– Dimineață am ascultat două sonate! – Sunteți meloman? – Nu. Psihiatru…

Intrebare: - Ce spune un cocalar când intră în bancă? Răspuns: - Am venit să plătesc ratatatatata!

Un extraterestru coboară pe Pământ și merge într-un bar. Barmanul, șocat, întreabă: – Ce bei? Extraterestrul răspunde: – Apă distilată cu hidrogen molecular, fără impurități! Barmanul: – Deci… un shot de vodcă?

Soțul și soția ideală: - Dragul meu, du-te să vezi meciul ăla, că te așteaptă prietenii! - Stai puțin, iubito, să termin de șters vesela!

- Mămico, spune-mi, te rog, când m-ai făcut, îți doreai o fetiță sau un băiețel? - Ca să-ți spun drept, voiam numai să mă uit la un film...

- Serviți mormoloci în acest resturant? - Servim pe oricine! Luați Ioc!

- Bulă, ți-ai făcut temele? - Nu, mamă, că m-a durut capul! - Și ai luat ceva? - Da, pauză! - Și capul? - Încă doare când mă întrebi de teme.

În metrou, oră de vârf și foarte aglomerat... Lângă ușă stă un tip cu o cutie de iPhone 14 în mână. În momentul când se anunță ”atentie, se închid usile", un tânăr îi înhață cutia din măini și se face nevăzut în multime. La care tipul: - Băga-mi-aș... mi-a furat... citeste mai mult

lntrebare: - De ce studenții de la teologie înjură mai mult decât ceilalți? Răspuns: - Pentru că ei știu toți sfinții!

- Părinte, am voie să mă uit după femei cu fundul mare? - Ai voie, Ioane! - Dar după alea cu sânii mari? - Ai voie, Ioane! - Si după alea goale? - Ai voie, Ioane! - Părinte dar Ia ce nu am voie? - La flama de sudură, Ioane!

Un pescar povestește la birt: - Am prins azi un pește așa de mare, că a trebuit să-l trag cu mașina! Un amic, ironic: - Sigur nu era anvelopa aia pe care o tot scoți din apă? - Nuuu, aia am găsit-o în burta peștelui!

Trei lilieci fac concurs de cine mananca cel mai mult. Pleaca primul dimineata si vine seara cu fata plina de sange si zice: - Ba, ati vazut turma aia de oi? - Da. - E , acum nu mai e! Pleaca al 2-lea, vine seara si zice: - Ba, ati... citeste mai mult

Prima întâlnire, la restaurant: Ea, agitată: - Nu servești nimic, bere, coniac? El răspunde calm - Nuu… mulțumesc frumos! Ea, mai agitată - O vodka… un whiskey… sau măcar o pălincă? El și mai calm - Stai relaxată… ești frumoasă!

Învățătoarea îl întreabă pe Bulă: - Dacă ai 10 lei și îți dau încă 10 lei, câți bani ai? Bulă răspunde: - 10 lei, doamnă! - Cum așa? - Păi, eu nu iau bani de la nimeni, că sunt băiat cinstit!

O familie de români se prăbușește cu un mic avion pe o insulă pustie în ocean. Nevasta îi face reproșuri soțului pilot: - De ce nu ai fost atent la zbor? - Încercam să-mi amintesc dacă am plătit facturile la gaze și curent și am fost o clipă distras! -... citeste mai mult

Olteanca: - Putem să vorbim fără să ne certăm? - Da! - Ce da mă, neisprăvitule?

Un alpinist neasigurat statea sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tinea cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat: – Doamne, e cineva acooolooo? Se aude o voce grava: – Da, fiule! – Ce sa fac sa nu ma zdrobesc de... citeste mai mult

Din avion coboară nea Gheorghe cu pantalonii în mână: - Nu mai zbor în viata mea cu avionul! - De ce? - Păi puneți cureaua, scoateți cureaua ...

- Dragule, am fost la mall și am cumpărat ceva ieftin. - Ce? - O geantă. - Dar cât a costat? - Doar salariul tău pe o lună, a prins o super ofertă!

Doi prieteni se întâlnesc la o bere: - Gata, am scăpat de probleme. - Cum așa? - Am angajat o persoană cu 5000 de euro pe lună, care să aibă grijă de toate problemele mele. - Păi ..și de unde faci tu rost de 5000 de euro. - Asta e... citeste mai mult

Acum mii de ani in urmă într-o peșteră locuită de o comunitate mai mare. La un moment dat una din bătrânele tribului zice: - Auzi, nepoate, peștera asta mai are o ieșire! - De unde știi, mamaie? - Simt curent!