– Tată, de unde ne tragem? – Din Adam și Eva. – Da’ mama zice că din maimuțe! – Ăla e neamul ei!
Pilot către turnul de control: – Comunicați, va rog, ora locală.
Pilot către turnul de control: – Comunicați, va rog, ora locală. – Cine întreabă? – Contează? – Dacă eşti U.S. Air Force e 1602. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.
Bulă și Bubulina stau seara la un pahar de vin. – Bubulino, pun pariu că…
Bulă și Bubulina stau seara la un pahar de vin. – Bubulino, pun pariu că nu poți spune ceva ce să mă bucure și să mă întristeze, în același timp. – Vrei să încercăm? – Da! – Bulă, ești în continuare mult mai bun la pat decât fratele tău.
După o partidă fierbinte de amor, el o întreabă pe noua prietenă: De ce îți place atat de mult…
Un bărbat stătea culcat în pat cu noua lui prietena… După o partida fierbinte de amor ea a petrecut următoarea ora mângâind t#$#le lui, o chestie care îi placea la nebunie ei și care îi producea și lui o deosebita placere. La un moment dat s-a întors și a întrebat-o:... citeste mai mult
După o lungă și fierbinte noapte de dragoste, el observă pe noptiera ei poza unui alt bărbat
După o lunga și fierbinte noapte de dragoste el observa pe noptiera ei poza unui alt bărbat. Începe să își facă griji „Este soțul tău ?” întreabă el nervos „Nu, blegutule”, îi raspunde ea, tachinandu-l ușor. „Atunci este iubitul tău ?” continua el puțin mai relaxat. „Nu, da de unde”... citeste mai mult
Bulă și Bubulina se mută la bloc: – Bulă, te rog, repară și tu lumina în bucătărie!
Bulă și Bubulina se mută la bloc. Într-o zi, nevasta își roagă soțul: – Bulă, te rog, repară și tu lumina în bucătărie! – Da’ ce, Bubulino, eu sunt electrician?! A doua zi, soția îl roagă să repare robinetul. La fel de plictisit, Bulă răspunde: – Da’ ce, Bubulino, eu... citeste mai mult
– Ascultă, mi-a murit unchiul, poți să-mi împrumuți costumul tău cel negru?
Ion vine într-o zi la Gheorghe și-i spune: – Asculta, mi-a murit unchiul, poți să-mi împrumuți costumul tău cel negru? – Bine-nteles ! La așa un necaz, sigur că te ajut ! Trece o luna, dar Ion nu aduce costumul înapoi. Se duce Gheorghe cam supărat, la Ion: – A... citeste mai mult
Care este culmea răbdării la români?
În pandemie La 400 de cazuri pe zi, nu mai găseai faina. La 1000 de cazuri, nu mai găsești loc la Mamaia! -- Răbdarea la romani Care este culmea răbdării la români? Să vorbească Florin Piersic și să traducă Iohannis.
O viitoare mireasă care urma să se căsătoarească cu un cioban merge la ginecolog
O viitoare mireasa care urma să se casatoareasca cu un cioban merge la ginecolog pentru un control de rutina. Fiind mai din vârful muntelui îi cam lipseau cunoștințele de anatomie masculina. Dar își ia inima în dinți și îl întreabă pe medic: − Ce e chestia aia care atârnă intre... citeste mai mult
O blonda către o alta blonda: – Auzi, daca nu se inventa curentul electric, acum…
La psiholog: - Scrie o scrisoare persoanei care te-a supărat și apoi da-i foc. - Ok...și cu scrisoarea ce fac? -- O blonda către o alta blonda: - Auzi, daca nu se inventa curentul electric, acum ne uitam la televizor pe întuneric.
– Bă Ioane, am auzit că azi vor fi 42 de grade, la umbră!
Doi ardeleni: - Ba Ioane, am auzit că azi vor fi 42 de grade, la umbră! - Dar cine naiba te pune sa stai la umbra!?
Olteanul în taxi: – Suntem pierduți!
Un oltean, într-un taxi, coboară o panta, cu o viteza apreciabila. Șoferul: - Suntem pierduți! - De ce? întreabă olteanul. - Nu mai funcționează frânele și nu am cum să opresc. - Mai neica, oprește macar aparatul de taxat!
– Ce obții dacă încrucișezi un martor al lui Iehova cu un ateu?
Încrucișare: - Ce obții dacă încrucișezi un martor al lui Iehova cu un ateu? - Un om care bate din ușa în ușa, fară niciun motiv.
Blonda 1: – Dacă ghicești câți covrigi am la spate, ți-i dau pe amândoi!
Două blonde se întâlnesc pe stradă: Blonda 1: - Dacă ghicești câți covrigi am la spate, ți-i dau pe amândoi! Blonda 2: - Trei!
Ștrulă îl întreabă pe Bulă: – Ce înălțime are nevasta ta?
Ștrulă îl întreabă pe Bulă: - Ce înălțime are nevasta ta? Bulă: - 1,50 m. Ștrulă:- Aaa, ai ales răul cel mai mic!
Bulă, la școală, este întrebat de învățătoare:- Spune-mi, care este meseria visurilor tale!?
Bulă, la școală, este întrebat de învățătoare:- Spune-mi, care este meseria visurilor tale!? Bulă:- Eu, in visele mele, nu lucrez.
– Bulă, cât de romantic ești! – De ce crezi asta?
– Bulă, cât de romantic ești! – De ce crezi asta? – Azi-noapte, m-ai ținut în brațe jumătate de oră, după ce am făcut dragoste… – Sunt obișnuit, așa făceam mereu cu fosta. – Ce femeie norocoasă! Și de ce v-ați despărțit? – Nu ne-am despărțit, s-a spart…
Bulă și noua lui iubită, pe o bancă, în parc. Tânăra îi spune:
Bulă și noua lui iubită, pe o bancă, în parc. Tânăra îi spune: – Bulă, deși suntem de doar două săptămâni împreună, eu am gânduri serioase cu tine. – Și eu, draga mea… – Când o să ne căsătorim, o să avem doi copii: un băiat și o fată. –... citeste mai mult
– Cum ai reușit, bade, să te menții așa de bine? – Revoluția victorioasă din 1989…
Se spune că, într-un sat din România, trăia un țăran de 150 de ani cu soția lui. Se duc ziariștii să-l vadă și mare le e surpriza când dau peste un om în putere. – Cum ai reușit, bade, să te menții așa de bine? – Revoluția victorioasă din 1989…... citeste mai mult
Două blonde vorbeau: – Deci, ți-ai luat mașină? Ce culoare?
Două blonde vorbeau: – Deci, ți-ai luat mașină? Ce culoare? – Păi cum să-ți explic? Ai văzut vreodată apusul soarelui sau culoarea frunzelor de toamnă? – Da. – E la fel, numai că e neagră.
Coadă mare la preot, o groază de bărbați și numai o femeie, o blondă
Coadă mare la preot, o groază de bărbați și numai o femeie, o blondă. După ce termină spovedania, preotul îi spune blondei: – Mergi cu Domnul. Privind derutată în jur, blonda întreabă: – Cu care dintre ei?