O voce îi spune lui Bulă să ia un loz în plic: – Nu de-aiiiici…

O voce îi spune lui Bulă să ia un loz în plic: – Nu de-aiiiici…

Cică într-o noapte, Bula dormea dus. Pe la ora 2, aude o voce care-i zicea : – Duu-te și iaaa-ți un looooz în plic… Bula se trezește, se uita, nu vede nimic, se culca la loc. Scena se repeta de câteva ori. Într-o seara enervează Bula, se scoală, își ia... citeste mai mult

Un arab către altul: – Mahmud, de ce îi permiți unei femei să meargă înaintea ta?

Un arab către altul: – Mahmud, de ce îi permiți unei femei să meargă înaintea ta?

Mergea un arab prin desert. Înaintea sa, soția. Se întâlnesc cu un alt arab care îl întreabă: – Mahmud, de ce îi permiți unei femei să meargă înaintea ta, doar în lege scrie că femeia trebuie să meargă DUPĂ bărbat? Mahmud răspunde: – Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu... citeste mai mult

Bulă agață o tipă în club și o conduce acasă. Ajunși în fața blocului fetei, Bulă…

Bulă agață o tipă în club și o conduce acasă. Ajunși în fața blocului fetei, Bulă...

Bulă agață o tipă în club și o conduce acasă. Ajunși în fața blocului fetei, Bulă se reazemă cu cotul de perete și începe „vrăjeala”. După 15 minute, se deschide ușa și apare tatăl fetei, în pijamale. – A zis nevastă-mea că se culcă ea cu tine, numai ia cotul... citeste mai mult

Bulă: – Am ajutat-o pe nevastă-mea să se relaxeze după o zi grea de muncă

Bulă: – Am ajutat-o pe nevastă-mea să se relaxeze după o zi grea de muncă

Un vecin curios îl întreabă pe Bulă: – Ce-ai făcut aseară acasă? – Am ajutat-o pe nevastă-mea să se relaxeze după o zi grea de muncă. – Si cum ai făcut asta vecine? Bulă de colo: – Am pus-o să facă zece ture în jurul blocului.

Copilu’ către mamă: -Mamă, mamă, vine tata!

Copilu’ către mamă:  -Mamă, mamă, vine tata!

Copilu’ către mamă: -Mamă, mamă, vine tata! Mama: – Pe care trotuar? Copilu’: – Pe amândouă!

Care este definiția apei în varianța unui bețiv

Care este definiția apei în varianța unui bețiv

Definiţia apei, în varianta unui beţiv: Apa este un lichid incolor şi insipid care se foloseşte la spălatul rufelor şi despre care unii spun că se poate bea.

– Cred că eşti tare trist că eşti aici. Dar măcar te mai vizitează fraţii tăi din când în când?

– Cred că eşti tare trist că eşti aici. Dar măcar te mai vizitează fraţii tăi din când în când?

În vizită la un penitenciar, reprezentanta unui comitet de ajutorare, ajungând la deţinutul nr. 33402, încearcă să-l consoleze. – Cred că eşti tare trist că eşti aici. Dar măcar te mai vizitează fraţii tăi din când în când? -N-are cine, doamnă. – Bine, dar în fişa ta scrie că mai... citeste mai mult

În închisoare unui deţinut pare că îi era rău.

În închisoare unui deţinut pare că îi era rău.

În închisoare unui deţinut pare că îi era rău. Gardianu îl întreabă: – Ce ai păţit? Deţinutul: – Nu ştiu, frate. Parcă se învârte puşcăria cu mine. Gardianul: – Păi şi eu ce să-ţi fac? Deţinutul: – Să mă laşi până afară să văd şi eu cum se vede.

Într-o celulă stăteau un drogat şi un lepros. La un moment dat, leprosului îi pică o mână

Într-o celulă stăteau un drogat şi un lepros.  La un moment dat, leprosului îi pică o mână

Într-o celulă stăteau un drogat şi un lepros La un moment dat, leprosului îi pică o mână. O ia şi o aruncă pe fereastră. Drogatul se uită ameţit la el. După cinci minute, leprosului îi pică un picior. Îl ia şi-l aruncă supărat pe fereastră. Drogatul, tot ameţit, se uită... citeste mai mult

Bubulina: – Iar pleci la cârciumă derbedeule, săptămâna viitoare trebuie să plătim și întreținerea!

Bubulina: - Iar pleci la cârciumă derbedeule, săptămâna viitoare trebuie să plătim și întreținerea!

Bulă, la reuniunea de 20 de ani se adresează foștilor lui dascăli. – Stimații mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă lăsați corijent? – Vaaai, se poate, domnule ministru? -- Bubulina: - Iar pleci la cârciumă derbedeule, săptămâna viitoare trebuie să plătim și... citeste mai mult

– Ce faci? – Ard calorii!

- Ce faci? - Ard calorii!

De unde știu oamenii cu chelie până unde să se spele pe față? -- - Ce faci? - Ard calorii! - Esti la sală? - Nu, îmi prăjesc nişte carne…

În prima mea zi de închisoare, colegul de celulă mi-a spus:

În prima mea zi de închisoare, colegul de celulă mi-a spus:

- Visez să fiu miliardar ca tatăl meu, zice Bulişor. - Tatăl tău este miliardar? - Nu! Şi el visează! -- În prima mea zi de închisoare, colegul de celulă mi-a spus: „Dacă te apropii cumva, vreodată, de mine, va fi vai şi-amar de pielea ta! Şi când dormim să... citeste mai mult

Bubulina: Aseară, soțul meu a găsit un gândac lângă aragaz.

Bubulina: Aseară, soțul meu a găsit un gândac lângă aragaz.

După un chef de pomină doi prieteni buni s-au întâlnit să se dreagă. Unul zice: – Mă Ioane, trebuie să-ți spun ceva. Mi-e rușine de mor, dar trebuie să-ți spun că-mi ești prieten și mă macină prostia pe care am făcut-o. – Spune mă, ce poate fi așa grav? –... citeste mai mult

Bubulina: Bulă, ți-am mai zis să nu mai mănânci prăjituri, că nu sunt sănătoase!

Bubulina: Bulă, ți-am mai zis să nu mai mănânci prăjituri, că nu sunt sănătoase!

Bubulina: Bulă, ți-am mai zis să nu mai mănânci prăjituri, că nu sunt sănătoase! Bulă: Mănânc , fiindcă doctorul mi-a zis că sunt sănătoase! Bubulina: – Care doctor, Bulă? Bulă: -Dr. Oetker.

Ion avea un vecin arab. Într-o dimineață, plângea Ion de mama focului. Arabul îl întreabă: – De ce plângi, măi?

Ion avea un vecin arab. Într-o dimineață, plângea Ion de mama focului. Arabul îl întreabă:  – De ce plângi, măi?

Ion avea un vecin arab. Într-o dimineață, plângea Ion de mama focului. Arabul îl întreabă: – De ce plângi, măi? – Mi-a murit capra… – Lasă, măi, uite dau la tine bani, iei altă capră. Zis și făcut! A doua zi, plângea Ion și mai tare. – Acum de ce... citeste mai mult

O moldoveancă la McDonald’s: – O rație di șolduri di pui cu barabuli pârjoliti, două…

O moldoveancă la McDonald’s: - O rație di șolduri di pui cu barabuli pârjoliti, două...

O moldoveancă merge la McDonald’s și face o comandă: -O rație di șolduri di pui cu barabuli pârjoliti, două filii de mămăligî cu ghițăl la mișloc șî compot di ghișină

În Uniunea Sovietică, se organizează un concurs de pictură cu tema „Lenin la Praga”

În Uniunea Sovietică, se organizează un concurs de pictură cu tema

În Uniunea Sovietică, se organizează un concurs de pictură cu tema "Lenin la Praga". Primul pictor vine cu o pânză pe care se văd un bărbat şi o femeie, dezbrăcaţi, întinşi pe intreaga pătură. - Ce-i asta? întreabă preşedintele comisiei. - Femeia este soţia lui Lenin, iar băiatul este şoferul... citeste mai mult

– Tu, fată, cum de-ai rămas nemăritată?

– Tu, fată, cum de-ai rămas nemăritată?

Doi muncitori la o fabrică, un bărbat și o femeie, discută. Ea: – Pot să-l fac pe șef să-mi dea o zi liberă. El: – Și cum faci asta? Ea: – O să vezi. Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos. Vine șeful și o întreabă: –... citeste mai mult

– Care este ultima ta dorință?

– Care este ultima ta dorință?

O călugăriță se apropie gâfâind de un soldat: – Te rog, te rog din suflet, lasă-mă să mă ascund sub fusta ta. Îți voi explica mai târziu! Călugărița a fost de acord. Un pic mai târziu se apropie doi tipi din poliția militară: – Soră, scuzați, nu ați văzut pe... citeste mai mult

Bulă are bicicletă nouă: Ai grijă să nu cazi!

Bulă are bicicletă nouă: Ai grijă să nu cazi!

Bulă are bicicletă nouă Într-o zi vine la mama lui fericit: — Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără mâini! — Bravo, Bulă! Dar ai grijă să nu cazi! Mai trec câteva zile iar vine Bulă la mama lui: — Mamă, mamă, ia uite: pot să merg... citeste mai mult

Bulă: Dacă poți duce 7 farfurii într-o mâna nu ești ospătar, ești…

Bulă: Dacă poți duce 7 farfurii într-o mâna nu ești ospătar, ești...

- Bună ziua, o votcă, va rog! - Dar...e 10 dimineața. - Bună dimineața, o votcă, va rog! -- Bulă: Dacă poți duce 7 farfurii într-o mâna nu ești ospătar, ești român la all inclusive.