La service Bulă: Mă duc cu mașina la service, o parchez și nici nu intru bine in atelier că îmi și zice un mecanic: - E ruptă cureaua, să știți... - Fantastic, zic. Dar cum v-ați dat seama? - Păi va cad pantalonii!
Bula a făcut poze de buletin pentru 20 de chinezi: – Asta nu-i poza mea!
Bula a făcut poze de buletin pentru 20 de chinezi, ca să nu scoată pentru fiecare o poza separata, a scos o singura poza în 20 de exemplare. Toți au fost mulțumiți, numai unul dintre ei n-a fost mulțumit : - Asta nu-i poza mea! - Cum așa mă, nu... citeste mai mult
Stiți cum ar fi fost dacă Adam și Eva ar fi fost chinezi?
Stiți cum ar fi fost dacă Adam și Eva ar fi fost chinezi? Pai inca ar fi ramas in gradina raiului, fiindca ar fi ignorat marul si-ar fi mancat sarpele!
Ce îi cumpără cadou un scotian îndrăgostit, iubitei sale?
I: Ce îi cumpără cadou un scotian îndrăgostit, iubitei sale? R: Un ruj de buze, pentru că îl poate lua înapoi, în timp.
Bulă: – Astăzi am pierdut controlul asupra maşinii.
În fiecare seară, după vizionarea știrilor, pun un film de groază pentru a mă calma. -- Bulă: - Astăzi am pierdut controlul asupra maşinii. Ștrulă: - Cum aşa? Ai condus prea repede? - Nu. Nevastă-mea a luat permisul.
Soția intră în biroul soțului și-l întreabă:
Soția intră în biroul soțului și-l întreabă: – Iubitule, este adevărat că asociatul tău a murit? – Da, dragă, de ce? – Ai putea s-o pui pe mama în locul lui? – Pff, uite, du-te și vorbește cu groparul, pentru mine nu-i nicio problemă!
– Luceafărul meu, adu felul întai.
O familie de tineri merge în vizită la niște prieteni mai în vârstă. Se pun la masa să mănânce. Bătrânul ii zice soției: – Luceafărul meu, adu felul întai. După ce termina bătrânul zice: – Frumoasa mea, adu felul doi. După ce termină, bătrânul îi zice soţiei: – Iubirea mea,... citeste mai mult
Bulă: – Am ajuns la ea acasă și am făcut dragoste nebună toată noaptea
Bulă ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă: – Unde ai fost toată noaptea? – Închipuie-ți, dragă, când să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza și nu m-am putut... citeste mai mult
– Iubi, vii să facem duș împreună ca să consumăm mai puțin?
– Iubi, vii să facem duș împreună ca să consumăm mai puțin? – Stai să mă îmbrac și vin. – Te îmbraci ca să faci duș?!? – Păi da, ca să spălăm și rufele în aceeași apă.
Doi tineri căsătoriți se întorc din luna de miere. A doua zi, mireasa își sună mama, plângând:
Doi tineri căsătoriți se întorc din luna de miere. A doua zi, mireasa își sună mama, plângând: – Deci, cum a fost, fiica mea? – Oh, mamă, a fost minunat. Atât de romantic!. Mamă, dar imediat ce am ajuns acasă, a început să-mi vorbească urât. Nu am auzit niciodată astfel... citeste mai mult
Ce faci când amanta stă la etajul 15 și liftul nu funcționează
Un bărbat de vârsta a doua a mers la amanta sa. În scara, unde locuia respectiva vede următorul anunț: Liftul nu funcționează. Amanta locuia la etajul 15, dar omul dornic de a trăit clipe frumoase și-a zis: Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe lună. Până la etajul 3... citeste mai mult
Bulă: – Aveţi schiuri şi bocanci de schiuri mărimea 56?
Bulă: – Aveţi schiuri şi bocanci de schiuri mărimea 56? Vânzătorul: – Ce mărime? Bulă: – 56. Vânzătorul: – Dar pentru ce vă mai trebuie schiuri?
– Faine ghete ai, mă, Ioane!
Ion și Gheorghe se întorc de la oraș, desculți, prin colbul drumului de țară. Pe un umăr, Ion duce o pereche de ghete nou-nouțe, spânzurate de șireturi. – Faine ghete ai, mă, Ioane! – Faine ca faine, dar trainice. De 20 de ani le port…
Polițistul la stomatolog: Măseaua este moartă! Îi punem coroană?
Un polițist se duce la stomatolog cu o îngrozitoare durere de măsea: – Să știți că măseaua care vă doare este moarta, zise stomatologul, v-aș recomanda să fiți de acord să-i punem o coroana. – Aaa, nu e nevoie de coroana, cred că e de ajuns o înmormântare simpla.
Ștrulă:– Cum arată soţia ta? Bulă: Are pielea de piersică, ochii ca murele…
Ștrulă:– Ei, prietene, nu te-am mai văzut de mult! Aud că te-ai însurat. Cum arată soţia ta? Bulă:– Minunat! Are pielea de piersică, ochii ca murele, buzele ca cireşele, obrajii ca… Ștrulă:– Fii serios! Asta nu-i soţie, e salată de fructe!
– Și … mușcă peștele?
O doamnă trecea pe lângă un pescar de pe malul apei. Ea îi spune: – Și … mușcă peștele? Pescarul: – Nu doamnă, puteți să-l mângâiați fără frică. . .
– Pune masa, Bubulino, că mi-e o foame! Stă Bulă la masă, când aude un zgomot…
Bulă se întoarce de la cârciumă, puțin băut. – Pune masa, Bubulino, că mi-e o foame! Stă el la masă, când aude un zgomot. Iese pe balcon și găsește un tip numai în cămașă și chiloți. – Ce faci, mă, la mine pe balcon? – Domnule, fii rezonabil. Nu face... citeste mai mult
– Iertați-mă, vă simțiți bine? C-arătați de parcă v-ați fi luptat cu un șarpe boa!
Un cuplu de proaspăt căsătoriți, el 55 – ea 23, se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel. A doua zi, cam pe la prânz, mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite și se adresează recepționerului: – Aaa… am venit, pentru micul dejun. Recepționerul: – Iertați-mă, vă... citeste mai mult
4 pescari se văd niște gagici superbe la plajă: Mă duc la fete!
Patru inşi (unul de 30 de ani, unul de 40 de ani, unul de 50 de ani şi unul de 60 de ani) se duc la pescuit. Pe malul celălalt al râului apar patru gagici superbe, care se dezbracă şi se întind la plajă. Cel de 30 de ani: –... citeste mai mult
O bătrână de 80 de ani merge la farmacie și cere anticoncepționale
La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă: – Reţeta este pentru dvs.? – Da. – Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic. – Ba da, mă fac să dorm liniştită. – Cum aşa? – Iau câte o... citeste mai mult
O bătrână stătea în autobuz, în fața unei tinere cu fustă scurtă
O bătrână stătea în autobuz, în fața unei tinere cu fustă scurtă. Bătrâna, la un moment dat, se apleacă spre tânără și îi șoptește: -Draga mea, pe vremea mea se spăla, nu se aerisea!