O femeie trece pe roşu. Cazul ajunge la judecătorie, în timpul procesului judecătorul întreabă: – Ocupaţia? – Profesoară – spune inculpata. Judecătorul fericit: – Ştiti doamnă, de ani de zile aştept ca un profesor să se afle pe banca inculpaţilor. Către asistent: – Aduceţi o tablă, câteva kilograme de cretă,... citeste mai mult
După mai multe pahare băute la o petrecere, un tip povestea: – Când eram mai tânăr şi îndrăgostit, eu vorbeam şi ea asculta. După ce ne-am căsătorit, vorbea ea şi eu ascultam. Acum vorbim amândoi şi ascultă vecinii…
Scufiță roșie: – Bunico, de ce ai ochii așa mari? – Bunico, de ce ai urechile așa mari? – Bunico, de ce ai dinții așa mari? Bunica: – Hai gata, că mă enervezi. Pune lupa aia pe masa și cara-te la mă-ta!
Soțul o întreabă pe soția lui curios: – Draga mea, de ce nu îmi spui niciodată când ești nemulțumită pe deplin în pat? – Ai uitat că mi-ai interzis să te sunt când ești la serviciu?
La plajă, o femeie iese din cabină îmbrăcată cu un costum de baie din 2 piese foarte, foarte sumar. Unul dintre salvamari o anunță: – Pe această plajă sunt permise numai costume de baie dintr-o bucată. La care, tipa răspunde: – In regulă. Pe care trebuie să o dau jos?
Un bătrân cu vârsta de 80 de ani merge la doctor și se plânge că, deși ia Viagra, „jucăria” nu se mai ridică și nu își mai satisface prietena de 30 de ani. Doctorul îl sfătuiește ca înainte de a face dragoste să-și lege o riglă de „jucărie”. Bătrânul încearcă... citeste mai mult
Un reporter ii ia interviu unui țăran: – Bade, care-i cea mai mare plăcere a ta? – Să fumez. – Si altceva, in afară de fumat? – P$%ca. Si asta-mi place mult. M-aș băga in ea cu totul, doar capul și o mănă aș lăsa afară. – Si … de... citeste mai mult
Într-o zi, Tache se hotăraște să-i facă o vizita prietenului sau, Mache. Ajungând la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: „Câine rău! Intrați pe propria răspundere! Mai aveți timp să vă răzgândiți!” Ușor intimidat, intra în curte. De câine, nici urma. La ușa casei vede alta placa: „CÂINE... citeste mai mult
Este anul 2222 iar Ion si Maria aterizeaza pe Marte, după un zbor de zeci de milioane de kilometri. Ei se întâlnesc cu un cuplu marțian si vorbesc despre tot felul de lucruri. Ion întreabă dacă Marte are o piata de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani, etc.... citeste mai mult
Medicul desenează o linie și apoi îl întreabă pe nebun: -Ce vă sugerează asta? -Femei goale… Mai desenează un cerc și iar: -Dar asta ce vă sugerează? -Femei goale… Mai desenează un pătrat: -Ce vă sugerează asta? -Femei goale… Psihiatrul lasă jos creionul din mana și zice: -Văd că aveți... citeste mai mult
Un român, un american și un rus la bordul unui vas, discută. Americanul: – Eu sunt cel mai fericit marinar din lume. Am în cabina un laptop care recepționează orice mișcare din dormitorul nevestei. Daca mă inseala văd tot imediat!… Rusul: – Interesant, eu am un emițător minune sub salteaua... citeste mai mult
O blondă disperată să-și cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, mergea din magazin în magazin că să găsească cel mai bun preț. Dar peste tot, preturile erau exorbitant de mari. Obosita, de zamagita și frustata, mai face o încercare la un ultim magazin. -Deci, nu negociați nimic... citeste mai mult
Se-ntâlnesc doi pe stradă… Unul zice: Domne, să vezi ce mi s-a-ntâmplat: eram cu ăla micu în parc și o gagica vindea baloane și-n loc să-i zic doamna, ce baloane frumoase aveți, i-am zis: doamna, ce balcoane frumoase aveți… – Asta nu e nimic, să vezi ce mi s-a-ntamplat mie:... citeste mai mult
Un preot ortodox, un preot catolic și un rabin jucau poker. La un moment dat, în toiul jocului când pariurile erau cu trei zerouri vine politia și îi prinde în flagrant pe cei trei „sfinti”. Polițistul întreabă pe preotul ortodox: – De ce joci poker părinte? Preotul ortodox raspunde: –... citeste mai mult
Doi ciobani își păzeau liniștiți turmele.La un un moment dat, unul dintre ei: – Vezi bolovanu’ ăla d-acolo? Acolo am fost eu c-o tinerica….eheeeee… -Daaaa? Și cum fu? -Ei…cum să fie?!? Bine, era și mă-să.. -Cum așa? Pai și mă-să ce zicea?! -Ce să zică….behăia și ea…. **** I: Cum... citeste mai mult
Un bărbat urât intră în barul local, cu un zâmbet-rânjet mare pe față. – De ce ești atât de fericit? îl întreabă barmanul. – Ei bine, o să-i povestesc, raspunde uratul. Știi, eu locuiesc în apropierea caii ferate. Când m-am întors acasă, noaptea trecuta, am observat că o femeie tânără... citeste mai mult
– I-am dat odată împrumut unui amic 200 de lei, dar văd că nici în ziua de azi nu-și mai aduce aminte… îi zise Ion oftând vecinului sau Mitica. – Mai Ioane… răspunse Mitica, pai tu n-ai știut ce să-i dai, de-aia a uitat. Eu i-am dat odată doua palme... citeste mai mult
Un butic da anunț să angajeze o vânzătoare. Vine o duduie la interviu, patronul o ia la prelucrat: „Casca bine urechile, noi nu zicem NU clienților, chiar daca produsul nu e pe stoc… îi aburim, îi amânam, o rezolvam cumva”. Zis și făcut. Trece vremea, vânzătoarea capătă experiență, intra un... citeste mai mult
BULĂ: Azi dimineața unul dintre telefoanele mele a început să sune. Pe ecran apare: unidentified number – Buna ziua, suntem de la SRI! Bulă: – Stiu. Mi-am dat seama imediat. – Cum așa? Bulă:– Pai m-ați sunat pe un smartphone defect, fară SIM și fară baterie.
– Domnule aţi fost la votare ? – Da. – Pentru cine aţi votat ? – Pentru ţară. – Bine, dar cu ce aţi votat ? – Cu o ştampilă…. –––- – Dle Putin, am pentru dvs. două veşti, una bună şi alta rea. – Începe cu cea bună. –... citeste mai mult
Doi bărbați, dintr-un sat, stau într-o cârciumă de povesti: – Ba, eu m-am culcat cu toate femeile din satul asta, mai puțin cu mama și cu sora-mea. – Viorele, știi ce înseamnă asta? – Ce? – Că daca ne adunam, noi doi, ne-am culcat cu toate femeile din satu asta!
