- Bulă, de ce nu scrii? - Eu nu are creion, doamna. - Nu e corect să spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunță astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, ea nu are creion, noi nu avem creioane..." - Dar cine dracu' a șutit toate... citeste mai mult

Prietenele la o cafea: - Am început două diete! - De ce două? -Cu una nu mă săturam! foto envato

Bulă: - Iubito, ce aș putea face să mă ierți că te-am înșelat? Bubulina: - Infarct!

Ea: - Ai ajuns? El: - Acum dau coltu'! Ea: - Doamne ajută!

- Alinuța, unde-i fratele tău? - Matematic e în camera lui! - Cum matematic? - Păi, e cu două necunoscute!

- Mama, tata iar s-a îmbătat. - De unde știi? - Bărbierește oglinda din baie.

- Aș face orice pentru tine! - Chiar și sarmale? - Sarmale, nu, că după ce le fac, zici că mă-ta le face mai bune!

- Iubito, cat timp voi fi plecat, cum vrei sa comunicam: prin mail, sms, scrisori? - Prin virament bancar iubitule!

Bunicul și nepotul greblau în grădină. Nepotul găsește o râma care tocmai ieșise din gaură și încerca s-o bage înapoi. – Nu poți băiete, fiindcă râma e prea moale și n-o poți împinge! – Pui pariu cu mine pe cinci dolari? Bunicul accepta provocarea, nepotul intră în casa, ia un... citeste mai mult

Bulișor către Bulă: -Tată, azi proful de mate m-a pus să găsesc cel mai mic multiplu comun. - Nu l-au găsit nici acum?!! - Nu, de ce? - Păi îl caută de când mergeam eu la școală! foto envato

- Mă, Ioane! Io tătă zâua am călcat, am spălat geamuri, am spălat vase și am gătit! Iar tu în tăt timpu ăsta ai stat în fața televizorului și ai așteptat să-ți aduc ceva de ronțăit! Da dă-o încolo de treabă! Ce fel de om esti tu, mă??. - Răbdător!

Regizorul, către tânăra actriţă: – În noua mea piesa, va trebui să joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bărbaţii. – Crezi că poţi juca acest rol? – Nu pot, domnule regizor. De ce? – Nu am pic de experienţă în acest sens!

O bătrânică pe patul de moarte. Bea doar lapte, dar copiii au hotărât să-i adauge și puțin whisky, mărindu-i zilnic doza şi scăzând cantitatea de lapte. Peste o lună, când în pahar era doar whisky, bătrâna îl bea, se ridică din pat și zice: – NICIODATĂ SĂ NU VINDEŢI VACA... citeste mai mult

Un tip merge la interviu pentru un post de paznic de noapte la un muzeu. Directorul, foarte serios, îl întreabă: — Aveți experiență în domeniu? — Desigur! Am fost paznic la o fabrică de mobilă. — Și de ce ați plecat? — Pentru că au dat faliment… dar nu din... citeste mai mult

– Felicitări, doamnă! Sunteţi însărcinată în 15 săptămâni. – Sigur 15 şi nu 10? – Fară niciun dubiu. – Vai de mine! – Ce s-a întâmplat?! – M-am măritat cu cine nu trebuia.

-Alege un număr de la 1 la 50. -20. -Nu mai vorbim timp de 20 de zile. -Nuuu, lasă-mă să aleg din nou. -Bine, alege din nou. -50.

Bulă ajunge beat acasă, ca de obicei. – Cum vii la ora asta acasă, Bulă? – Ca fulgerul, Bubulino. – Cum adică? – Adică am venit în zig-zag. foto envato

– Tatiiii, îmi trimiţi şi mie 200 de euro ? – Nu pot, tată! – Dacă îmi trimiţi , îţi spun cu cine doarme mami când nu eşti acasă!! – Am trimis 400!! Spunee?? – Cu mine. Mersii, te pup. foto envato

O tânără care urma să nască pentru prima dată îl întreabă pe medic: - Domnule doctor, în ce poziție voi naște copilul? - În poziția în care l-ai făcut. - Dumnezeule! Păi l-am făcut pe bancheta din spate a mașinii. Aveam gâtul strâmb ca naiba și un picior scos pe... citeste mai mult

- A trecut aproape o lună de când n-am mai vorbit cu soția mea. - Sunteți certați? - Nici vorbă, dar n-am reușit s-o întrerup.

Bulă: - O cămilă merge 10 ore fără să bea apă. Eu pot să beau 10 ore fără să merg.