Vin inspectorii la un restaurant chinezesc: - Am auzit ca aveti sobolani. - Dar sa stiti ca si orezul este foarte gustos! -- Cum aleargă grasul? Mâncând pământul.
Sună popa la ușa unei case: – Tu ești, îngerașul meu?
Sună popa la ușa unei case. La interfon, se aude o voce de femeie. – Tu ești, îngerașul meu? – Nu chiar. Dar sunt de la aceeași firmă!
Bubulina ajunge acasă toată un zâmbet: – Bulă, am o veste extraordinară!
Bubulina ajunge acasă toată un zâmbet: – Bulă, am o veste extraordinară! – Ia spune, draga mea! – Bulă, am luat examenul auto! Am luat permisul de conducere! – Aha… – De azi, dacă te îmbeți când ieșim în oraș, pot să conduc eu! – Draga mea Bubulina, în acest... citeste mai mult
Măria: – Iubitule, am slăbit 3 kg! Ion: – Din cât?
Măria: - Iubitule, am slăbit 3 kg! Ion: - Din cât? Măria:- Din 118. Ion: - Felicitari, e ca și cum ai pierde o piuliță la tanc.
– De ce o soacra seamănă cu un condiment?
-- - De ce cârâie cioara atunci când zboara? - Pentru ca schimba vitezele. -- - Măi bărbate, du câinele ăsta, e prea prost! Bărbatul pornește mașina, bagă câinele în mașină și-l duce într-o pădure, lasă câinele acolo și pornește spre casă. El nu mai ținea minte drumul, o... citeste mai mult
– Ei, Bulă ai auzit de Ion Luca Caragiale?
Anunt la matrimoniale: - Caut sotie. Mii de raspunsuri: - Ia-o pe-a mea!!! -- Profa:- Ei, Bulă ai auzit de Ion Luca Caragiale? Bulă: - De nici unul dintre ei.
– Copii, nu se spune „codița”, ci „virgula”, zice învățătoarea
- Mamaie ai Corona? - N-are mamaia că ți-ar da. -- - Copii, nu se spune "codița", ci "virgula", zice învățătoarea. Peste câtva, timp Costel este intrebat: - De ce ai lipsit de la scoala, ai fost bolnav? - Nu, dar a tăiat tata porcul si a trebuit să-l tin... citeste mai mult
– Bulă, copiii au crescut și au început să pună întrebări.
Bulă și Bubulina, la vorbitorul închisorii. – Bulă, copiii au crescut și au început să pună întrebări. – Of, mititeii… Întreabă unde este tatăl lor, nu-i așa?! – Nu, Bulă. Mă tot întreabă unde ai ascuns banii pe care i-au furat.
Un bărbat își găsește soția în pat cu altul și începe să se mire: Măi
Un bărbat își găsește soția în pat cu altul și începe să se mire: – Măi, omule, să mor eu dacă te-nțeleg! Eu sunt bărbatul ei și asta e datoria mea, da’ tu ce obligații ai?
– Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească, deşi cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?
- Cum poate o femeie sa dea jos 5 kg? - Renuntă la geanta. -- - Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească, deşi cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie? Bulă: - Se numesc profesori, doamnă.
Bubulina: – Iubitule, sper că-ți dai seama că pe mine m-a trimis Dumnezeu la tine?
- Tu, Marie, esti virgina? - Apai, mai Ioane, inca nu... -- Bubulina: - Iubitule, sper că-ți dai seama că pe mine m-a trimis Dumnezeu la tine? Bulă:- Da... doar că nu înțeleg pentru ce păcate.
Profesoara: Vreau o propoziție în engleză! Bulă, student fumător:
La ora de engleză: Profesoara: Vreau o propoziție în engleză! Bulă, student fumător: - I kent bă Liviu?
De ce poartă scoțienii kilturi?
Un medic își duce studenții în vizită la ospiciu. Se opresc la un salon unde se află un bărbat cu privirea rătăcită. - Vedeți, acest bărbat și-a pierdut mințile pentru că femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a părăsit chiar în biserică. În cealaltă rezervă îl avem pe cel... citeste mai mult
Bulă:- Iubito, ți-am spus vreodată cât de bine gătești?
Bulă:- Iubito, ți-am spus vreodată cât de bine gătești? Bubulina: - Nu, ar fi prima oară când o zici. Bulă:- Atunci, pentru ce continui să gătești?
Vrăjitoarea pune cărţile, apoi se uită atent la Măria şi spune:
Ce e roşu, şi nu e bun pentru dinți? - O cărămida. -- Maria, la vrăjitoare: - Mă iubesc doi bărbaţi. Spune-mi, cine dintre ei va fi norocosul? Vrăjitoarea pune cărţile, apoi se uită atent la ea şi spune: - Cel ce va avea noroc va fi Vasile. Tu te... citeste mai mult
– Cum se numește o înțelegere între doi crocodili?
Într-o zi profesoara spune: - Jos în bănci! Cine se crede prost sa se ridice în picioare. Clasa sta un timp, dintr-o dată se scoală Bulă: - Ce e Bulă, de ce te crezi prost? Spune profesoara. - Nu mă cred doamna , dar nu vreau să stați singura în... citeste mai mult
O blondă la magazin: – Buna ziua, aș dori o cremă depilatoare
Un prietem mi-a spus ca a luat o sampanie pentru nevasta-sa. I-am spus ca mi se pare un schimb corect. -- Iubitule, la început nu te iubeam deloc, dar acum te iubesc la fel ca la început. -- O blondă la magazin: - Buna ziua, aș dori o cremă depilatoare.... citeste mai mult
– Măi Vasile, tu de când te-ai însurat, câți străini ai găsit în șifonier?
Chuck Norris nu respecta regulile. Regulile îl respecta pe el. -- Chuck Norris la magazin, vanzatoarea il intreaba: - Cu ce ne puteti ajuta? -- Discuție între doi prieteni: – Măi Vasile, tu de când te-ai însurat, câți străini ai găsit în șifonier? – Niciunul! Toți erau români
Bulă: – Vreau o cafea. Vezi să pui în ea nouă lingurițe de zahăr!
Chelnerul: – Ce să vă aduc la desert, domnule? Bulă: – Vreau o cafea. Vezi să pui în ea nouă lingurițe de zahăr! – Nu aș putea pune zece, ca să fie socoteala rotundă? zice ironic chelnerul. – Nu, las-o așa, cu nouă lingurițe. Imi place să fie puțin amară!
Un cuplu la psiholog. Psihologa către el: – Te simți dominat de soția ta?
Te plictisești? Trimite un SMS unui număr la întâmplare cu mesajul: "I-ai zis de relația noastră?" -- Un cuplu la psiholog. Psihologa către el: - Te simți dominat de soția ta? Soția intervine: - Nu, nu se simte.
Bulă vine neanunțat acasă din delegație și SURPRIZĂĂĂ…
Bulă vine neanunțat acasă, din delegație. Imediat cum intră pe ușă, o vede pe nevasta lui, Bubulina, în pat. Se uită imediat în pat, lângă ea. Nimic! Se uită apoi în șifonier. Nimic! Apoi pe balcon, în baie, în bucătărie. Nimic, nimic. Resemnat, îi spune soției: – Bubulino, să știi... citeste mai mult