Naufragiază un vapor și scapă numai Bulă și Pamela Anderson, pe o insulă pustie. Se îndrăgostesc Bulă și Pamela, au partide fierbinți în fiecare zi, dar, de la o vreme, Bulă e abătut și fără chef. – Pai bine, măi Bulă, nu te iubesc eu pe tine, nu ți-am îndeplinit... citeste mai mult

Două prietenie stăteau de vorbă. Una dintre ele spune: – Sunt foarte îngrijorată. Niciodată soțul meu nu a întârziat atât de mult! – Crezi că și-a găsit altă femeie? – Vai tu, de ce te gândești la ce-i mai rău? Poate l-a călcat vreo mașină.

Discuție între doi prieteni: – Aseară m-am îmbătat, am sunat-o pe nevastă-ta și i-am zis totul despre noi. – De ce ai făcut asta? – Nu mai suport, când te sun să vii pe la mine și tu îmi zici că nu poți, pentru că ești cu ea, îmi vine... citeste mai mult

Un medic își aduce studenții în vizită la un ospiciu. Se oprește la un salon un se află un bărbat cu privirea rătăcită. -Vedeți, acest bărbat și-a pierdut mințile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat chiar în biserică. -În cealaltă rezervă îl avem pe cel care... citeste mai mult

Bulă și Bubulina se uită seara la televizor. El tot schimbă canalele, între ciclism și filme pentru adulți. Bubulina a răbdat cât a răbdat dar, la un moment dat, exaspeată, i-a zis soțului ei: – Bulă, lasă la filme de alea, că pe bicicletă știi să mergi!

Se întâlnesc două prietene, la cafea: – Fată, să vezi ce am făcut. Nu am putut să mă abțin și m-am culcat cu soțul Mariei. – Ai înnebunit???? Măcar cum e în pat? – Minunat!! Eu  nu pot să înțeleg, cum ea poate să înșele un asemenea bărbat minunat! –... citeste mai mult

- Bulă, cum poate să dea vaca ta câte 100 de litri de lapte zilnic? – Măi, Ștrulă, este foarte simplu: o conving. – Cum o convingi? – Cu amabilitate. – Adică? – O întreb de dimineață: „Draga mea, ce avem astăzi: lapte sau carne?

La o masă într-un bar, stă un bărbat care dă pe gât pahar după pahar. După fiecare pahar, se uită în buzunarul cămăşii şi mai cere unul. Intrigat, barmanul îl întreabă ce face. – De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii, după fiecare pahar? – Am acolo o poză... citeste mai mult

Soţul şi soţia stau de vorbă. Ea, nemulţumită de viaţa socială, îi spune: – Invită-mă şi pe mine la un restaurant, un bar, ceva… – Nu ies cu femei căsătorite! – Dar sunt nevasta ta! – Nu fac excepţii!

Un inginer agronom, oltean școlit la București și în străinătate, se destăinuie reporterului de la TV cu mult năduf în glas: – Anul trecut semănarăm varză pă 5 hectare; dar o mâncară omizile. Anul ăsta semănarăm 10 hectare și iar o mâncară omizile! – Si ce măsuri veți lua? întreabă... citeste mai mult

O soție geloasă către soț: – Cum vezi o ‘bunăciune”, imediat uiți că ești însurat. – Dimpotrivă, atunci îmi amintesc!

-Azi-noapte ai vorbit în somn. -Serios? Ce am zis? -Ziceai că nu mă mai suporți, că te-ai săturat de figurile mele, că nu te ajut cu nimic prin casă și că nu mă mai iubești. -Bă tu ești sănătos la cap? -Jur că așa ziceai în somn. -Bă, boule, nu... citeste mai mult

O fată de 18 ani se duce la prima ei întâlnire și, înainte, îi cere părerea bunicii. – Nepoata mamii, vezi ca el o să vrea să te sarute, ție îți va place dar să nu-l lasi. Va incepe sa îți pună mâna pe sâni, pe fund, ție îți va... citeste mai mult

Un american, un japonez și un român se întrec în tehnologie. Americanul spune: – Am inventat o mașinărie la care bagi la un capăt un porc și pe partea cealaltă apar cârnați, caltaboș, șuncă etc. Japonezul spune: – Am inventat o mașinărie la care bagi la un capăt un sac... citeste mai mult

Americanii, japonezii și românii își dotează fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc. SUA: Ora 8: Cucu-cucu, bine-ați venit la lucru! Ora 12: Cucu-cucu, pauză de lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul! JAPONIA: Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteți la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuați lucrul! Ora 17: Cucu-cucu, s-a... citeste mai mult

-Vin acasă şi abia aştept să facem dragoste. Pune-ţi pe tine fusta roşie scurtă şi bluza cu decolteu mare. Abia aştept să ajung acasă şi să te sărut, apoi să ne băgăm în pat şi să ne iubim ca în filme. Să ne iubim până ne bat vecinii în perete.... citeste mai mult

Ora de biologie, Bulă ascultă cu ochii pierduți lecția profesoarei: -Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările au 42… Bulă, mă asculți? Repetă ce-am zis! -Omul are în jur de 37 de grade Celsius,... citeste mai mult

-Domnule polițist, soția mea a ieșit aseară din casă și nu a mai venit. – Vă rog să o descrieți, în ce era îmbrăcată? – Ei, ca orice femeie, în rochie. Cu ea mai era un câine… – Ce câine? – Fox terier, înălțimea 37 de cm, urechea dreaptă neagră,... citeste mai mult

– Mami, te rog nu mai intra în cameră să mă învelești! – Dar mi-e teamă să nu răcesti. – Bine, dar îmi dezvelești soția!..

– Bulă, ce mai e nou cu viața ta? – Ștrulă, am aflat că nevastă-mea mă înșală cu cel mai bun prieten al meu. – Măi Bulă, dar eu te-am întrebat ce mai e nou…

Bulă și Bubulina, la notar: – Domnule Bulă, divorțul vă costă 4.000 lei. – Nu este corect! Când m-am însurat, am plătit doar 100 lei la primărie. – Așa este, dar trebuie să știți că libertatea este scumpă.