– Anca, ce zici de o seară liniștită și magică, în pat, un film bun și popcorn? – Wow! Daa, vreau! – Perfect! Eu o să ies cu băieții.

-Bade, e departe Clujul? -Ești pe jos sau cu mașina? -Pe jos. -No, mergi drept înainte și marți o iei la stânga.

– Bubulino, cât durează preludiul în cuplul vostru? – Cam 2-3 ore! – Wow! Atât de mult? Nu-mi vine să cred! – Ba da!!! – Și ce îți face Bulă în tot acest timp? – Păi ce să facă, se milogește.

Ion, Gheorghe și groapa Doi olteni, Ion și Gheorghe, voiau să sape o groapă pentru a sădi un pom. Sapă oltenii ce săpa și la un moment dat Ion îl întreabă pe Gheorghe: – Bă, Gheorghe, dar noi ce facem cu mormanul asta de pământ care s-a strâns? – Bă,... citeste mai mult

Bulă vine acasă de la ultima zi de școală și taică-su îl întreabă: – Bulă, ce mai e nou pe la școală? – Mai nimic! Tocmai ce mi-au prelungit contractul pentru clasa a șaptea!”

– Bulă, ce romantic ești! M-ai ținut în brațe juma’ de oră după ce am făcut dragoste. – Sunt învățat de la fosta, trebuia să o țin în brațe ca să se dezumfle.

Vasilica: - Eu n-am văzut așa soț fidel ca al meu. N-are niciun nume de femeie în telefon. Până când și pe mă-sa o cheamă Vasile.

Un polițist și-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar după o săptămână a venit și el. În prima seară zice: – Nevastă, am mare chef să facem dragoste! – Şi eu am, dar dacă se scoală copilul și ne prinde? Hai să mergem mai bine la plajă. Ajung ei... citeste mai mult

Trei femei stau de vorbă, lăudându-se cu copiii lor. Prima: Eu am un băiat, a terminat Teologia. Când intră într-o încăpere, toată lumea se ridică în picioare, îl salută respectuos: „Sărut mâna, părinte”. A doua: Și eu tot băiat am. La fel ca și al tău. a terminat tot Teologia... citeste mai mult

Un tip abordează o fată pe internet. Iată cea mai tare replică de agățat! – Pot să te întreb ceva? – Orice. – Ai două limbi în gură? – Nu! – Și nu vrei?

Întrebare: – Ce este recesiunea? Răspuns: – Recesiune este atunci când vinul și femeile trebuie înlocuite cu apa și nevasta…”.

– Ai auzit că Bulă a murit în timp ce-şi petrecea vacanţa în Italia? – De ce a murit? – Din cauza vinului, a femeilor şi a cântecului… – Ce motivaţie frumoasă! Cum s-a întâmplat? – Cânta o romanţă de dragoste sub fereastra unei femei, când soţul i-a spart capul... citeste mai mult

După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă. – Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este.

Un pescar se trezește dis de dimineață și pleacă la pescuit. Ajuns la baltă, a început să plouă torențial și nu se putea pescui. Pescarul decide să se întoarcă acasă. Zis și făcut. Ajuns acasă, el se dezbracă de hainele ude și se pune în pat lângă nevastă. Nevasta zice... citeste mai mult

Două tipe foarte frumoase discută în club: – Dragă de când s-a cuplat cu mine, Ionel nu mai bea, nu mai fumează, și nici nu mai mănâncă așa mult ca până acum. Ai văzut cât a slăbit? Si asta numai datorită mie… – Vaai, așa de mult te iubește? –... citeste mai mult

„Bucuros că este prima oară când face dragoste cu iubita lui, el o întreabă, înainte de culcare: -Iubita mea, cu câți bărbați ai dormit înaintea mea? -Păi, de fapt, tu ești primul. -Wow, la asta nu mă așteptam. Păi cum așa? -Ceilalți mă țineau trează toată noaptea

-Bulă, ți-am zis să nu mai mănânci prăjituri, că nu sunt sănătoase! -Mănânc fiindcă doctorul mi-a zis că sunt sănătoase! -Care doctor, Bulă? -DR. Oetker.

Profesorul: – Corectează următoarea propoziție: ”Un taur și o vacă paște pe câmp” Bulă: – O vacă și un taur paște pe câmp. Profesorul: -Poftim!? Bulă: -Doamnele au întâietate.

El și ea în bucătărie. Ea își ondulează lasciv șoldurile și-i spune lui că-l așteaptă în dormitor. El promite că mai bea un păhărel și vine. Ea așteaptă și așteaptă… După jumătate de oră, el doarme cu capul pe masă, alături de sticla goală. Ea iese la balcon: – Este... citeste mai mult

– Băi, nesimțitule, ziceai că nu ai bani și aseară ai făcut live, aveai pe masă Moet, caviar, fructe de mare… Mie când îmi dai datoria? – Sincer îmi cer scuze, chiar am uitat de tine. – Cum ai uitat, băi, că ai datorie la mine, că dimineață te-am sunat... citeste mai mult

„Bulă se duce în târg cu 3 papagali de vânzare. Vine un client și îi spune: – Cât costă papagalul roșu? – 5.000 de lei! – Atât de mult?! Dar ce știe să facă? – Știe să spună teoria colapsului obiectiv. Cu tot cu explicații. – Dar papagalul verde cât... citeste mai mult