Un tip îi cumpără nevesti-sii 20 de chiloți de aceeași culoare. Ea, nervoasă, ii zice: - De ce toți de aceeasi culoare ? Oamenii o să creadă că nu-mi schimb chiloții. - Care oameni ?
– Ionel, noi vom pleca la serviciu. Tu o să ramâi acasă singur, fiindcă ești băiat mare
Părinții lui Ionel, după o discuție în familie, hotărăsc că băiatul e destul de mare pentru a rămâne singur acasă. Inainte de plecare, mama îi dă ultimele sfaturi: - Ionel, noi vom pleca la serviciu. Tu o să ramâi acasă singur, fiindcă ești băiat mare. Poți să stai aici singur... citeste mai mult
Taximetristul:– Domnule Bulă, suntem pierduți!
Bulă coboară o pantă, într-un taxi, iar autoturismul prinde viteză. Taximetristul exclamă: – Domnule Bulă, suntem pierduți! – De ce? – Nu mai funcționează frânele și nu pot opri. – În acest caz, oprește măcar aparatul de taxat.
Un tip vrea să afle unde e fabrica de pâine: – Nu vă supăraţi!
Un om disperat se adresează unui alt om de pe stradă: Spuneţi-mi, vă rog, unde este fabrica de pâine. – Nu mă supăr. Este lângă fabrica de confecţii. – Şi vă mai rog să-mi spuneţi unde este fabrica de confecţii. – Lângă fabrica de pâine. Omul nostru nervos întreabă: – Bine... citeste mai mult
Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure: O să cazi!
Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot striga: – O să cazi! O să cazi! Mistreţul, nervos: – N-o să cad! N-o să cad! Până la urmă cade într-o groapă. Iepuraşul, vesel: – Vezi, ţi-am zis eu... citeste mai mult
Bulă și Ștrulă vor să treacă granița spre Ungaria, dar fără să-i prindă vameșii
Bulă și Ștrulă vor să treacă granița spre Ungaria, dar fără să-i prindă vameșii. Bula: –Ștrulă, băiete, am un plan bun, iar tu faci ce fac și eu. Strulă: – Bine, mă! Bulă trece granița noaptea și vameșii se alarmează. – Stop cine-i acolo?! – Miau, miau, miau…!!! – A,... citeste mai mult
Cum face o blondă reclamă la Dacia?
Întrebare: Cum face o blondă reclamă la Dacia? Răspuns: Se urcă pe capotă, desface picioarele și strigă: „Ia da-cia!”
O profesoară către o prietenă: – Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România..
O profesoară către o prietenă: – Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România.. – Bravo lui, mare patriot! Dar… ce face? – Face pușcărie!
Bulă către prietenul său: – Frate, mi-am cumpărat cauciucuri noi pentru mașină!
Bulă către prietenul său: – Frate, mi-am cumpărat cauciucuri noi pentru mașină! Ștrulă: – Tare, dar de unde ai avut bani? Bulă: – Mi-am vândut mașina.
Doi lupi se duc să fure oi. Ciocănitoarea îi aude şi-i pârăşte ciobanului
Doi lupi se duc să fure oi. Ciocănitoarea îi aude şi-i pârăşte ciobanului care se pune la pândă. Seara ajung lupii la stână şi vor să intre pe o gaură din gard. Intră primul lup pe gaură şi ciobanul îi trage o bâtă peste bot. Pune mâna la bot şi... citeste mai mult
Bulă: – Iubito, unde sunt ștergătoarele de la mașină?
- Cum se numește o femeie care cară bărbați? - Carmen. -- In timpul unei pene de curent dintr-un mall, 2 blonde au ramas blocate pe o scara rulanta. -- Bulă: – Iubito, unde sunt ștergătoarele de la mașină? Bubulina: – Le-am dat jos! – De ce? – Pentru că... citeste mai mult
Discuție între 2 blonde: – I-am cumpărat soacră-mii un șampon din ăla cu „volume control”.
"Oamenii buni sunt greu de gasit!" - proverb al canibalilor. -- O blonda s-a dus la piața sa cumpere miere. O întreabă pe vânzătoare: - Bună ziua, aveți miere de albine? - Da am, de salcâm de trandafir etc.. Sta blonda pe gânduri și până la urmă zice: - Dar... citeste mai mult
O femeie de la țară se duce la ginecolog : Dom’ doctor, am o puzderie de copii, și
O femeie de la țară se duce la ginecolog : Dom' doctor, am o puzderie de copii, și cum nasc, cum rămân gravidă din no.. Ce mă sfătuiți să fac să nu mai rămân însărcinată? - Păi, cel mai sigur ar fi să nu te mai culci cu bărbatul o... citeste mai mult
Medicul: – Dumneavoastră sunteți pacientul salvat din incendiu? Bulă: – Da
Proverb vasluian: Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri. -- Medicul: - Dumneavoastră sunteți pacientul salvat din incendiu? Bulă: - Da. Medicul: - Aveți mai multe fracturi decât arsuri. Bulă:- Păi m-au stins cu lopata.
– Iubito, să știi că semeni foarte mult cu fosta mea nevastă
După doi ani de la divorț, Bulă își face o nouă iubită. Bulă: – Iubito, să știi că semeni foarte mult cu fosta mea nevastă. Bubulina: – Bulă, ești un măgar! Cum poți să spui așa ceva?! Bulă:– Ei bine, acum ești identică!
Alinuța: – Dragul meu, cred că maşina noastră are apă în motor!
- De ce nu există manele în Elveția? - Pentru că este o țară fără dușmani. -- Care este culmea matematicii? - Sa calculezi două necunoscute si sa nu rezolvi pe nici una! -- - Dacă ați putea deschide o afacere aici în Glodeni, ce ați face? - Aş deschide-o.... citeste mai mult
Se întâlnesc 2 purici: – Unde te duci?
- Buna ziua, aici e clubul nostalgicilor? - Da, dar nu mai e ce-a fost... -- Se întâlnesc 2 purici: - Unde te duci? - Păi, pe coasta de Azor!
Spectacol de magie: – Auzi domnule, nu poți să o faci pe soacra să dispară definitiv?
La un spectacol de magie era sala plină iar la un momentdat se aude din mulțime: - Auzi domnule, nu poți să o faci pe soacra să dispară definitiv? La care magicianul: - Domnule aici este spectacol de magie nu de minuni!
Bulă: Caut doamnă căreia să îi placă vara la sapă, nu la spa, cum…
Soția și-a privit atât de rece soțul, încât acesta a făcut viroză. -- Bulă: Caut doamnă căreia să îi placă vara la sapă, nu la spa, cum am văzut scris greșit în alte anunțuri!
Bulă la benzinărie: – Un gol de…
Un bețiv ajunge acasă și suna la ușa. Nevasta-să, sculata din somn, îi deschide și îl întreabă: - Cât e mă, ceasul? - Doua. La care nevasta-să zbang, zbang îi trage doua palme peste ochi. “Ce bine că n-am venit la 12″ își zise bețivul în gândul lui. -- Bulă... citeste mai mult
Ștrulă către Bulă: – Ai iubit-o mult?
Ce este mic negru și are un punct galben în mijloc în fața? Un purice cu un dinte de aur în față. -- Ștrulă către Bulă: - Ai iubit-o mult? Bulă: - Îi fumam eu țigările că să fie ea sănătoasă.