Un bețiv iese din cârciumă și după nici doi pași cade cu capul de trotuar și își sparge capul. Una din tipele ce erau la ,,serviciu'' îl ia pe bețiv,și îl pune pe o bancă, la care bețivul mirat o întreabă: - Tu cine mai ești? La care tipa: -... citeste mai mult
Ștrulă: - Vecine, ce faci pe bloc? Bulă:- Vreau să mă arunc! Ștrulă: - Păi de ce?! Bulă:- M-a lăsat nevasta! Ștrulă: - Aaa, ok, dacă ți-a dat ea voie…
Bețivul și soția sa. - Ciao urâto.. - Bețivule! - Da, dar eu îmi revin mâine... -- Vasile: - Bună, îmi dai numărul tău de telefon? Alinuța: - Ești un tip ordonat? - Da, sigur. - 0123456789, ordonează-le tu!
Destrămarea Iugoslaviei a fost o mare catastrofă pentru fotbalul românesc, acum, în loc de o țară, ne bat șase. -- O blondă la interviu: - Câți soți ai avut? Blonda: - Doar ai mei sau așa în general...?
La doctor: Alinuța: – Puteți să îmi faceți un nas mai mic și mai frumos? Medicul estetician: – Doamnă, din ce aveți dumneavoastră, vă fac și trei!
Profesoara: - Copii, ce meserie au tații voștri? Spune tu, Bulă. Bulă: - Tatăl meu este șef. Profesoara: - Cum așa? Bulă: - Are 400 de oameni sub el. Profesoara: - Unde lucrează? Bulă: - Este gropar în cimintir.
Un bărbat a cărui soție fusese răpită primește un telefon de la Poliție: - Domnule, v-am găsit soția. - A zis ceva? - Nu ... - Atunci, nu e ea.
Alcoolul omoară celulele nervose, ramân doar cele liniştite. -- Bulă: - Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog! Nu pot mânca tot. Chelnerul: - Domnule Bulă, aici este bufet suedez...
Ginecologul: - Felicitări, doamnă! Sunteţi însărcinată în 15 săptămâni. Bubulina: - Sigur 15 şi nu 10 ? - Fară nici un dubiu. - Vai de mine ! - Ce s-a întîmplat ?! - M-am măritat cu cine nu trebuia.
Vasile:- Doctore, am voie măcar un păhărel de pălincă? Medicul: - Nu, ți-am zis și acum o săptămână. Vasile: - Credeam că între timp a mai avansat medicina.
Zilele trecute m-am oprit să observ doi bărbați care lucrau la departamentul de lucrări publice. Unul săpa o groapă, iar celălalt îl urma în spatele lui și umplea gaura. După un timp, a trebuit să întreb: - De ce sapi o groapă, doar ca partenerul sa vină și să o... citeste mai mult
Dumnezeu îi spune lui Adam: „Adam, vreau să faci ceva pentru mine”. Adam îi răspunde: „Cu mare drag, Doamne, ce vrei să fac?” Dumnezeu îi zice: „Coboară în Vale”. Adam răspunde cu o întrebare: „Ce e aia o vale?” Dumnezeu îi explică și continuă: „Treci Râul…” Adam întreabă: „Ce e... citeste mai mult
Papa ajunge foarte devreme la aeroport pentru zborul său. Își întreabă șoferul în drum spre aeroport dacă ar putea conduce o vreme pentru că au timp de pierdut și nu a mai condus mașină de când a devenit papă. Normal că e cam ruginit, conduce prost, când deodată vede luminile... citeste mai mult
Un tip stă acasă când aude o bătaie la uşă. Deschide ușa și vede un melc pe verandă. Ridică melcul și îl aruncă departe. Un an mai târziu, se aude o altă bătaie la uşă. O deschide și vede același melc. Se apleacă să îl arunce iar, la care melcul:... citeste mai mult
Ștrulă pierde toți banii la păcănele:– Bulă, am nevoie de ajutorul tău. Dar te rog să nu spui nimănui. Bulă: – Ce s-a întâmplat, Ștrulă, cu ce pot să te ajut?! ȘTRULĂ: – Sunt în belea, frate. Am pierdut tot salariul la păcănele. Poți să mă ajuți cu 3.000 de... citeste mai mult
Bulă a rămas corigent la istorie: Tati, mi-ai spus odată că ai rămas corigent la istorie în clasa a VII-a Tatăl: -Mda, Bulă, … dar de ce-mi amintești acum? Bulă:– Voiam să-ți spun că …. istoria se repetă…
– Ce înseamnă să fii logodit? – Este ca și cum ai fi arestat preventiv, înainte de a fi condamnat pe viață. -- – Băi Vasile, repede mai trece timpul!! – Ce vrei să spui? – Păi… mă culc de două ori cu nevasta și gata… a trecut un an!
Cum se roagă un bărbat la prima întâlnire? – Dă, Doamne, să arate ca-n pozele de pe Facebook! -- – Bulă, de ce nu mi-ai spus că ești însurat și că ai 4 copii? – Iubito, nu ți-am zis pentră că sunt foarte, foarte timid…
Neînțelegere: – Ce v-ar plăcea? mă întreabă barmanul. – Ce mi-ar plăcea? Păi o casă mai mare, bani mai mulți și o soție mult mai frumoasă. – Nu, zice barmanul calm, ce doriți? – Îmi doresc să câștig la loterie, să moară soacră-mea și copilul meu să se nască sănătos.... citeste mai mult
Anunț la intrarea în biserică: „Nu lăsați telefoanele, poșetele, gențile, portofelele, sacoșele și orice lucruri personale nesupravegheate. Unii enoriași le-ar putea considera răspunsul la rugile lor”. Coadă la WizzAir, la aeroport. Bulă, foarte grăbit: – Domnișoară, trebuie să iau zborul următor, este foarte urgent! – Domnule, sunt mulți alții înaintea... citeste mai mult
Maria, deși era mioapă și se încăpățâna să nu poarte ochelari, izbuti și ea să găsească un bărbat dispus să se căsătorească cu ea. După ce se întoarse din voiajul de nuntă, mama ei îl sună pe oftalmologul care-i îngrijea fiica. – Vederea fiicei mele s-a înrăutățit în ultimul timp…... citeste mai mult
