Discuție între o profesoară și Bulă: – Bulă, de ce ai lipsit ieri de la școală? – A născut mama, am un frățior! – Bravo, Bulă, dar să știi că barza ți-a adus un frățior, da? Ține minte! – Da, mi-a adus barza un frățior atunci… – Bun! Și mama... citeste mai mult

Mitică, un bărbat plăpînd, n-a prea avut noroc în dragoste. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: – Mai mult şi mai bine, Mitică! A doua era profesoară: – Repetă, Mitică! A treia, farmacistă, îl înnebunise: – Mitică, de trei ori pe zi: dimineaţa, la... citeste mai mult

– Bă, știi ceva?! – Ce, mă?! – Adam și Eva sigur nu au fost moldoveni! – De unde știi tu sigur? – Dacă era Adam moldovean, sigur nu mușca din măr! În schimb, făcea rachiu din el, se îmbăta, o bătea pe Eva și o ducea pe la Acces... citeste mai mult

Se întâlnesc doi bețivi de dimineață: – Ai luat micul dejun astăzi? – Nu, nici măcar o picătură…

După ce dă cinci-șase beri pe gât, Bulă își face curaj și abordează o femeie, într-un bar: – Câți ani ai, frumoaso? – Bulă, nu e frumos să întrebi așa ceva o femeie! – Atunci… Ce greutate, ai, frumoaso? – 40 de ani!

Bulă poartă o discuție serioasă cu fiul lui: – Bulișor, să faci cunoștință cu o femeie pe internet este complet neserios. – Tată, înțeleg. Dar tu unde ai făcut cunoștință cu mama? – Ei, Bulișor, să știi că eu am cunoscut-o pe maică-ta în cazinou…

La o masă stau un croitor, un pantofar și un electrician. După mai multe pahare, discuția se încinge. Croitorul: -Croioria a fost prima meserie din lume, oamenii nu puteau umbla dezbrăcați, trebuia să le facă cineva haine! Cizmarul: -Mai taci cu hainele tale cu tot! Cizmăria a fost prima meserie... citeste mai mult

Bulă și Bubulina, la vorbitorul închisorii. – Bulă, copiii au crescut și au început să pună întrebări. – Of, mititeii… Întreabă unde este tatăl lor, nu-i așa?! – Nu, Bulă. Mă tot întreabă unde ai ascuns banii pe care i-au furat.

Când și-a văzut nevasta cu lada de bere în mână, punând un meci de fotbal la TV și venind în pat lângă el începând să-l mângâie, Costică și-a dat seama că mașina nu mai poate fi reparată…

Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram în lift și mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodată mi-a zis: – Apasă pe unu, te rog!

Două pițipoance stau de vorbă: – Vai, dragă, dar ce mult ai slăbit! Cum ai facut? – Dragă, am ținut dieta chinezească. – Cum e dieta asta chinezească? Ai mâncat numai orez? – Nu, dragă. Am mâncat supă de pui cu bețișoare

Ion trecea pe ulița satului cu o secure în mână și îl vede pe Gheorghe la poartă, stând pe o bancă: -‘Mneața, Gheo! -‘Mneața, Ioane! -Ce faci mă Gheo? -Iaca șed. -Nu vii să mă ajuți la niște lemne? -Nu pot mă Ioane. Că îs beteag rău… -No, tulai Doamne,... citeste mai mult

Bulă intră într-un tramvai din București. Căldură, aglomerație mare… O doamnă se ținea de bară. Bulă o întreabă: -Ascultă, cucoană, ce-i mirosul ăsta? -Este parfumul meu, pe care îl folosesc zilnic. -Și cum se numește parfumul acesta? -Albă ca zăpada și cei 7 pitici. -Auzi, cucoană, caută bine în cutie,... citeste mai mult

Bulă a găsit o valiză sub pat, iar în ea era un cartof și 5.000 de dolari. El își întreabă nevasta: -Bubulina, ce e cu cartoful și banii? -Pai, când îți spuneam o minciună, puneam câte un cartof în valiză. -Nu-i nimic, dar banii? -Când strângeam un kilogram îl vindeam…

Bulă e beat, noaptea, pe strada Victoriei. Se opreşte în faţa Guvernului. Vine la el un poliţist: – Circulaţi, nu aveţi voie să staţionaţi. – De ce, domnule poliţist? – Deoarece este sediul Guvernului. – Şi ce dacă, bă? Eu am bani să cumpăr toţi parlamentarii, senatorii şi miniştrii. Apare... citeste mai mult

O blondă, o brunetă și o roșcată, toate trei gravide, se întâlnesc în sala de așteptare a unui cabinet ginecologic. Bruneta spune: – Cred că al meu va fi băiat! – De ce? întreabă roșcata și blonda. – Pentru că am stat deasupra când l-am conceput și se spune că... citeste mai mult

Bulă, la ginecolog: – Dom’ doctor, am venit cu soția, pentru că suntem tineri căsătoriți și eu nu știu cum să fac amor. Se poate să-mi arătați dumneavoastră? Doctorul, amabil, îi arată pe tânăra soție cum se face treabă, după care Bulă dă și el un numar, doctorul felicitindu-și la... citeste mai mult

După o beție cruntă, Adam se trezește din somn. Se pipăie și exclamă: -Unde sunt coastele mele? Din cer se aude o voce: -Cine cerea aseară fetițe?

Mama către Alinuţa: -Fii atentă fetițo cu cine te plimbi, că peste nouă luni te poți trezi cu copil. Alinuţa: -Peste șase luni, mămico! -Cum? -Mamă, am rămas gravidă. -Vai, fata mamii, unde ți-a fost capul? -Pe volan”

O tânără povestește unei prietene: – Duminică, la ștrand, s-au agățat niste tipi de mine, numai pentru că îmi purtam aiurea costumul de baie. – Dar cum îl purtai? – În mână!

Copilul către tată: – Tăticule, eu de la cine am luat inteligența? – De la maică-ta, eu încă o mai am pe a mea!