Bulă ajunge acasă după o zi de muncă. Se așează în fotoliu și o cheamă pe nevastă-sa: – Bubulino, adu-mi o bere, repede, până nu începe! Nedumerită, femeie se conformează. Bulă dă berea pe gât și îi spune: – Repede, mai adu-mi o bere, că trebuie să înceapă! Bubulina îi... citeste mai mult

Bulă sună la ușa unui cabinet medical, în crucea nopții. După un timp, se aprinde lumina pe hol și apare medicul, în pijamale: – Ce s-a întâmplat?! Cu ce vă pot ajuta? – Vreau puțin bicarbonat. Mă deranjează stomacul. – Păi bine, măi Bulă, pentru atâta lucru mă trezești la... citeste mai mult

Scrisoarea a 3-a povestită la BAC: Mircea cel Bătrân sta la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primește cu obrăznicie și-l face în tot felul că pe o albie de porci.

Pensionarii povestesc: - Paștele e cea mai faină sărbătoare! - Dar să faci sex e mai plăcut. - Adevărat, dar Paștele vine mai des.

Chirurgul Bulă îi spune preotului în dimineața operației: - Vă operez azi, dacă țineți neapărat, dar să știți că nu coș, că e sărbătoare.

La un service auto: Bulă: - Buna ziua, am venit pentru o verificare la roata. Nevasta-mea spune că are probleme. - E dezechilibrata? Bulă: - Da, și ea și mă-să!

Nevasta unui deținut, în audiență la directorul penitenciarului: -Domnule director, am venit aici să vă rog să-i dați soțului meu o muncă mai ușoară. -Dar, doamnă, soțul dv. lipește etichete pe sticle, ce poate fi greu în asta? -Nesimțitul, mie mi-a zis că sapă un tunel. -- - Ce oameni... citeste mai mult

În noaptea nunții, Bubulina îi spune noul ei soț, Bulă: – Bulă, te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt fată mare! – Ha! Ha! Ha! Cum poți să fii fată mare, Bubulino?! Doar ai mai fost măritată de 3 ori! – Ei bine, primul meu soț era psihiatru.... citeste mai mult

După un chef de pomină doi prieteni buni s-au întâlnit să se dreagă. Unul zice: – Mă Ioane, trebuie să-ți spun ceva. Mi-e rușine de mor, dar trebuie să-ți spun că-mi ești prieten și mă macină prostia pe care am făcut-o. – Spune mă, ce poate fi așa grav? –... citeste mai mult

Într-o seară, Bulă își întreabă nevasta: – Bubulino, te întreb ceva. Dar vreau un răspuns sincer. – Zi, Bulă! – Câți bărbați ai avut până acum? – Hmmm. Șase, Bulă! – Deci eu sunt al șaselea! Înseamnă că ai mai avut doar 5 până la mine. E bine! – Nu,... citeste mai mult

Cetăţene Bulă, de unde aveți atâţia bani? – Din noptieră! – Dar cine-i pune acolo? – Soţia! – Dar ea de unde-i ia? – Îi dau eu! – Dar dumneavoastră de unde-i luaţi? – Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră!

- Tata, care este diferență dintre prosperitate și criza? - întreabă Bula. - E simplu fiule. Prosperitate înseamnă Mercedes, șampanie, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, maica-ta.

- Aș vrea că soția mea să fie frumoasa, cuminte, deșteaptă și înstărită, zice burlacul BULĂ. Ștrulă: - Atunci vă trebui să te însori de 4 ori.

Un bărbat se uita la TV și se trezește cu o tigaie în cap de la nevastă: – Asta pentru ce este, dragă? – Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ăla? – A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Soția pleacă liniștită…... citeste mai mult

Bubulina: – Unde ai fost nemernicule? Bulă: – La pescuit, iubita. Bubulina: – Cred că ai fost la pescuit în Atlantic de ai venit acasă cu macrou congelat!

Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant: I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curăţenie, spălat, călcat, gătit şi toate alea. – Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbaţii ar trebui să facă toate lucrurile pe care... citeste mai mult

– Cum e să fii însurat, Mitica? – Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă… – Înseamnă ca regreți pasul pe care l-ai făcut? – Nici asta... citeste mai mult

Mergea un om prin deșert. Însetat, înfometat, când, ce vede? O vilă marfă, cu 3 etaje, cu fântână, piscină, etc. În curte erau un bărbat și o femeie care se uitau unul la altul fix. – Oameni buni, mi-e sete, n-am mai băut de 4 zile…Pot să beau și eu... citeste mai mult

– Tăticule, mă mărit! – Cum adică, te măriți așa, tam-nisam? Abia îl cunoști de o săptămână! Ești sigură că îl iubești? – Asta e treaba mea. – Dar el te iubește? – Asta e treaba lui. – Și din ce o să trăiți? – Asta e treaba ta.

Ion și Maria la maternitate. – No Mărie, ce avem? –  Băiat. – No… și cu cine seamănă? – Degeaba îți spun, că nu-l cunoști.

Ion vine de la muncă și o vede pe Maria în pat, dezbrăcată. – Maria, de ce ești dezbrăcată în pat? – E cald și n-am cu ce să mă îmbrac. Ion deschide dulapul și zice: – Ia uite ce ai aici Maria. Fustă, palton, cămașă, bluză.. salut Gheorghe.