Americanii, japonezii și românii își dotează fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc. SUA: Ora 8: Cucu-cucu, bine-ați venit la lucru! Ora 12: Cucu-cucu, pauză de lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul! JAPONIA: Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteți la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuați lucrul! Ora 17: Cucu-cucu, s-a... citeste mai mult

-Vin acasă şi abia aştept să facem dragoste. Pune-ţi pe tine fusta roşie scurtă şi bluza cu decolteu mare. Abia aştept să ajung acasă şi să te sărut, apoi să ne băgăm în pat şi să ne iubim ca în filme. Să ne iubim până ne bat vecinii în perete.... citeste mai mult

Ora de biologie, Bulă ascultă cu ochii pierduți lecția profesoarei: -Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările au 42… Bulă, mă asculți? Repetă ce-am zis! -Omul are în jur de 37 de grade Celsius,... citeste mai mult

-Domnule polițist, soția mea a ieșit aseară din casă și nu a mai venit. – Vă rog să o descrieți, în ce era îmbrăcată? – Ei, ca orice femeie, în rochie. Cu ea mai era un câine… – Ce câine? – Fox terier, înălțimea 37 de cm, urechea dreaptă neagră,... citeste mai mult

– Mami, te rog nu mai intra în cameră să mă învelești! – Dar mi-e teamă să nu răcesti. – Bine, dar îmi dezvelești soția!..

– Bulă, ce mai e nou cu viața ta? – Ștrulă, am aflat că nevastă-mea mă înșală cu cel mai bun prieten al meu. – Măi Bulă, dar eu te-am întrebat ce mai e nou…

Bulă și Bubulina, la notar: – Domnule Bulă, divorțul vă costă 4.000 lei. – Nu este corect! Când m-am însurat, am plătit doar 100 lei la primărie. – Așa este, dar trebuie să știți că libertatea este scumpă.

Fiul, tatăl şi bunicul se duc la Paris. După prima zi, fiecare îsi povesteşte aventurile. Nepotul, de douăzeci de ani, spune: – Ce apetit sexual pot să aibă femeile din Paris! Tatăl său spune: – Şi cât de pasionale pot fi! La care bunicul: – Şi câtă răbdare pot să... citeste mai mult

Ceausescu se hotaraste sa mareasca salariile. La cei cu facultate, le mareste cu 15%, la cei cu liceul le da 10% iar la cei care au doar scoala generala le da 5%. – Cum iti dai seama ce studii are fiecare? Intreaba Leana. – Daca intreb “Esti roman?” atunci cel... citeste mai mult

Bulișor îl întreabă pe Bulă: – Tată, ce înseamnă alcoolist? – Cum să-ți explic eu, fiule?! Vezi pisicile alea 4? Un alcoolist vede 8! – Tată, înțeleg, dar este o mică problemă: Sunt 2 pisici!

La o judecată. Soţul: – Intru în casa şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unu’ în chiloţi alergând, iau noptiera şi o arunc după el. Soţia: – Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul, văd cum intră dobitocul ăsta... citeste mai mult

-Câte beri ai băut? -Două beri… -Și cum de ești beat? -De la pălincă…

La școală: -Mihai, ce mașină are tatăl tău? -Mercedes. E om de afaceri. -Bine, stai jos. Alina, ce mașină are tatăl tău? -BMW. E doctor. -Bravo, stai jos. Gigel, tatăl tău ce mașină are? -Logan. -La tablă! După ce iese Gigel la tablă: -Auzi, dar ce e tatăl tău? -Procuror.... citeste mai mult

Un ardelean, Ion, care voia să plece în Germania îl întreabă pe un vecin de-al lui ce să facă, deoarece nu știe limba germană. – Nu-i bai. Limba germană-i ca la noi, doar că tre’ să vorbești mai rar. Zis și făcut. Ajunge Ion la Hamburg, intră într-un bar și... citeste mai mult

„-Mamă, mi-a căzut un dinte, o să vină Zâna Măseluță? -Nu, nu vine. -De ce, mamă? -Pentru că îți cad dinții din cauza băuturii, ai 35 de ani, Andrei!”

Două prietene stau de vorbă: – Mă simt ca o zeiță la volan! – Cum așa? – Eu conduc… soțul se roagă…

Bulă este pe cale să meargă la prima lui întâlnire şi e îngrijorat că nu va avea subiecte de discuţie. Îi cere sfatul lui taică-su. Ăsta îi răspunde: – Fiul meu, există trei subiecte care nu dau greş: mâncare, familie şi filozofie. O oră mai târziu, cu un pahar de... citeste mai mult

Mi s-a întâmplat azi-noapte, în bar. Pe la ora 2:00, am observat două gemene superbe. Ce mai, cădeai pe jos când le vedeai, aşa de frumoase erau! Aşa că m-am dus direct la ele şi le-am zis: – Domnișoarelor, sunt năucit de cât de frumoase sunteţi. Şi mai sunteţi şi... citeste mai mult

La un concurs internațional al producătorilor de materiale din cauciuc au rămas în finală un american și un oltean. Americanul, ca să se departajeze, spune astfel: – Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni atât de puternice încât atunci când un om a căzut de la etajul 90, s-a agățat... citeste mai mult

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz și omul nostru deschide fereastra să vadă gara… Moldoveanul din spate: – Mărășești… Omul nostru: – Oituz! Moldoveanul iară: – Mărășești! – Ba-i Oituz! La care moldoveanul înfuriat: – Închide, bă, geamul... citeste mai mult

Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă. După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă: – Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj? – Nu. După câteva... citeste mai mult