cumpere 2 kilograme de mere de la dumneavoastră. Am cântărit merele și, spre surprinderea mea, abia dacă aveau 1,5 kilograme. – Tot ce e posibil,... citeste mai mult
Polițistul îl oprește pe Ion, îi dă amendă, Ion plătește și-i zice polițistului: - Căldură mare, domn polițist! A doua zi la fel, amendă, Ion plătește după care zice: - Căldură mare, domn polițist! A treia zi polițistul îl oprește iar pe Ion si-i zice: - Azi nu-ți mai dau... citeste mai mult
Soțul, in interes de serviciu in Brazilia, își sună soția: - Alo, draga mea, n-ai să crezi, dar acum sunt in pat cu o braziliancă superbă! Bubulina: - Vai de capul tău, acu' te faci de cacao și-n străinătate!
Un iepuraş intră în cofetărie şi cere vînzătoarei două banane şi un suc de morcovi. Bea sucul şi, spre stupefacţia vânzătoarei, îşi bagă bananele în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi, idem. Vânzătoarea, hotărâtă să afle motivul acestei purtări ciudate, îi spune, după patru zile, că nu... citeste mai mult
Bubulina: - Iubitule, e trecut de miezul nopții și musafirii nici nu se gândesc să plece. Bulă: - Draga mea, ce ar fi să le cânți tu ceva...
Ion: - L-am vizitat pe Costică la spital. Să știi că va mai rămâne o vreme... Gheorghe: - De unde știi? L-ai văzut pe doctor? - Nu, dar am văzut-o pe asistentă ... Mă bate gândul să mă internez și eu.
Ion: – De ce plângi, mă, Gheorghe? Gheorghe: – Socru-meu și-o făcut operație de schimbare de sex! Ion:– Na, și?! Gheorghe: – Păi, mă, amu am două soacre!
Șeful îl ceartă pe Bulă: -Faci totul atât de încet! Gândești încet, scrii încet, vorbești încet, te miști încet! Faci vreun lucru repede? Bulă: -Da, obosesc repede!
Învățătoarea: - Bulă când și cine a descoperit roata dințată ? Bulă: - La 1584, domnitorul Țării Românești, Petru Cercel. Învățătoarea: - Bravo! Și acum spune-mi cine a cântat pentru prima dată melodia ”Văleu, mamă, văleleu" Bulă: - Petru Cercel, când și-a prins ouăle în roata dințată.
Bulă își savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el şi îi spune: – Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde? Cu o voce răguşită, ea îi răspunde: – Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi... citeste mai mult
Vasilica: - Am auzit că soțul tău a murit, condoleanțe. Măria: - Așa e. Fix la 3 luni după nuntă. Vasilica: - Înseamnă că nu s-a chinuit mult ...
