Bulă merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmărește de 40 de ani. Vrăjitorul spune: -Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta. Bulă spuse fără ezitare: -Acum vă declar soț și soție!
La școală, profesoara întreabă: -Gigel, cum a fost creat omul? -Din lut, doamna profesoară! -Foarte bine, Gigel! Și cine a creat femeia? -Tot omul, ca să nu facă totul singur.
Un individ avea nevoie de un instalator, așa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis și făcut. Pune mâna pe telefon și-l sună pe instalator: -Bună ziua… -Sunt fierbinte, ce doriți? -Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul și formează numărul... citeste mai mult
Bulă, la școală, se scarpină în cap. Învățătoarea îl întreabă: – Bulă, ai păduchi? De ce te scarpini în cap? – Da, doamna învățătoare, am avut unul, dar a murit! – Și atunci de ce te scarpini în cap? – Păi au venit neamurile la înmormântare…
La muzeu: – Domnișoară, n-aveți voie să vă așezați pe scaunul asta, e al lui Ludovic al XIV-lea! Alinuța: – E, și? Când o veni, mă ridic!
– Bulă, azi ți-a căzut primul dinte. – Da, tată! – Și ce am învățat din asta? – Am învățat că nu trebuie să o întrerup niciodată pe mama, când vorbește.
Bulă: – Bună seara, doamna profesoară. Dacă vă aduc un buchet de flori, mă treceți și pe mine la chimie, vă rog frumos?! – Dar de ce să-mi iei flori, Bulă?! Sigur iei tu un amărât de 5. Ia să văd. Ce ai scris la prima întrebare: ‘Ce face apa... citeste mai mult
Doi bețivi ies la un moment dat din cârciumă și vorbesc între ei: – Bă, Ioane, eu văd două lune pe cer! Se uită și Ion: – Bă, Vasile, sunt trei, nu două! – Bă, nu mă contrazice, eu îți spun că văd două! – Ba nu, că sunt trei!... citeste mai mult
Bulă și Ștrulă, la Revelion La petrecerea de Revelion, după câteva pahare bune, Ștrulă îl întreabă pe Bulă: – Bulă, ce îți place mai mult: petrecerea de Revelion sau să te culci cu nevastă-ta? – Hmmm! Sincer, îmi place mai mult petrecerea de Revelion. – Cum așa, Bulă? – Se... citeste mai mult
Un bețiv își sună soția: – Iubito, vino repede, am făcut un accident, sunt foarte mulți morți. – Dumnezeule, te-ai lovit de un autocar? – Nu, nu! Am dărâmat gardul cimitirului!
Se întâlnesc doi bețivi de dimineață: – Ai luat micul dejun astăzi? – Nu, nici măcar o picătură…
Nemțoaica, americanca și olteanca Se construiește ultimul model de robot care să înlocuiască bărbatul. Este supus la teste. Nemțoaica iese după o jumătate de oră: „Ah, gut gut!”. Americanca iese după o oră: „Great action!”. Olteanca iese după 3 ore fugărind robotul: – Fir-ai al dracului, te plângi că s-au... citeste mai mult
Iepurașul și ursul merg la pescuit și prind peștișorul de aur. Acesta, recunoscător, le zice: – Vă voi îndeplini câte trei dorințe fiecăruia. Ursul se gândește primul și zice: – Eu vreau ca toți urșii din pădurea asta să fie ursoaice frumoase și îndrăgostite de mine! Peștișorul îi îndeplinește dorința.... citeste mai mult
Iepurașul intră într-o farmacie și spune: – Bună ziua! Aveți morcovi? Farmacista se uită mirată și răspunde: – Nu, noi nu vindem morcovi aici, asta e o farmacie. A doua zi, iepurașul revine și întreabă din nou: – Bună ziua! Aveți morcovi? Farmacista, un pic enervată, spune: – Ți-am spus... citeste mai mult
– Bulă, ce mai zici? – Ștrulă, m-a părăsit Bubulina pentru cel mai bun prieten al meu. – Cum adică? Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău. – Sincer să fiu, acum este el…
Un bețiv la restaurant: – Ospătar, am fost aseară aici? – Desigur, domnule, ca de obicei, răspunse chelnerul. – Și am cheltuit 500 de lei? – Într-adevăr, ați băut strașnic de banii ăștia. – Slavă Domnului, am crezut că i-am pierdut.
Bulă urmărea in pat, lângă nevastă-sa, „Vrei să fii miliardar?”. La un moment dat, se întoarce către ea și o întreabă: – Bubulino, vrei să facem dragoste? – Nu, Bulă! – Ăsta este răspunsul tău final? – Da, e răspunsul meu final. – În acest caz, aș vrea să sun... citeste mai mult
Doi beţivi: – Tu care boală crezi că este mai gravă, Parkinson sau Alzheimer? – Eu zic că mai bine este să ai Parkinson, că mai bine verşi jumătate de pahar până îl duci la gură, decât să uiţi unde ai pus sticla.
La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist – Ioane, de ce eşti trist? – Am aflat că nevastă-mea are SIDA… O pauză lungă… – Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa?
Doi bețivi mergeau spre casă Unu se ținea de gard, altul prin sanţ. Cel de la gard: -Bă, ești mort de beat. Mergi prin şanţ. Celălălt: -Da’ tu ce-o să faci când se termină gardu’?
La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat: – Vă rog, da… rog să-mi dați o pistă să aterizez. – Dom`le, te rog, ieși de pe frecvență, că poți fi arestat pentru glume d-astea. Tipul machit, insistă că este în avion și că vrea... citeste mai mult
